Глубокое потрясение...

[Василий Харьков]

Срочно!!! Просьба молиться!!!
2 ноября 2004 г., вторник, 18:27.

--------------------------------------------------------------------------------

Прошу вас молиться за мою маму! Лежит в реанимации - что-то с сердцем. Врачи не пускают, говорят, через 4 дня может умереть. Всё произошло очень внезапно. Прошу вас молиться за неё. Если невозможно её спасти физически (хотя я верю в обратное), то пусть Господь расположит её сердце для принятия своего спасения. Пусть Господь Иисус примет её в Своё Царство по милости Своей. Да не допустит Он гибели её души! Всё в Его руках!


--------------------------------------------------------------------------------


Самый родной человек
2 ноября 2004 г., вторник, 19:26.

--------------------------------------------------------------------------------

Как представлю, что мама может умереть - сегодня она есть, а завтра уже нет, - рыдаю навзрыд. Как часто я был не прав! Как часто поступал неправильно с ней! Как не справедлив был к ней! Как жалко! Как это ужасно! Мама! Мама! Мама! Как люблю её! Это самый близкий мне человек! Нет ближе даже из лучших друзей!
Как представлю, что останутся только вещи от мамы, а её уже не будет...

Только бы знать, что она будет с Господом, тогда я спокойнее бы пережил её смерть. А так - это невозможно!

Как простить себя за свою нелепое отношение к маме? Как пережить всё это? Не могу... Грехи предстали предо мной. Мама предстала предо мной. Как часто я не делал то, что должен был делать, перекладывал на её хрупкие плечи! Как часто грубил ей. Слава Богу, Бог давал мне мудрость идти и просить у ней прощение.

Она сейчас не в Камышине, а у дочери в Волжском. Я провожал её. Говорил ей, что единственное решение избавиться от гнетущего состояния в её ситуации - простить всем.

Помню, как за день до отъезда она упрекала меня, что я не заступаюсь за неё, когда отец её оскорбляет. Я слушал её и молчал, не защищал себя. Затем, когда она успокоилась, я сказал ей, что нам нужно прощать, а жёнам молчать, не отвечать на оскорбления мужа.

- Да, - сказала она, - я сейчас на тебя накричала, прости меня, а ты молчал.

- Попробуй молчать, когда он будет тебя задевать.

И вот она через какое-то время подходит ко мне и говорит с радостью:

- Я выдержала этот экзамен! Я поливала цветы, а он стал задевать меня и говорить нехорошо, но я вспомнила твои слова "молчи, ничего не говори", и сдержала себя!

Я провожал её в Волжский с теплом в сердце к ней. Неужели я проводил её в последний раз...

Она уезжала с радостью. И я расстался с ней тепло. Это была необычное расставание.

Не хочу, чтобы она потеряла вечность, уж лучше пусть я, чем она. Горе мне! Нельзя так низко ценить самого родного человека!



--------------------------------------------------------------------------------


...
2 ноября 2004 г., вторник, 19:59.

--------------------------------------------------------------------------------

Многие в Евангелии получали спасение для своих близких, "Иди с миром, вера твоя спасла тебя!" Я хочу такой ответ! Мне показалось. что он уже был. Тогда не пойму, почему рыдаю. Просто как только подумаю, что мамы уже нет - и плачу навзрыд. Но не стоит хоронить заживо.


--------------------------------------------------------------------------------


«Живи, мама! Живи!»
2 ноября 2004 г., вторник, 20:36.

--------------------------------------------------------------------------------

В детстве был дерзок и не послушен маме почти во всём. Часто убегал от неё в носках из дома, ей приходилось искать меня повсюду в темноте. Бывало даже издевался над ней, доводил её. Вообще, часто был не прав в корне своим отношением к ней. Дима говорил мне, что моё отношение к матери ужасное, страшное, нехорошее. "Она боится тебя, и часто молчит, потому что знает, что лучше тебя не трогать".
О мама! Прости меня! Живи, мама! Живи!



--------------------------------------------------------------------------------


Материнское сердце
2 ноября 2004 г., вторник, 22:46.

--------------------------------------------------------------------------------

Удивительно! Я только сейчас начинаю видеть, как много мама сделала для меня! Сколько труда, времени и сил, внимания, жертвенности, любви и тепла она вложила в меня! Практически, не отходила от меня. Как преданно материнское сердце. Какая жертвенность! Какая верность! Да, мне, как мужчине, трудно это понять. Что движет матерьми, откуда это в них? Это Божий характер! Это Он вложил! Это дано с неба! И да будут счастливы те матери, которые приняли этот подарок и использовали!
Смотрю на фотографию мамы и вижу её самоотречение от себя ради меня. И её... одиночество. Одиночество от того, что нет отдачи от такого сына. Одиночество в следовании своему материнскому инстинкту. Боже мой! Как она предана ему! Что заставляло эти хрупкие руки так много работать, так много делать, чтобы её детям было хорошо? Часто эти материнские руки не получали ничего взамен. Это живая жертва. Но они продолжали делать то, что должны были делать. И кто может знать, что творилось в материнской душе, одинокой материнской душе? Эта преданность потрясает меня!

