Твитнуть
Зравствуйте.товарищи христиане.
Мой вопрос трудно с кем-то обсудить, поэтому хочу его для себя выяснить инкогнито на форуме. Итак, кратко.
В 13 лет по инициативе, под влиянием или как еще сказать старшей сестры, с которой мы были очень близки, я стала посещать общину адвентистов. Не скажу, что меня в этом возрасте очень интересовало христианство и т.д., но в общем возраст довольно сознательный. В чем-то мне было познавательно. В чем-то довольно угнетала атмосфера. Ну сами наверно знаете. Все такие скованные, скучные. Ненатуральные. Идеи правильные, но подростку-то заметны настоящие эмоции. Ребенком я была довольно скованным, прилежным, старательным, поэтому вопрос религии не был отвергнут как нужный и правильный. Конфликты с родителями, некоторое отчуждение в школе не были особо травматичными. Ведущей была сестра, почти одногодка, которая всегда была ведущей, я ей доверяла. Т.е. нам даже не приходилось общаться близко с другими детьми, нам хватало общения друг с другом, поэтому может круг был довольно замкнутый. Не было причин ни противоречить в общении с христианами, но особого рвения у меня также не было. Так продолжалось 3 года, за которые я довольно серьезно восприняла и изучила все нюансы христианских положений, но они остались для меня правильной теорией, глубоко въевшейся в мою мотивацию поведения, с которой я не знала что делать. Потом я уехала учиться в другой город, и там через год связь потерялась.
Я продолжала быть хорошей девочкой, которая знала, что надо быть хорошей девочкой, потому что так надо. Я стеснялась знакомиться с молодыми людьми, я не находила со сверстниками общего языка, потому что их интересы казались мне неправильными. Они думаю тоже это замечали. В общем, полное одиночество. Потом несчастная любовь, депрессия, попытка суицида. В общем как у всех. Затем встретила хорошего человека, жизнь стала налаживаться. Прошло еще семь лет.
Постепенно семейная жизнь приобрела свою тусклость, мне понравился другой человек. В «общении» с ним мы допускали все, не доходя до самого «запретного», вернее, начав, решили прекратить. Об этом узнали другие, начали намекать мне на то, кто я и как это называется. Я начала обдумывать это, под влиянием так сказать публичного осуждения. Мне стало мягко сказать неуютно. На самом деле у меня началась депрессия.. Сознание стало напоминать о тех навеянных мне принципах, чувство вины стало непомерным. Я понимаю, что это скорее неудобство перед осуждением людей, но никак не хотелось осознавать, что те важные моменты, которые я пережила с этим человеком, имея семью, неправильны. Я понимала, что должна осуждать себя, но сознание яростно сопротивляется. Одна половина говорит «посмотри, какая ты грешница» ну и все, что за этим следует, депрессия и самобичевание. Другая говорит «мне было очень хорошо». Другая перевешивает и осуждает первую, которая навязывает правильные идеи и идеи самоунижения. Я их не могу отрицать, не могу отрицать правильность и нужность христианских принципов. И сама с собой вступаю в конфликт, думаю о том, что если бы тогда не загоняла себя в рамки, навеянные подростку чужой философией, принятой правильной потому что она правильная, ее нельзя отрицать, то сейчас была бы счастлива и не занималась сейчас самоунижением, которое доводит меня до страшной депрессии. Я жалею, что была правильной. Я чувствую, что в чем-то сковываю себя, что-то потеряла и шла против своих естественных желаний, пусть неправильных. Но это был бы мой опыт, сознательный, а не навеянный. Думаю, что потеряла себя, что-то важное в себе, стараясь идти правильным путем. Убедив себя, что надо все делать правильно, вернее, боясь совершить грех, я боюсь сделать те вещи, которые для меня важны, боюсь проступков, осознавая, что буду грешницей. Я борюсь с собственными мыслями, которые могут привести к неправильным поступкам. Может, я и сделаю меньше грехов, но я чувствую себя безвольным растением, которое все делает правильно, но проживает, прозябает серой безвольной жизнью. Во мне растет злость. Злость на то, что заставила себя тогда быть с людьми, слушать и внушать себе вещи, которые для меня тогда не были важны, для моей личности. Полностью отвергнуть правила, а вместе с тем бога я не могу, это неправильно в корне, но жить с постоянной боязнью оступиться, последовать за своей волей пусть даже с пониманием возможных последствий тяжело. Я злюсь, потому что думаю что бог или те люди и их философия, пусть даже правильная, сделали из меня робота, послушное безмозглое существо, которое боится жить своей жизнью, стараясь не нарушить, но при этом ужасно страдает.
Неужели мне нужно сделать выбор полностью отбросить все, что меня сдерживает, или продолжать играть роль послушной и быть несчастной? Похоже на издевательство я тебя предупредил нарушишь значит на стороне дьявола, тогда и разбирайся с ним, тогда должна будешь просить прощения, прийти ко мне, заново все переосмысливать, каяться, просить. Не нарушишь молодец. Зачем это? Я начинаю завидовать каким-то простым людям без всех этих предрассудков, с простой жизненной позицией, не основанной на страхе нарушения. Мне становится в тягость все мои приобретенные о боге знания, меня пугают последствия, статус грешницы, тем более что я это понимаю еще до того как принять решение. Я чувствую себя внутренне несвободной. И выход один полностью отбросить правила. Эта двоичность, чувство обязанность, несвободы, угрозы стать грешницей перед богом меня мучает, делает внутренне скованной, душевно мертвой.
Мой вопрос трудно с кем-то обсудить, поэтому хочу его для себя выяснить инкогнито на форуме. Итак, кратко.
