Что есть любовь?

[Леонид1962]

Следующей причиной возникновения недоверия является идея о том, что партнер должен соответствовать идеальным представлениям об идеальной любви. Таким образом, на партнера возлагаются непосильные требования. Партнер должен быть сильным и в то же время беспомощным, вести и быть ведомым, быть суровым и чувственным. Он должен быть агрессором в сексе и одновременно быть нежным, а также отдавать нам все свое время и в то же время работать, работать и работать.
Пока мы считаем, что он может осуществить все наши мечты, избранник окружен ореолом сексуальности. Не замечая, что этот ореол всего лишь отражение наших ожиданий. Именно здесь находится источник наших разочарований, когда реальность вступает в свои права, иллюзии разрушаются, и партнер предстает таким, каков он есть.
Уверенность в себе, ощущение внутренней силы и значимости, отсутствия страхов перед своей зависимостью от любимого человека, позволяет сохранить и укрепить отношения.
Если же внутри - низкая самооценка и страх потери партнера, то наступает паралич сознания, мы оказываемся в лапах бессознательного конфликта.
В любви судьба не выдает вместе с любимым человеком гарантийного талона на верность и преданность. Это вопрос личностной зрелости и опознания своих внутренних страхов.
Любовь - это огромная ответственность не только за партнера, но и за собственную предсказуемость и желание понимать, что со мной происходит в данную минуту. Из каких потаенных глубин вылезло чудовище, которое хочет разрушить мою жизнь.
Любовь - это выбор свободного человека, который себя любит так, что способен искренне полюбить другого, чтобы дать партнеру столько любви и свободы, сколько он может унести.

Начните с того, что разделите в своем понимании то, что вы называете любовью и то, чем она является на самом деле.

Понятно, что такая любовь приносит много проблем и несчастий людям. И если и есть в ней какой-то смысл, то только тот, что на ошибках учатся и отрицательный опыт может быть полезен. Проверено на опыте многих поколений людей, что время лечит даже те душевные раны, которые сперва кажутся незаживающими. Народная мудрость гласит, что каждому человеку вместе со скорбью даются и силы для её перенесения. В данной статье собраны различные моменты из опыта психологов, пытавшихся поддерживать людей при распаде отношений, при несчастной или безответной любви. Некоторые будут как будто про вас лично, а другие не имеют к вам отношения, написаны про других людей. Это разделение условно, в реальной жизни всё взаимосвязано и одно вытекает из другого, может показаться, что разными словами обозначаются одни и те же причины. Просто с разных сторон психологи пытаются ухватиться за причины того, почему человек не может жить полноценной жизнью, любить и испытывать радость от самого факта своего существования.
***
Причина несчастной любви к другому человеку - несчастная любовь к самому себе.
Результат подмена нашей любви притязаниями на его любовь, попытка обязать другого человека наполнить пустую душу до краев. Распространено заблуждение, что другой человек может сделать вас счастливыми, и нужно только заполучить такого человека. Каждый из партнеров должен находить решение собственных проблем внутри своей личности, а не вне ее, заставляя изменяться своего партнера. И самое неправильное в случае с несчастной любовью, - это выпрашивать, покупать, требовать, пытаться принудить объект вашего интереса к ответному чувству. Вы не только не получите так не хватающего вам признания, уважения и понимания, у вас отнимут и остатки того, на чем держится ваше существование. Чем хуже становятся отношения, тем труднее несчастному влюбленному покончить с ними из-за остроты потребности быть любимым. Ваши действия, ваша энергия и сила будут расходоваться впустую, литься в бездонный колодец. Нужно разобраться в этом и отыскать внутренние возможности более самодостаточной и зрячей любви. Есть такая закономерность, что наваждение завладевает вашей душой именно из-за скудости ее реальной жизни. Вы должны понять, что разумнее вкладывать свои таланты в такие дела, которые принесут плоды. Поэтому имеет смысл поливать не безжизненную пустыню, а более плодоносную почву. Немногого стоит признание в любви для того человека, который успел заскучать от обилия подобных признаний. Вы безмерно цените своё объяснение в любви, а для него оно не представляет никакой ценности. Так бывает, хотя влюбленные отказываются в это поверить.
***