О, если бы Бог дал ей жизнь! Разве можно относиться к ней как прежде??? Разве можно не ценить этого человека??? Почему мы осознаём цену, когда теряем? Почему не ценим при жизни?

Я очень хочу изменить и своё отношение к отцу. Несмотря на то, что всё меньше проблем у меня в общении с ним, мне нужно больше ценить его и любить.

Мама! Мама! Не умирай! Живи, мама! Живи! Живи вечно! Это вера моя с детства, что мы никогда не умрём! Что мы будем жить вечно!



--------------------------------------------------------------------------------


Письмо от Светланы Морщацкой (1)
3 ноября 2004 г., 0:13:02 (Tue, 2 Nov 2004 23:13:02 +0200)

--------------------------------------------------------------------------------

Прости, Василий, что только сейчас отвечаю. Да, тете Кристине стало лучше. Дядя Ферни писал, что она подарена словно через воскресение. Сейчас они вдвоем в Африке. Правда, ей еще предстоят несколько операций.
Пиши, пожалуйста, как будет у тебя с мамой.

Да поможет и благословит Господь!



--------------------------------------------------------------------------------


«Пусть раньше умрём, но с Господом!»
3 ноября 2004 г., среда, 0:00.

--------------------------------------------------------------------------------

Если бы мама точно на небо пошла, то я был бы спокоен (всю оставшуюся жизнь). А тут трудно сказать. Дьявол часто мучил её прошлым, попрекал, издевался. Как страдала эта душа, потому что ей некому было излить своё сердце. Как жаль, что я не такой человек, кому можно многое доверить. Я так хочу, чтобы её душа освободилась от этого рабства! Я знаю, Бог силён это сделать, и у Него есть ключи к маминой душе. О как молю я Господа совершить свою работу в душе мамы! Да не позволит Он умереть ей не примирившись с людьми и с Богом! Всегда просил об этом, всегда прошу! Да не позволит Он умереть всем нам не спасённой душой! Пусть даже в последний момент, но спасёмся! Пусть даже раньше уйдём из этой жизни, но спасёнными! Если Бог видит, что может быть такой момент в нашей жизни, что душа покроется греховным мраком, то пусть заберёт нас раньше, чем это произойдёт! Лучше прожить коротко, но свято и быть с Господом, чем жить долго и упитано, но потерять вечность!


--------------------------------------------------------------------------------


Письмо от Alexander Gogel
3 ноября 2004 г., 0:53:22 (Tue, 02 Nov 2004 22:53:22 +0100)

--------------------------------------------------------------------------------

Василий, мы молимся за твою маму, за врачей, за медикаменты и за персонал. Также за тебя, отца и твоих сестер.
Алекс


--------------------------------------------------------------------------------


Всё...
3 ноября 2004 г., среда, 13:04.

--------------------------------------------------------------------------------

Мама умерла...


--------------------------------------------------------------------------------


Смысл потерян...
3 ноября 2004 г., среда, 15:11.

--------------------------------------------------------------------------------

Всё, мама умерла - и всё потеряло смысл. Я понял, что единственный смысл, который остался в моей жизни, это - Евангелие. Ни компьютер, ни что-то другое, а живое Евангелие.
Примем всё как из руки Господа. Да поможет нам Бог переносить такие скорби!

Обострилось во мне желание ехать в Липецк. Не могу смотреть на мамины вещи. Может, уже в ближайший месяц уеду туда. Смысла оставаться в Камышине не вижу.



--------------------------------------------------------------------------------


Письмо от Светланы Морщацкой (2)
3 ноября 2004 г., 15:20:14 (Wed, 3 Nov 2004 14:20:14 +0200)

--------------------------------------------------------------------------------

Василий, сейчас очень трудно найти подходящие слова утешения и поддержки. Да будет милость Божья и вера в то, что Он никогда не ошибается - помощью и утешением!
Вся наша семья



--------------------------------------------------------------------------------


Письмо от Инны (1)
3 ноября 2004 г., 15:26:43 (Wed, 3 Nov 2004 15:26:43 +0300)

--------------------------------------------------------------------------------

Приветик Василий!!!!!!!!! Узнала о твоей проблеме, очень сочувствую. Я буду молиться за твою маму. Все в руках нашего Бога!! Может тебе нужна финансовая помощь? Пиши, чем смогу, тем помогу. Удачи, веры, любви и терпения тебе.
С Богом!!!!!!!!!


--------------------------------------------------------------------------------


Молитесь за отца
3 ноября 2004 г., среда, 15:50.

--------------------------------------------------------------------------------

Пожалуйста, молитесь за отца, чтобы он смог пережить эту скорбь. У него не совсем были хорошие отношения с мамой. И я боюсь, что дьявол уловит его самообвинениями. Пусть сердце его искренне раскается и примет Христа. Да не умрёт он не спасённой душой!


--------------------------------------------------------------------------------


...
3 ноября 2004 г., среда, 16:07.

--------------------------------------------------------------------------------

Молитесь за нас, меня, сестёр и отца, чтобы мы сблизились с Евангелием ещё плотнее. Чтобы сила Евангелия достигла наших сердец. И осталась там навсегда.


--------------------------------------------------------------------------------


...
3 ноября 2004 г., среда, 16:35.