В 13 лет по инициативе, под влиянием или как еще сказать старшей сестры, с которой мы были очень близки, я стала посещать общину адвентистов. Не скажу, что меня в этом возрасте очень интересовало христианство и т.д., но в общем возраст довольно сознательный. В чем-то мне было познавательно. В чем-то довольно угнетала атмосфера. Ну сами наверно знаете. Все такие скованные, скучные. Ненатуральные. Идеи правильные, но подростку-то заметны настоящие эмоции. Ребенком я была довольно скованным, прилежным, старательным, поэтому вопрос религии не был отвергнут как нужный и правильный. Конфликты с родителями, некоторое отчуждение в школе не были особо травматичными. Ведущей была сестра, почти одногодка, которая всегда была ведущей, я ей доверяла. Т.е. нам даже не приходилось общаться близко с другими детьми, нам хватало общения друг с другом, поэтому может круг был довольно замкнутый. Не было причин ни противоречить в общении с христианами, но особого рвения у меня также не было. Так продолжалось 3 года, за которые я довольно серьезно восприняла и изучила все нюансы христианских положений, но они остались для меня правильной теорией, глубоко въевшейся в мою мотивацию поведения, с которой я не знала что делать. Потом я уехала учиться в другой город, и там через год связь потерялась.
Я продолжала быть хорошей девочкой, которая знала, что надо быть хорошей девочкой, потому что так надо. Я стеснялась знакомиться с молодыми людьми, я не находила со сверстниками общего языка, потому что их интересы казались мне неправильными. Они думаю тоже это замечали. В общем, полное одиночество. Потом несчастная любовь, депрессия, попытка суицида. В общем как у всех. Затем встретила хорошего человека, жизнь стала налаживаться. Прошло еще семь лет.
Постепенно семейная жизнь приобрела свою тусклость, мне понравился другой человек. В «общении» с ним мы допускали все, не доходя до самого «запретного», вернее, начав, решили прекратить. Об этом узнали другие, начали намекать мне на то, кто я и как это называется. Я начала обдумывать это, под влиянием так сказать публичного осуждения. Мне стало мягко сказать неуютно. На самом деле у меня началась депрессия.. Сознание стало напоминать о тех навеянных мне принципах, чувство вины стало непомерным. Я понимаю, что это скорее неудобство перед осуждением людей, но никак не хотелось осознавать, что те важные моменты, которые я пережила с этим человеком, имея семью, неправильны. Я понимала, что должна осуждать себя, но сознание яростно сопротивляется. Одна половина говорит «посмотри, какая ты грешница» ну и все, что за этим следует, депрессия и самобичевание. Другая говорит «мне было очень хорошо». Другая перевешивает и осуждает первую, которая навязывает правильные идеи и идеи самоунижения. Я их не могу отрицать, не могу отрицать правильность и нужность христианских принципов. И сама с собой вступаю в конфликт, думаю о том, что если бы тогда не загоняла себя в рамки, навеянные подростку чужой философией, принятой правильной потому что она правильная, ее нельзя отрицать, то сейчас была бы счастлива и не занималась сейчас самоунижением, которое доводит меня до страшной депрессии. Я жалею, что была правильной. Я чувствую, что в чем-то сковываю себя, что-то потеряла и шла против своих естественных желаний, пусть неправильных. Но это был бы мой опыт, сознательный, а не навеянный. Думаю, что потеряла себя, что-то важное в себе, стараясь идти правильным путем. Убедив себя, что надо все делать правильно, вернее, боясь совершить грех, я боюсь сделать те вещи, которые для меня важны, боюсь проступков, осознавая, что буду грешницей. Я борюсь с собственными мыслями, которые могут привести к неправильным поступкам. Может, я и сделаю меньше грехов, но я чувствую себя безвольным растением, которое все делает правильно, но проживает, прозябает серой безвольной жизнью. Во мне растет злость. Злость на то, что заставила себя тогда быть с людьми, слушать и внушать себе вещи, которые для меня тогда не были важны, для моей личности. Полностью отвергнуть правила, а вместе с тем бога я не могу, это неправильно в корне, но жить с постоянной боязнью оступиться, последовать за своей волей пусть даже с пониманием возможных последствий тяжело. Я злюсь, потому что думаю что бог или те люди и их философия, пусть даже правильная, сделали из меня робота, послушное безмозглое существо, которое боится жить своей жизнью, стараясь не нарушить, но при этом ужасно страдает.
Неужели мне нужно сделать выбор полностью отбросить все, что меня сдерживает, или продолжать играть роль послушной и быть несчастной? Похоже на издевательство я тебя предупредил нарушишь значит на стороне дьявола, тогда и разбирайся с ним, тогда должна будешь просить прощения, прийти ко мне, заново все переосмысливать, каяться, просить. Не нарушишь молодец. Зачем это? Я начинаю завидовать каким-то простым людям без всех этих предрассудков, с простой жизненной позицией, не основанной на страхе нарушения. Мне становится в тягость все мои приобретенные о боге знания, меня пугают последствия, статус грешницы, тем более что я это понимаю еще до того как принять решение. Я чувствую себя внутренне несвободной. И выход один полностью отбросить правила. Эта двоичность, чувство обязанность, несвободы, угрозы стать грешницей перед богом меня мучает, делает внутренне скованной, душевно мертвой.
без него религия теряет смысл.
вот скажи, если бы ты знала, что за твои поступки никто тебя не будет судить "на том свете", ты бы продолжала придерживаться всех библейских норм? и многие ли единоверцы продолжали бы?
Комментарий