Часто у мужчин и женщин возникает ощущение неполноценности существования, когда в жизни отсутствует партнер противоположного пола. Они чувствуют себя неблагополучными людьми, неудачниками во взаимоотношениях с другими и испытывают страх одиночества. И поэтому бросаются развивать отношения с первым же более-менее подходящим партнером.
Конечно, люди правильно делают, когда направляют свои усилия на то, чтобы подобрать себе пару. Просто нужно честно признаться самому себе, насколько желание иметь данного партнера вызвано вашими внутренними желаниями, и насколько это обусловлено давлением социума. Существуют десятки причин, чтобы захотеть построить отношения. И среди них есть такие, которые считаются «хорошими» и поэтому человек признает их наличие; а есть и такие (например, у всех есть, а у меня ещё нет или те же материальные интересы), которые человек не хочет признать своими движущими силами. Сначала придумывает любовь, а потом заявляет, что её и не было никогда. И, скорее всего, вообще не бывает, а существуют только биологические, материальные и социальные потребности и интересы. Конечно, они существуют, эти потребности и интересы, эти «нехорошие» причины для серьёзных отношений. И часто человек сам не может до конца разобраться, что движет им. Поэтому, не обманывая себя в начале отношений (да и вообще, - обманывать себя, - что может быть глупее?), будет проще развивать отношения или прекращать. Так легче будет разобраться в ситуации.
***
Мы действительно, помимо нашей воли, находим людей, в чьем обществе мы можем играть те же роли, которые играли в детстве! И если в вашем ближайшем окружении не было примеров здоровых и полноценных отношений между мужчиной и женщиной, вам будет труднее их построить. Часто любовь повторяется по запечатленному однажды сценарию, и довольно многие болеют такой хронической душевной болезнью, которую можно назвать привычной несчастной любовью. Если человек не знал о жизни, основанной на понятиях, противоположных страданию и отчуждению, то есть на поддержке и взаимных обязательствах, если никогда не испытывал близости, возникающей при таких взаимоотношениях, будет нелегко их нащупать и, скорее всего, придется пройти через многие разочарования в себе и в других. Если навык общения был приспособлен для напряженных взаимоотношений, для войны полов, то просто радоваться обществу близкого человека, чувствовать себя удобно и раскованно будет тяжело. Но нет ничего невозможного.
Для некоторых людей (чаще женщин) бывает настоящим открытием тот факт, что в первую очередь нужно прислушиваться к своим желаниям, принимать и уважать их. И бывают ситуации, когда допустимо удовлетворять свои потребности вне зависимости от мнения других. Да к тому же ваше социальное окружение это лишь ограниченная часть мира людей, может, не самая лучшая часть.
***
Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому: она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение. Любовь - это не просто страсть, вспыхивающая между двумя людьми. Влюбленность бесконечно далека от подлинной любви. «Любовь - это, скорее, форма существования, не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом». (Ирвин Ялом)
Фишер пишет: «Страстное увлечение представляет собой стадию, на которой другая личность не покидает вашей головы, и вы не можете от нее избавиться. Ваш мозг сосредоточен на положительных качествах любимого человека и игнорирует все отрицательные». На стадии страстного влечения выделяются несколько мощных химических веществ, вызывающих чувство подъема. Допамин дает ощущение благополучия, фенилэтиламин повышает уровень возбуждения, серотонин создает чувство эмоциональной стабильности, а норадреналин создает вам впечатление, что вы можете достичь любой цели. Синдром Дон Жуана свойствен людям, которые не могут обходиться без этого восхитительного коктейля из гормонов и желают пребывать в таком состоянии всегда. Но стадия страстного влечения есть временное состояние, продолжающееся в среднем от 3 до 12 месяцев. Страсть сама по себе - очень непрочный фундамент. Важнее доверие, понимание, общие ценности, на которых и должны строиться семейные отношения. Только влюбленность не может быть причиной длительных отношений. Важнее другое - совпадают ли у вас представления о жизни и о том, чего хотелось бы достичь вместе. Прежде чем решиться на брак, задумайтесь, что вас объединяет помимо страстного влечения.
***