--------------------------------------------------------------------------------


S> Да будет милость Божья и вера в то, что Он никогда не ошибается - помощью и утешением!

А ведь действительно, Он не ошибается! И всё-таки меня мучает: спасена она или нет. Она иногда молилась Господу и получала ответы. Но как там было в последние минуты её жизни, я не знаю. Я часто молился в последнее время: "Господи не дай умереть моим родителям не спасёнными! Не допусти смерти их, если души их не спасены для Тебя!" Это была моя молитва. Я будто чувствовал, что надо так молиться. Ведь вечность можно потерять. И, если человек прожил пусть даже короткую жизнь, но попал на небеса, значит смысл, что он родился и жил на земле, исполнился.

Но как узнать, что мама приняла спасение, что Он забрал её когда душа её повернулась к Нему и поверила Ему, доверилась? Томит меня этот вопрос... Если бы мне знать... То я даже, может быть, где-то и радовался за маму!

Но всё же, Бог не ошибается. И это утешает. Наверно, это единственное утешение, которое меня сейчас поддерживает.

Маме было 64 года...



--------------------------------------------------------------------------------

[Василий Харьков]

Часть 2

Весь мир померк...
3 ноября 2004 г., среда, 20:04.

--------------------------------------------------------------------------------

Да, жизнь потеряла всякий смысл. Теперь я понимаю брата в нашей группе, что он после смерти матери и отца ушёл в депрессию на 2 года. И вот только сейчас стал обретать надежду в нашей группе. А тут это случается со мной... Теперь мне ничего не хочется. Никаких групп, никаких молитв. Такое горе! Единственное, может, на Квасизабанту я бы и съездил, а всё остальное померкло и лишилось смысла... Невозможно смотреть на мамины вещи, есть продукты и пить травы, что она заготовила для нас... Тяжело очень. Я уже почти не плачу после этой вести, но если вспомнить маму, посмотреть на её фотографию, слёзы невозможно сдержать. Ведь вся моя жизнь зависела от мамы. Я не представляю другой жизни. Одиночество... Вот что подкрадывается. Глубокое одиночество...
Мама так хотела увидеть внуков от меня... Теперь не увидит уже никогда...

Как всё это пережить, как всё это пересилить? Такого одиночества я ещё никогда не испытывал. Как будто обрезали часть тебя, и тебе теперь чего-то не достаёт. Конечно, мы знали, что родители не вечны, но никто не думал, что мама умрёт в 64 года...

Это ужасно. Скоропостижная кончина как-то особенно больно ранит. Я даже уже не знаю, осталась во мне ещё вера? Мой голос по телефону не узнают даже братья с нашей группы! Они привыкли чувствовать силу в голосе и уверенность, бодрость, а теперь ничего этого нет. Как будто вышло всё со слезами...

Это ужасно. Как меняется мир, как меняется смысл жизни с кончиной самого близкого тебе человека! Слезами не вернуть уже. Ещё вчера он был жив, а сегодня его уже нет...

Мир поменял тона. Скорбь объяла меня. Я уже не увижу живое мамино лицо. И мир уже не будет для меня прежним...

И как смотреть теперь на мамины вещи? Как пить её траву?

Бог готовил нас с отцом к её кончине. Она часто уезжала к дочери в Волжский, и мы с ним жили одни. А в этот раз отец спросил её перед отъездом: "Ты навсегда уезжаешь?"...

Ещё неделю назад отец разговаривал с мамой по телефону и говорил, чтобы она скорей возвращалась. Мама сказала, что к 7 ноября приедет...

И вот не стало теперь моей отдушины. Я так одинок... И жизнь потеряла всякий смысл, всякую радость... И тошно мне стало от всяких дел, которыми я занимался в ущерб родителям...

Ужасно всё. Это потрясение. Это потрясение для всех нас: меня, отца и двух моих сестёр. Это может понять только тот человек, который испытал на себе подобную утрату.

Но как же быть? Как теперь быть? Как жить дальше? Я вообще не вижу смысла. Да нет, конечно, смысл есть. Но я не представляю, как жить, зная, что мамы нет...

У меня просто сомнения, что она спасена. И это меня мучает. Конечно, я не могу уже ничего изменить. Но если она в аду, может моё сострадание к ней может облегчить её участь? Или я не по Библии говорю? Но как узнать, что она спасена? Возможно ли это?

У нас тут проблемы с похоронами. Нужна мудрость Божья и Его содействие. Прошу ваших молитв.



--------------------------------------------------------------------------------


Тебя больше нет...
3 ноября 2004 г., среда, 21:00.

--------------------------------------------------------------------------------

- Вась, это ты? - спросила племянница Даша, - Бабушка у-у-умерла...
- .................................................. .................
Это слово «умерла» прозвучало как разрыв, как пропасть в моей душе... Что-то разорвалось во мне... Я уже не мог ничего сказать... Последовала пауза... Всё... Мамы больше нет... Не думал я, что приму это так спокойно, но нет уже смысла молиться... Нет смысла поститься и взывать к Господу. Мамы больше нет...

Я позвонил второй сестре: «Мама умерла...» Какой вопль, какое рыдание! Какая утрата! Тяжело сестре было...

