Твитнуть
Случайно забрёл на форум в поисках художественной христианской литературы, но в увидел эту тему о шизофрении, почитал....нечто всколыхнулось во мне. Специально зарегистрировался, чтобы оставить здесь сообщение. Скажу сразу - я не страдал шизофренией. У меня была более лёгкая форма заболевания, но от этого не менее неприятная - сильные навязчивые мысли (до сих пор не знаю, как это в медицине называется). Лезли мысли убить свою мать (которую я, кстати, очень люблю)....и не то, что сами мысли, а боязнь того, что я могу это сделать. Не знаю, откуда эта гадость забрела мне в голову, но перепугала она меня здорово. В попытках избавиться от всего этого запирал себя в психбольницах (врачи не ставили никаких диагнозов и лишь разводили руками). Кстати, если кому-то смешно читать, что я пишу - могу сказать, что психбольница - очень и очень неприятное место (врачи там иногда даже опаснее самих больных), куда легко впускают, но откуда очень нелегко выпускают. Тем не менее я добровольно побывал там дважды в поисках решения своей проблемы. После первого захода от меня ушла жена, кроме того, всё это стоило большой потери здоровья и прибавлению седых волос моих родителей. Многие люди, которым я рассказывал о своей проблеме, говорили, что, слушая меня, и сами начинают рассудком немного подвигаться. Верный выход - замкнулся в себе. Мысли то уходили, то возвращались. Не знаю откуда, но я всегда знал наверняка, что дело совсем не в моей маме....просто, когда уйдёт эта грязь - придёт другая, не менее ужасная. И вообще - это лишь одна из моих проблем. Я решил в конце-концов стать нормальным человеком - как все. Я не знал, что это такое, поэтому сказал: "Бог, сделай меня нормальным человеком!". Это было, когда мой день рождения совпал с Пасхой, а я считал себя православным и верил, что уж в такой день точно получу от Бога, чего только не попрошу. Затем я подумал -а что же в Божьем понимании нормальный человек и может и мне что-то нужно делать. Да, решил почитать Евангелие (стало интересно, во что я верю), и когда начал читать, то.....я ужаснулся....особенно после Откровения Иоанна. Как же так??? Смерть!!! Вечные муки!!! Да вы что братцы?? Возможно ли такое??? не просто ужасные муки, а ВЕЧНЫЕ!!!! Кроме того, увидел, что Иисус явно осуждал фарисеев, для которых, как мне показалось, нет спасения. К тому же любой грех простится, а хула на Духа Святого никогда....а ведь у меня еще есть всякая дрянь - навязчивые мысли...нет, никогда. Нет надежды для меня - так я понял. Страх - вот всё, что я почерпнул вначале. Но я не мог остановиться - я читал и читал Евангелие на много раз, а затем и Ветхий Завет...читал скоротечно, прыгая через строчки, как будто кто-то толкал, лихорадочно. Так я прожил год, силясь держаться от старых грехов, но они наваливались периодами со страшной силой, увеличивая мою депрессию. За этот период многое плохого произошло в моей жизни (лучше не вспоминать). Но потом я случайно встретил на остановке моего бывшего одноклассника, с которым сроду-то и не общался. Он оказался верующим (пятидесятник), очень твёрдым, отслужил в армии, уже будучи верующим...вобщем парень что надо. И что же? Он сказал мне, что Бог любит меня, что для меня есть надежда....это он мне сказал даже после того, как я ему выложил всё до конца. И он это говорил ИСКРЕННЕ!! Я не отставал от него, завалил вопросами....посетил церковь, познакомился с пастором. Мне очень понравились....нет, даже не побоюсь этого слова - я полюбил своих новых знакомых. И главное, я увидел через них, даже не знаю - почувствовал, что ли...что Бог добрый....ДОБРЫЙ и Милостивый. У меня появилась надежда. Но чтобы не обманывать тех, кто будет читать меня, я признаюсь - я так и не стал настоящим верующим и это сообщение нельзя принять за свидетельство. Потом, когда я уже начинал более-менее твёрдо стоять на ногах - я влюбился в разведённую женщину с двумя детьми. Она тоже любила меня, но не долго, и я опять остался один. После всего всё старое вернулось...да еще как вернулось. Когда я иду по улице и курю, то мне хочется не встретить никого из знакомых из церкви...я с ужасом осознал, что мне хочется, чтобы вокруг было поменьше христиан по этой причине. Наверное я достоин смерти, но на самоубийство не решался много раз в прошлом и теперь думаю не смогу. В итоге я хотел сказать главное. Сопереживаю шизофреникам, как душевнобольным - я сам душевнобольной и к таким людям отношусь с большим сочувствием. Я был у Бога в объятиях и чувствовал надежду. Если из этих объятий не вырываться - можно стать нормальным. Я закончил.
На поношения и насмешки отвечать не буду. Но к шизофреникам надо относиться нормально - они когда-то были такими же как вы и для них тоже есть спасение.
На поношения и насмешки отвечать не буду. Но к шизофреникам надо относиться нормально - они когда-то были такими же как вы и для них тоже есть спасение.
Евангелие надо читать не прыгая через строчки,а вдумчиво и неторопливо.
Комментарий