В случае жертвенности, самопожертвования или фанатизма вы просто пытаетесь удовлетворить свою страсть к самоотречению, отказаться от самого себя, убежать от себя. А уж ради чего это сделать - обязательно что-то найдется, что-то предложат такому человеку. Вождь, гуру, секта, безумно любимый возлюбленный, известный певец или актер, или просто какой-нибудь весьма влиятельный авторитет. Это называется фанатизм. Помните библейская заповедь: «Не сотвори себе кумира». Ни к чему хорошему это никого не приводило. Одна из опасных сторон влюбленности в том, что ты склонен делать идола, то есть предмет безоговорочного поклонения из другого человека. Ты не видишь недостатков, потому что «ослеплен любовью». Пока человек не начинает учиться нормальному общению с людьми, которые ценят его интересы столь же высоко, как и свои собственные, у него нет надежды когда-либо завязать нормальные здоровые взаимоотношения.
***


Если человек привык к восторгам и страданиям, к борьбе, победам и поражениям, жить всегда на пике эмоций, то общение, в котором отсутствуют эти мощные компоненты, будет казаться слишком пресным и не удовлетворять. Стереотипы постоянно внушают нам, что глубина любви должна измеряться страданиями, которые любовь причиняет, и что по-настоящему любят лишь те, кто испытывает настоящие страдания. Внутренний разлад, страдания и тоска не способствуют развитию стабильных, нежных и длительных взаимоотношений, хотя определенно вносят большой вклад в развитие страстной влюбленности.
Мы пользуемся своей одержимостью любимым мужчиной, чтобы избежать страданий, пустоты, гнева и страха. Мы пользуемся нашими взаимоотношениями как наркотиками, избегая тех чувств, которые нам пришлось бы испытать в одиночестве. Чем более мучительным становится наше общение с мужчиной, тем сильнее оно отвлекает нас от действительности. Самые ужасные взаимоотношения служат для нас той же целью, что и очень сильный наркотик для законченного наркомана. Но без мужчины, на котором можно сосредоточить все свое внимание, люди замыкаются в себе. Часто проявляются физические и эмоциональные симптомы, характерные для воздержания от наркотиков: тошнота, потливость, переохлаждение, судороги, хаотичные мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. В попытках подавить эти симптомы мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
***

В жизни всегда есть повод почувствовать себя несчастным. Однако люди отличаются своим отношением к происходящему. Для кого-то и прыщик на лице может стать причиной депрессии. Причины несчастья всегда внутри человека. И иной человек вырабатывает несчастье из любого поступающего материала, и поэтому любое впечатление может стать причиной вашего расстройства. И другая сторона болезни - это ожидать от другого соответствия вашему идеалу.
Эмоциональная сверхзависимость возникает тогда, когда совершенно обычный человек совпадает с образом идеального партнера в бессознательной части психики. В зависимость попадают те люди, у которых этот бессознательный идеальный образ строго очерчен, очень четкий и энергетически мощный, способным «притянуть» к себе реального партнера - а такое бывает далеко не у всех, у большинства идеал достаточно гибок. Более благополучные в этом отношении люди поддерживают отношения с одним партнером не потому, что «только с ним я смогу быть счастлива», а по другим причинам.
***