А я, как обрубленный, как ожесточённый, уже в апатии, уже без слёз...

Как кинжал в сердце. А что поделаешь? Её не вернуть...

Её больше нет...

Совсем недавно ещё была, и вот уже нет...

Боль... Пронизывающая боль потери... Я потерял самое дорогое, что у меня было - мою маму... Я потерял того человека, который был со мной всегда. С которым я всегда ощущал связь... И вот - этой связи больше нет... Я один... Я совершенно один... Один в этом мире... Ещё никогда я не ощущал на себе такого одиночества! Какое пронизывающее одиночество! Какая безнадёжность! Будто рухнули все надежды...

А что же дальше? Неизвестность...

А дальше просто жизнь без самого дорогого тебе человека... Как невыносимо это сознавать!.. Но что поделаешь? Я бессилен...

Мама! Мама! Мама! Тебя уже нет? А как же я? Как жить мне без тебя? Я совершенно одинок... Тебя больше нет...

Я хотел купить тебе зонтик перед отъездом. Но не купил... Но как счастлив я, что расстались мы с тобой с миром! С каким теплом мы помахали друг другу ручкой! Как будто "до встречи на небесах"! Я люблю тебя, мама!

Я не знал тогда, что прощаюсь с тобой навсегда... Что я не увижу больше твоё живое лицо... Твои любвеобильные глаза...

Уже не вернуть...

А я как один... Совершенно один... Ведь я твой ребёнок, а ты - моя мама...

Тебя больше нет...



--------------------------------------------------------------------------------


Молитва
3 ноября 2004 г., среда, 21:38.

--------------------------------------------------------------------------------

Господи! Ты допустил такое горе в моей жизни! Конечно, для определённой цели! Помоги мне всё это достойно перенести, и ещё больше укрепиться и укорениться в Тебе. Оставить всё, что разделяет меня с Тобой и Твоим Живым Евангелием! Утешь душу мою и моих сестёр, и моего отца! Только Ты знаешь, как успокоить наши души от безвозвратной и бесценной утраты! Произведи плод из этой ситуации, чтобы кончина мамы, принесла много плода в наших жизнях и жизнях окружающих нас людей! Спасибо за всё, что Ты делаешь! И, как мне написала сестра, Ты никогда не ошибаешься! Кончина моей мамы - не ошибка! Это Твоя овечка - и Ты забрал её к Себе! Да будет имя Твоё благословенно! И характер Твой прославлен в нашей жизни между народами! Спасибо. Аминь.


--------------------------------------------------------------------------------


Письмо от Светланы Морщацкой (3)
3 ноября 2004 г., 21:46:58 (Wed, 3 Nov 2004 20:46:58 +0200)

--------------------------------------------------------------------------------


Страдания свои благодари,
Вокруг себя внимательно смотри:
Вон, видишь - дуб в ненастье обломился,
А малый кустик вырос в раза три.
Это стихотворение для тебя продиктовала моя сестра Лена, которая сидит рядом со мной в комнате. Василий, наши слова ничтожны, и только Сам Бог может укрепить и поддержать вас, - именно этого и желаем.



--------------------------------------------------------------------------------


Письмо от Валентины Хохряковой (1)
3 ноября 2004 г., 21:52:56 (Wed, 3 Nov 2004 10:52:56 -0800 (PST))

--------------------------------------------------------------------------------

Приветствую, Василий,
я молилась и молюсь с тобой вместе. Да дарует Господь не по моим слабым молитвам, а по Своей сильной, могущей невозможное милости.

Пусть это трудное время будет временем роста и укрепления в Нем.

В Пс 104 написано об Иосифе, что в железо вошла его душа и он не был возвышен, избавлен, пока слово Божье не испытало его.

Валя



--------------------------------------------------------------------------------


Письмо от Светланы Шийки
3 ноября 2004 г., 22:04:34 (Wed, 3 Nov 2004 11:04:34 -0800 (PST))

--------------------------------------------------------------------------------

Мир Божий твоему сердцу, Василий....Мир, который дается только свыше и который не могут нарушить никакие бури, проносящиеся над нашими душами на земном пути.
К сожалению, я не проверяла свою почту около двух дней и только сегодня узнала о твоей утрате. Мне не хочется много говорить, советовать или учить, - это не нужно. Исцеление душе может принести только самый лучший Врач души, и это - наш Господь Иисус....Он все понимает, все знает, Он сострадает и скорбит вместе с нами в наших горестях. Он также может и остановить нас там, где в своем глубоком горе мы переходим границы и начинаем противиться Божьей воле.... Даже самые большие страдания (вспомни Беслан) происходят под контролем Его Всемогущей руки. Ты знаешь такой старый гимн?

"На узкой жизненной тропе
О дай, Спаситель, силы мне,
Сказать безропотно Тебе:
"Как хочешь Ты!"

