немножко юмора

**test** · 07 June 2004, 06:03 AM

Анекдоты и т.п.
1. Недавнее прошлое. Русский патриот, смотрит телевизор с женой. По TV сообщают, что украинская ракета сбила русский самолет. Он бросается к тайнику с оружием, крича жене:
- Ну все! Когда они отбирали наш Крым, я молчал! Когда они не давали нам сахар, я молчал!! Когда они крали наш газ, я молчал!!! Теперь - все!!!!
В этот момент диктор скорбным голосом говорит, что погибло более восьмидесяти граждан Израиля. Патриота ставит АК на предохранитель и задумчиво так произносит:
- Ну и мы не всегда были справедливы с нашими братьями. Зачем, забрали у них атомные бомбы?

2. Времена застоя. Школа. Первый класс. Ленинский урок. Мария Ивановна объясняет детям, что Бога нет, и космонавты его не видели и что сама она тоже в Бога не верит. Чтобы закрепить урок она просит всех детей ? атеистов поднять руки. Лес рук, не подняла только Танечка.
М.И.: Танечка, а ты что?
Т. : А я крещенная православная и Бог есть!
М.И.: Откуда это ты знаешь?!
Т. : Бабушка рассказывала, а я хочу быть как она!
М.И. (зверея) : А если бы она была идиоткой, кем бы ты тогда была?
Т. : АТЕИСТКОЙ!

3. Из книги Энтони де Мелло "Молитва лягушки"
МЭРИ ХОЧЕТ БЫТЬ ПРОСТИТУТКОЙ
Когда сестра спросила детей в классе, кем они хотели бы стать, когда вырастут, Маленький Томми сказал, что быть летчиком, Элси - врачом, Бобби - священником, что очень порадовало сестру. Тогда встала Мэри и заявила, что она хочет быть проституткой.
- Что-о-о?!
- Когда я выросту, - сказала Мэри с видом человека, который точно знает, чего хочет, - то буду проституткой.
Сестра так испугалась, что лишилась дара речи. Мэри немедленно изолировали от остальных детей и увели к настоятелю. Отцу рассказали в общих чертах, что произошло, но он захотел услышать все непосредственно из уст виновницы.
- Мэри, скажи мне правду, что случилось.
- Ну, - сказала Мэри, которую порядком утомила вся эта суета, - сестра спросила меня, кем бы я хотела стать, когда выросту. Ну, и я сказала, что хотела бы стать проституткой.
- Ты сказала "проституткой"? - переспросил священник еще раз.
- Да.
- О небеса, какое облегчение! А нам послышалось: "протестанткой"!

4.ЭКУМЕНИЧЕСКОЕ ПРОШЕНИЕ РАВВИНА
Однажды в ирландском городе Белфасте католический священник, протестантский пастор и еврейский раввин горячо спорили на теологические темы. Вдруг среди них появился Ангел и промолвил:
- Бог посылает вам свое благословение. Выскажите одно прошение о мире, и Всемогущий исполнит ваше желание.
Пастор сказал:
- Пусть все католики исчезнут с нашего замечательного острова. И воцарится мир.
Священник:
- Пусть на нашей священной ирландской земле не останется ни одного протестанта. Вот что принесет мир на этот остров.
- А у тебя, раввин, - спросил Ангел, - разве нет собственного желания?
- Нет, - ответил раввин. - Просто выполни просьбы этих двух джентльменов, и я буду полностью удовлетворен.
СКРОМНОСТЬ СТАРОГО РАВВИНА
Старый больной раввин лежал в постели. А рядом тихо разговаривали ученики, восхваляя несравненные достоинства учителя.
- Со времен Соломона не было человека, мудрее его, - говорил один.
- А его вера! Она может сравниться лишь с верой праотца нашего Авраама! - добавил другой.
- Терпение его, без сомнения, может сравниться лишь с терпением Иова, - сказал третий.
- Только Моисей мог так напрямую общаться с Богом - шептал четвертый.
Раввин, казалось, был обеспокоен. Когда ученики ушли, жена спросила его:
- Ты слышал, как они восхваляли тебя?
- Конечно, слышал.
- Чем же ты так раздражен?
- Моя скромность, - пожаловался раввин. - Никто не упомянул о моей скромности!