Есть причины, которые можно назвать коротко - «не повезло». В жизни всегда остаются вопросы, на которые пока нет ответа. И о любви в большей степени можно говорить, что это тайна, ускользающая от разумного объяснения. И тогда можно пожелать, чтобы в следующий раз вам повезло.
Никто не вправе требовать рафинированной любви, очищенной от всех недостатков и зависимостей, да это и невозможно. Так же, как невозможно, например, существование человека, не знающего страха. Но когда страх мешает жить это проблема. С безнадежной и беспросветной любовью то же самое, - если ваша душа разрушается от нее, то это зависимость, с которой нужно что-то делать. Тогда это и не любовь вовсе, а лишь то, что вы приняли за нее, ваша ошибка. Поэтому начните с того, что разделите в своем понимании то, что вы называете любовью и то, чем она является на самом деле. А про то, чем она является на самом деле нужно послушать у великих духовных учителей человечества. Хотя бы иметь в виду то, что они говорили про любовь. Из того, что они говорили, можно узнать, что любовь это абсолютный свет, абсолютное благо, в нем нет несчастья. Подлинная любовь не может приносить несчастье и страдание в жизнь человека, которого коснулась любовь.
Конечно же, не любовь виновата в этом, не любовь это делает с людьми; это то, что люди делают с любовью. Но делают не намеренно. То, что получает каждый - единственно возможный для него вариант. Каждый осуществляет то поведение, которое естественно для него в данный момент времени. Это не вопрос выбора. По-другому просто не может быть. Люди страдают от любви не потому, что такова любовь, а потому, что таковы сами люди. И многие великие умы считали, что для того и нужно прожить жизнь, чтобы научиться любить.
Какому человеку повезет познать настоящую любовь, уцелеть в ее обжигающих лучах, пережить связанные с нею трудности и разочарования? В основном, это гармоничные личности, уравновешенные, обладающие хорошим самоконтролем и выраженным чувством меры, с запросами, адекватными жизненной реальности. Это - люди, которым удается соблюдать гармонию чувств, умеющие учиться у жизни, становясь мудрее, что является залогом счастливой любви.

[Леонид1962]