Это очень правильные слова. Прими все то, что произошло, - как от Господа (а оно и есть так) и ты познаешь мир, который приходит вследствие смирения и послушания Богу, - преклонения пред Его совершенной волей, - даже если нам это почти невозможно понять и принять. Вопрос спасения души также предоставь Господу - Он умер за нее когда-то, - не ты.......Он любил ее душу больше тебя......Он знает, как и что было с нею в последние минуты. Мы все временны на земле, потому что созданы для вечности. Когда-нибудь мы поймем это по-настоящему.... Храни о маме чистую и светлую память, говори другим о том, чему Бог научил тебя через перенесенную потерю - пусть скорбь твоя утихнет как шквал, пронесшийся над морем. Она уже переступила порог вечности, но тебе, тебе - еще продолжать свой бег! Делай это с честью. Ты - не одинок в этом мире. Высоко нести имя Господа и в твоем горе будь примером для окружающих. Я молюсь о тебе.

Светлана Ш.



--------------------------------------------------------------------------------


Письмо от Светланы Морщацкой (4)
3 ноября 2004 г., 22:20:47 (Wed, 3 Nov 2004 21:20:47 +0200)

--------------------------------------------------------------------------------

В. Леви говорил, что страдание, это всегда плата за счастье и за любовь.
Уже на земле человек отдает часть себя, которая не умирает - она в вас, детях.
Один человек похоронив свою жену, потерял всякий смысл жизни, он был в глубочайшей депрессии. Психотерапевт спросил его, видит ли он смысл в смерти жены. Тот ответил: "Нет, никакого". Тогда он спросил, а представьте, если бы умерли вы первым. Человек ответил: "Нет, она бы этого не выдержала". Психотерапевт заметил: "Значит ваше страдание имеет смысл?" "Да" - был ответ.


--------------------------------------------------------------------------------


Re[2]: Тебя больше нет...
3 ноября 2004 г., среда, 22:22.

--------------------------------------------------------------------------------


SS> Вопрос спасения души также предоставь Господу - Он умер за
SS> нее когда-то, - не ты.......Он любил ее душу больше тебя......Он
SS> знает, как и что было с нею в последние минуты.

А ведь действительно, Он любил её больше меня! И Он даже жизнь Свою отдал за эту душу! В любом случае, Он сделал всё, что мог, чтобы спасти её до самой последней минуты!



--------------------------------------------------------------------------------


Re[3]: Тебя больше нет...
3 ноября 2004 г., среда, 22:32.

--------------------------------------------------------------------------------


SS> Вопрос спасения души также предоставь Господу - Он умер за
SS> нее когда-то, - не ты.......Он любил ее душу больше тебя......Он
SS> знает, как и что было с нею в последние минуты. Мы все временны
SS> на земле, потому что созданы для вечности.

Спасибо Светлана! Эти слова большое утешение для меня! У меня будто глаза открылись! Будто пелена горя спала! Это же прекрасно, когда Сам Бог занимался душой мамы в последние минуты! Никто не смог бы сделать что-то лучше Его! Он любил её больше, чем мы! Он знал о ней и страдал за неё! И был в скорбях с ней! И понимал её, может быть, некоторую неразумность. О, как прекрасно, что Он не оставлял её в беде до последней минуты! Но пришёл её час, конец её миссии - и Он забрал её! В любом случае, никто не сделал бы лучше Его! Он работал в её душе до последних минут, чтобы спасти её! Какого Бога мы имеем!!!



--------------------------------------------------------------------------------

[Василий Харьков]

Часть 3

Письмо от Хохряковых Бориса и Галины
3 ноября 2004 г., 22:48:17 (Wed, 3 Nov 2004 23:48:17 +0400)

--------------------------------------------------------------------------------

Приветствуем тебя, Василий.
Несколько дней у меня не работал компьютер, только вчера переустановили Виндоус, и только сегодня я получил письма. Тяжело терять близких людей, особенно, когда по человеческим пониманиям им бы жить да жить. Мой отец умер в 1995 году. Ему было 84 года. То есть он перешел библейский предел. Бог долго давал ему возможность. Мать тоже дожила до этого возраста и умерла. Отец отвергал Бога, и, как мне кажется, препятствием для него были православные священнослужители. До сих пор в ушах у меня его слова: "Да ну их к шуту, этих долгогривых". То, что говорил я, он не принимал. Часто родители не могут видеть в детях божьих посланников. Мама, хотя и слушала, но ее отношение было не до конца искренним. Впрочем, это может быть мое мнение. Мы не можем знать, что творится в сердце человека в момент его смерти, может быть оживают слышанные слова, и, как разбойник на кресте, человек говорит: ГОСПОДИ, помяни меня... Ведь слово Божие исполняет то, что Ему угодно. Есть надежда. Люди, которые без Бога, этого не имеют. Мне в этом году несколько раз приходилось бывать на мирских похоронах, я там говорил о том, что нам всем надо задуматься, что душа бессмертна, что есть только один путь спасения, это Иисус. Все слушали внимательно, но... И вот появилось стихотворение:

Скорбные люди, скорбные лица.
Долго ль так будет, Господи, длиться?
Люди в безверье из жизни уходят.
Узкие двери они не находят.
Люди уходят, оставив дом плача.
Господи, пусть же все будет иначе.
Нам, христианам, дай силу от Духа,
Вестью Благой дай коснуться их слуха.
Чтобы услышал имеющий уши
Слово, что может спасти эти души.
Но огрубели сердца у народа
Не понимают, где плен, где свобода.
Слышат с трудом уж своими ушами.
Очи сомкнули не видят глазами.
Не обратятся, чтоб Ты их исправил,
Грех возлюбили, и Ты их оставил.