5. БРАННОЕ СЛОВО ЕПИСКОПА
Человек поехал в северные горы на рыбалку. В дороге его проводник стал рассказывать деликатные подробности о епископе, которого он сопровождал прошлым летом.
- В общем, - сказал проводник, - он хороший человек, но вот его речь...
- Вы хотите сказать, что епископ ругается? - удивился рыболов.
- Конечно, господин, - сказала проводник. - Однажды он поймал прекрасного лосося. Едва лишь собирался подсечь его, как рыба бульк - соскользнула с крючка! Тогда я говорю епископу:
- О, это проклятое, гнусное невезение!
А епископ посмотрел мне прямо в глаза и сказал:
- Да, действительно!
Правда, это был первый и последний раз, когда я слышал, чтобы епископ высказывался подобным образом.

6. "ПОГЛЯДИ-КА, КТО СЧИТАЕТ СЕБЯ ГРЕШНИКОМ"
Однажды епископ преклонил колени перед алтарем и в порыве религиозного подъема стал бить себя в грудь и взывать: "Я грешник! Помилуй меня, Господи!" Настоятель того храма, воодушевленный примером смирения, и сам упал на колени возле епископа, начал бить в грудь и повторять: "Я грешник! Помилуй меня, Господи!" Так случилось, что в церкви в это время был пономарь. Его так растрогало зрелище, что он также не сдержался, упал на колена и, колотя себя в груди, стал восклицать: "Я - грешник! Помилуй меня, Господи!" Тогда епископ подтолкнул священника локтем и, показывая глазами на пономаря, сказал усмехаясь:
- Погляди-ка, кто считает себя грешником!

7. ВЕЛИКОЕ ОТКРОВЕНИЕ
Гуру обещал одному ученику явить откровения, превосходящие те, что содержались в писаниях. Когда нетерпеливый ученик попросил выполнить обещание, Гуру сказал: "Выйди на дождь, подними голову и глаза к небу. Так сможешь достичь первого откровения".
На следующий день ученик пришел, чтобы рассказать о результате.
- Я поступил по Вашему совету: за шею мне натекла вода, и я чувствовал себя полным идиотом.
- Что же, - сказал Гуру, - для первого дня, ты получил достаточно откровения, не так ли?

**test** · 07 June 2004, 06:08 AM

Немного афоризмов.

Вера, которую не разделяет никто, называется шизофренией. (В.Пелевин).

Пиво - это верное доказательство того, что Бог есть, что он нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы... (Надпись в пабе в протестантской части Белфаста).

Если Ваша жена дура, то может быть именно поэтому она вышла за Вас замуж? (Народное).

В мире процветает взяточничество и преступность... Дети не слушают родителей... Каждый хочет написать книгу... И конец света близок... (Египет. Папирус Присса - III век до нашей эры).

Хамы победили не тогда, когда пошли в калошах по мраморному полу, а когда воспитанные люди не сделали им за это замечания. (М.Булкагов).

Моя жена очень хорошо готовит, но все равно мы каждый раз молимся перед едой. На всякий случай. (Записки 100% американского патриота о службе 911).

Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность. (Народное).

Когда с непознанным встречается мистик, он говорит о Боге. Когда с непознанным встречается ученый, он говорит о недостаточном финансировании. (Народное).

Все люди братья. (Каин).

В купе едут два пассажира. Наконец один нарушает молчание.
- Позвольте представиться. Я - Иванов, а вы?
- А я - нет.

В трамвае:
- Куда прешь, интеллигент? Еще очки нацепил!
- Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам, как и вы?

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Вопрос: Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
Ответ: Практически вечно.

Погромы еврейских кладбищ в поддержку трудовой Палестины, назначенные на 21 июня 2003 года, был отменен в связи с учащением случаев борьбы с терроризмом.

Хорошо иметь острый язык: никто не стремится к тому, чтобы заставить вас лизали ему задницу.

Кроме чужих неприятностей, есть еще и другие радости жизни.

Только наш человек мог назвать включатель выключателем.

Сиял стакан в руке Ивана -
К Ивану близилась нирвана. (Стихи О.Григорьева.)

немножко юмора

немножко юмора

Комментарий

Комментарий