Слава Богу, что Он нашел нас в этом мире, дал надежду, поддержку, утешение. Мы с Галиной молимся за тебя, чтобы Бог поддержал тебя в это трудное время.
"Скорбь и горесть постигли меня; заповеди Твои утешение мое". (Пс.118:143)
Несмотря ни на какие обстоятельства, жизнь продолжается, и пусть эта жизнь продолжается в Господе. Благодарим тебя за письма, которые ты пишешь. Если будет возможность, можешь на некоторое время приехать к нам.

Борис, Галина.



--------------------------------------------------------------------------------


Письмо от Бенно
4 ноября 2004 г., 1:00:07 (Wed, 3 Nov 2004 23:00:07 +0100)

--------------------------------------------------------------------------------

Приветствую тебя Василий, Благодарность Богу что Он нас прощает. Только теперь иди и живи для отца, для сестер, для Господа. В этом смысл жизни. Мы молимся чтобы Господь был с вами сейчас в это время и благословил вас.
С Богом.
Бенно


--------------------------------------------------------------------------------

[Василий Харьков]

Часть 4

Новый этап
4 ноября 2004 г., четверг, 10:23.

--------------------------------------------------------------------------------

Мне показалось, что все мои страдания и скорби до потери матери - просто ничто!
Мне не интересен сайт, который я сделал, все эти письма и мои переживания. Всё это ничто по сравнению с потерей матери!

Я хочу продавать компьютер, потому что он мне претит, куплен на крови родителей, в частности мамы. Ведь эти деньги могли пойти на пользу семье. Мама часто упрекала меня, что все деньги мои уходят на компьютер и интернет. "Лучше бы ты себе одежду купил!"

Мне претит теперь компьютер, и у меня есть желание оставить его и больше не иметь с ним никаких дел, доколе не придёт время от Бога.

Света! Есть просьба к тебе. Не могла бы ты вести рассылку «Проповеди миссии Квасизабанту»? А также отвечать на письма, которые будут приходить на мои адреса (я сделаю переадресацию на твой адрес)?

Возможно, все мои предыдущие переживания были подготовкой к этому. Потому что нынешнее переживание намного глубже и обширней, пронизывающее до костей.

Мне кажется, наступил новый этап в моей жизни. И мне кажется, что отныне моя жизнь никогда не будет прежней!



--------------------------------------------------------------------------------


Исповедь
4 ноября 2004 г., четверг, 17:10.

--------------------------------------------------------------------------------

Бенно! Молись за меня! Иначе я этого не переживу! Господи, прости меня!!! Прости! Какой же я негодяй!!! Бедная мама! Какой безумец я был!!!
Всю жизнь у мамы конфликт, всю жизнь страдания... Как часто плакала она - и как редко я заходил к ней в комнату утешить её!

Бедная мама! Как страдала... Одинокая... Даже сын не был для неё поддержкой!!! Какой ужас!

Как часто я пренебрегал ею! Она что-нибудь скажет. а я молчу, считая это глупостью! О горе мне!!! Молись за меня! Мама, прости!!!

Как часто скандалы у ней с отцом... Как часто она не могла уснуть - её мучили страхи, дьявол, и она просыпалась вздрагивая!

Всю жизнь она не имела покоя... Как это ужасно! И её некому было поддержать. Часто я видел её с заплаканными слезами, но молчал.

Часто раздражался по пустякам. Однажды, совсем недавно она перевязывала мне рану, и раздражался и рычал, что она это делает "неправильно"!

Её просьбы ко мне были всегда для меня бременем - и я редко их выполнял, она смирялась - и делала сама...

Горе мне...

Бедная мама! Но почему ты ушла, так и не познав, что я люблю тебя???

Мамочка!!!!!!!...

Как я не ценил тебя!!!

Часто я своим поведением заставлял говорить мне: "Какое неуважение!"

Боже, какой я безумец! Боже, прости меня!

Всю жизнь конфликт! Мама, как ты страдала! И неужели зря????????? Неужели ты потеряна для вечности?????

Я, наверно, не переживу это! Молись, Бенно! Молись!

Это суд Божий! Я негодное существо!!!

Как простить себе, что я не был для неё светом? Господи, прости!!!!!!

Я недостойный сын! О, если бы вернуть только маму!!! Я недостоин жить!

Эти грехи против мамы палят меня!!!

Я не знаю. как жить дальше с этим! Ведь я уже не приведу эти отношения с мамой в порядок! Ведь я уже не смогу стать для неё светом, чтобы она спаслась!

Неужели она в аду?

Я недостоин...



--------------------------------------------------------------------------------


Невыносимая боль...
4 ноября 2004 г., четверг, 17:38.

--------------------------------------------------------------------------------

Мамочка!!! Какой я безумец!!! Как я мог!!!
Где ты теперь, мама? О, если бы видела моё раскаяние и простила меня! Горе мне! Я запятнал твою святую жизнь своим отношением. Ведь ты менялась, когда менялся я. Значит, я был камнем преткновения твоего спасения... Я не достоин жить... Я погубил тебя, любимая... О, если бы это был только сон! О, если бы это была только ошибка! О, если бы только ты осталась жива! Но это не сон. Тебя больше нет... Мне уже все равно... Как жить без тебя?

Неужели тебя больше нет? Неужели эти комнаты уже не увидят тебя? Неужели я буду приходить в квартиру с привычкой увидеть тебя, а тебя там нет, и никогда уже не будет? Это невыносимо! Я, наверно, этого не переживу! Да я уже и не знаю зачем жить... Если я отправил тебя в ад... Как смогу жить на небесах? Когда ты потеряна навсегда?
Невыносимая боль...



--------------------------------------------------------------------------------


Как тяжело...
4 ноября 2004 г., четверг, 18:16.

--------------------------------------------------------------------------------

Как тяжело всё это пережить. Когда ты смотришь на пастель, на которой спала мама; на телевизор, который она смотрела; на гладильную доску, на которой она гладила и к которой уже никогда не прикоснётся... На вещи, которые висят в её шифоньере; на новые туфли, которые она купила, но уже никогда не наденет... Пустота... Плохо как всё... Не вернёшь... Бессилие...
Надежды нет, что она вернётся - вот это гнетёт. Если бы она годами жила в Волжском, то всегда оставалась бы надежда увидеть её здесь снова. А теперь - безнадёжность. Наверно, это больше всего и гнетёт...

Не думал я, что меня это коснётся так скоро и так внезапно... Не думал, что это произойдёт именно со мной...

Но самое страшное, что меня гнетёт, это то, как я поступал с мамой...

Если бы я полностью вычистил этот мусор при её жизни, сердце моё было бы спокойно. И я бы не страдал так от того, что она столкнулась с моим несправедливым отношением к ней. Я бы знал, что всё уладил с ней. Конечно, единственное, что меня успокаивает, это то, что я расстался с ней с миром в душе, в наших душах был мир друг ко другу. Я стоял с ней на автовокзале. Был послушен ей. И мир был между нами. У меня была некоторая грусть - возможно, я уже предчувствовал, что провожаю её навсегда...

Открыли багажное отделение, я занёс туда сумки, но шофёр ушёл. Мы стояли ждали, когда он придёт и закроет. Потом мама сказала "Ну ты стой, а я в салон пойду". И вот пришёл водитель, закрыл багаж. А я... А я помахал маме ручкой - и она мне. Так мы расстались. Не знал я, что - навсегда...



--------------------------------------------------------------------------------


«О, если бы это была только шутка!»
4 ноября 2004 г., четверг, 18:46.

--------------------------------------------------------------------------------

О, если бы это была только шутка! И мама позвонила в квартиру и сказала, что "мы решили тебя разыграть. Узнать, как ты любишь маму и как отреагируешь!"
Я бы бросился к ней с криком: "Мама! Что ты со мной делаешь! Мама, прости! Прости меня! Я негодный сын! Но я люблю тебя!"

Теперь я не смог бы не ценить её так, как она того заслуживает!

Какой ужас! Как понизил я цену её! И как страдала она от этого! Но как пережить мне, сознавая, что она страдала от меня??? Как больно мне от её страданий! Как простить себя??? Невыносимо! Непростительно! Только милость.

Как больно осознавать, что я был причиной страданий материнской души!
Невыносимая боль...

Какой это грех перед Богом! Как же жить с этим?

Мама... Тебя больше нет...



--------------------------------------------------------------------------------


«Мама!»
4 ноября 2004 г., четверг, 19:28.

--------------------------------------------------------------------------------

Я как маленький ребёнок плачу и зову её: "Мама!" Как будто я вернулся в глубокое детство...


--------------------------------------------------------------------------------


Только принять...
4 ноября 2004 г., четверг, 20:31.

--------------------------------------------------------------------------------

Смотрю на фотографию мамы и думаю: когда-то это должно было произойти. Произошло сейчас. Есть вещи, которые мы не выбираем. Где нам остаётся только принять выбор Божий. Я не знаю почему это всё так произошло и почему именно сейчас. Но я ничего не могу изменить, кроме как принять.


--------------------------------------------------------------------------------


Я надеюсь
4 ноября 2004 г., четверг, 21:01.

--------------------------------------------------------------------------------

Я до смерти матери часто молился: "Не позволь, Господь, нам, моим родителям, моим сёстрам, их мужьям, и их детям умереть не спасёнными!" Я очень надеюсь, что Господь услышал мою молитву и забрал её именно в момент спасения...


--------------------------------------------------------------------------------


Письмо от Инны (2)
4 ноября 2004 г., 11:51:18 (Thu, 4 Nov 2004 11:51:18 +0300)

--------------------------------------------------------------------------------

Мой дорогой Василий!!!!!!!!!
Получила от тебя несколько писем. Скорблю вместе с тобой.... Я даже не знаю, что нужно говорить в таких случаях, что делать.... Прости меня за это... Мне сейчас тяжело очень на душе, от того, что тебе очень плохо. Я тебе писала,что очень привязываюсь к новым людям и они для меня очень дороги. Прошу тебя только не замыкайся в себе. Пиши мне, рассказывай всё, что беспокоит тебя. Вопрос смерти всегда тяжелый вопрос. К сожалению, мы не знаем почему Бог допускает это. Мне понравились твои слова, что ты успел поговорить и примириться с мамой. Пусть это тебя успокаивает. Сколько есть людей, которые не сделали этого. И как они страдают после этого. Не знаю, почему, но мне сейчас вспомнилась история из Библии. К сожалению у меня на работе нет Библии. Но в этой истории рассказывается о том, что умер ребенок или юноша. Все спрашивали почему это произошло? И был ответ: потому что Бог нашел что-то хорошее в нем. Может быть твоя мама в этот момент была очень близка с Богом и Бог решил забрать ее. Но об этом мы узнаем только в вечности. Господь с тобой!!!!!! Он знает твои переживания, скорби, боль! Говори Ему об этом!!!!
Я бы хотела написать тебе мое любимое стихотворение:

Мы - не иголка, нас Господь не потеряет
И мы не капельки безликие в реке
И сердце радостное Слово повторяет:
"Я сохраню тебя в Своей руке".
В святой любви Своей Господь детей не бросит
Ведь мы искуплены великою ценой,
Отец Небесный в час страданий спросит:
"Дитя Мое, сегодня ты со Мной?"
Даятель благ в любви страданья допускает,
И скорби с неба - это благо для души,
Бальзам целительный на сердце истекает,
Без слов Господь является в тиши.
В страданьях огненных храни святую веру
И сердцем верь - Господь тебя хранит,
Премудрый знает для тебя святую меру
И укрепит твоей Он веры шит.
Нет, мы не чужие, мы Его - родные дети,
Он хочет в скорбях души созидать,
Чтобы в страданьях, как в небесном, чудном свете,
Мы прославляли Божью благодать.

Пусть над тобой пребывает Божья милость и благодать



--------------------------------------------------------------------------------


Письмо от Валентины Хохряковой (2)
4 ноября 2004 г., 22:30:07 (Thu, 4 Nov 2004 11:30:07 -0800 (PST))

--------------------------------------------------------------------------------

Василий, когда так налегла на тебя твоя вина, я тебя очень прошу, хочу даже умолять, если могу: не пренебреги Его прощением! Иисус видел всю глубину, все уродство греха - потому пошел на крест. Он простил даже тех, что распинали Его. Пусть твоим будет путь Петра, а не Иуды.
С Господом!

Валя



--------------------------------------------------------------------------------


Письмо от Людмилы Плетт
4 ноября 2004 г., 22:35:15 (Thu, 4 Nov 2004 20:35:15 +0100)

--------------------------------------------------------------------------------

Приветствую тебя любовью Господа, брат Василий! Прошло много времени с тех пор, как я написала тебе своё единственное письмо, после чего решила, никогда больше не повторять этого. Но Господни пути - не наши пути, и Его мысли - не наши мысли. В этом мне приходится убеждаться снова и снова. Когда-то, читая твоё письмо, адресованное мне, я думала: "Насколько же жестоко сердце этого человека!" Хотя впоследствии я молчала, ты продолжал почему-то посылать на наш адрес твои электронные письма. Большинство из них я читала, но не отвечала. Теперь же, когда умерла твоя мама и когда твой крик боли и безысходности, рвётся к небу, я просто не могу больше молчать. Снова и снова в сердце бьётся мысль: "Господи! Неужели нужно особое потрясение, например, потеря самого близкого человека, чтобы у нас, наконец-то, открылись глаза? Почему, когда жизнь идёт своим чередом, мы принимаем всё как само собой разумеющееся? Почему начинаем ценить самых близких и дорогих нам людей лишь тогда, когда их теряем? Почему способны обижать и унижать тех, кто желает нам добра? О, почему мы такие жестоковыйные и слепые?!.."
Прости меня, пожалуйста, за эти горькие размышления вслух. Читая строки твоих писем последних двух дней, мне хотелось вместе с тобой и за тебя плакать. Не буду подыскивать слова для утешения, а лучше передам это другому - Духу Святому, Духу-Утешителю, Который утешает совсем не так, как это делаем мы, люди. Только Он самым удивительным образом способен принести сердцу истинное утешение. Я же, в эти трудные для тебя минуты, хочу только поделиться удивительными словами, которые на протяжении многих лет давали мне силы пройти через самые трудные жизненные обстоятельства, болезнь мужа (рак лимфоузла), расставания, разочарования и отчаяния. Эти слова звучат так: «В покорности воли Божией страдания теряют над нами свою власть». Вдумайся в них. Возможно, и тебе Господь ими сможет сказать то, что сказал когда-то мне.

PS: Если будет желание, открой информационный сайт нашей миссии "Живые воды" с описанием последней миссионерской поездки по России в сентябре этого года. Там в разделе "Служение" есть рассказ о том, как удивительно Бог утешал пострадавших в Беслане. (Его адрес в интернете: www.wasserdeslebens.org ) Да пошлёт и тебе Господь Своё утешение и силы свыше!

С состраданием, соболезнованием и христианской любовью, Людмила Плетт



--------------------------------------------------------------------------------


Маму похоронили 5 ноября 2004 г. в г. Волжском на кладбище № 2.

Там на входе были слова: «Блаженны все уповающие на Бога»...

Прощай мама...