Любовь и одиночество

Леонид Шадловский




Любовь и одиночество


Каждый человек испытывает, хотя бы иногда, потребность быть до конца честным, поговорить обо всем, что накопилось в душе, быть по-настоящему самим собой, найти понимание у другого человека; потребность быть понятым в той части своей личности, которая чаще всего закрыта от окружающих. Человеку очень нужно достигать того момента, того состояния, когда удовлетворяется потребность личности в контакте с другой личностью. Не как с объектом отношений, не как с одной из ролей, масок или фасадов Необходимо именно то необъяснимое чувство соприкосновения с живой личностью, глоток полной жизни. Такие минуты оставляют настолько яркое впечатление, как будто они сообщают человеку нечто очень важное о другом, о мире, о себе. И потом, из того полета, из той глубины человеку по-другому видятся все его проблемы, появляются творческие силы двигаться дальше. Такие минуты нельзя создать специально, но увеличить вероятность и частоту таких минут в силах каждый из нас.
Не секрет, что под напором цивилизации человек все более теряет ту самую цельность души. Искренность и простота часто подменяются лицемерием. Часто бывает трудно понять, что же на самом деле творится в душе человека, каково его истинное мнение о собеседнике или явлении, где же человек настоящий, а где его маски, фасады, защитные механизмы. Искренность вне ролей и условностей.
Простое человеческое общение не зря называют роскошью: оно способно доставить удовольствие лишь тогда, когда мы достигли определенного уровня человечности, когда мы сами способны его координировать и дозировать.
Но возможна ли любовь без искренности? Влюбленность - да. Любовь - нет. Длительное и полное счастье в любви возможно лишь в прозрачной атмосфере совершенной искренности. Живешь в ожидании, но поцелуи и слова имеют лишь временный характер. Искренность возможна по мере углубления любви. Настоящая любовь, в отличие от влюбленности, не обессиливает. Она, наоборот, заряжает силой и энергией. Она дает вам радость и еще большую свободу. Она освобождает. Чем больше вы любите, тем больше чувствуете себя свободнее и возвышенней. «Спасибо за то, что ты есть». Просто, за то, что ты есть. Это и есть причина любви, - существование того, кого любите. И благодарность ему за то, что он позволяет вам испытывать это чудесное переживание. Если любовь у вас сильная, если это нечто огромное внутри вас, то вы не ставите никаких условий. Если любовь слабая, если вы слабый человек, если ваша душа маленькая, то вы ставите колоссальное количество условий: надо быть таким, таким, таким и еще таким. Печально, что жизнь большинства людей проходит без того, чтобы они встретили душу, с которою они могли бы быть искренними. Но невозможно быть искренним с другими, не научившись быть искренним с самим собою. И это уже полностью и целиком зависит от самого человека.
Речь не идет о том, чтобы освободиться от страстей, пороков или недостатков. Все это невозможно, пока человек живет среди людей, ибо не правы те, кто называет страстью, пороком или недостатком то, что составляет основу человеческой природы. Человек до конца своих дней обречен видеть свое несовершенство. Если, конечно, он не страдает манией величия. Человек, знающий себя, знает, какие мрачные уголки есть в его душе. Что, впрочем, не мешает ему процветать, развиваться, творить прекрасное. Движение ненависти, эгоизма, ничтожного тщеславия, зависти или бесчестности в свете совершенной искренности, является редкостью. Эта искренность, подобно огню, очищает все, чего коснется. Очищающая сила признания зависит от качества души, которая его делает, и той, которая его принимает. Мы все желаем достигнуть такой счастливой искренности, но мы опасаемся, что те, кто нас любят, не станут больше любить нас, если мы откроем им то, в чем едва решаемся сознаться самим себе. Нам кажется, что известные признания навсегда изуродуют образ, который они сами себе создали по поводу нас. Не надо опасаться того, что абсолютная искренность, эта прозрачная двойная жизнь двух любящих друг друга людей может уничтожить тот фон из тени и тайны, который находится на дне каждой долгой привязанности, или что она может осушить желание познавать друг друга. Бесконечная тайна любви открывается лишь в минуту искренности, ибо правда двух существ несравненно более плодотворна, глубока и неисчерпаема, чем их внешние позы, умолчания и ложь. Наконец, не надо опасаться и того, что можно исчерпать нашу искренность и дойти в ней до последних пределов. Даже когда мы хотим, чтобы она была абсолютной, и считаем ее такой, она на самом деле остается лишь относительной, ибо она может обнаружиться лишь в пределах нашего сознания, а эти пределы на самом деле пределов не имеют.
***

Когда люди уже достигли достаточной искренности по отношению к самим себе, из этого не следует, что они должны ею делиться с первым встречным. Человек самый искренний вправе скрывать от других людей большую часть своих мыслей и ощущений. Если вы не уверены в том, что сказанная вами правда будет понята, то молчите. Отразившись в других людях, эта правда покажется совсем не тем, чем она была в вас, и, приняв в их глазах вид лжи, она причинит такое же зло, как настоящая ложь. Что бы ни говорили абсолютные моралисты, когда находишься среди людей, всякая правда для того, чтобы произвести впечатление правды, нуждается в умелом приспособлении.
Есть еще один интересный момент. Например: женщина кого-то любит. И хочет, чтоб ее тоже любили. Она хочет, чтобы проявления ее любви нравились тому, кого она любит. И она начинает каждый свой шаг оценивать, анализировать, в том смысле, понравится ли он этому человеку, надо ли ей делать так, а может быть, наоборот, не надо так делать. И она начинает вводить в свое поведение какие-то искусственные элементы для того, чтобы угодить этому человеку. Себя трудно переделать, легче представить себя в нужном свете. Человек начинает лгать. Тот, кто любит. Тем самым он лишается всякой естественности. Так вот, когда вы сравниваете каждый свой жест, каждый свой поступок с тем, чтобы оценить его, - понравится он вашему возлюбленному или нет, вы сажаете себя в тюрьму. Мало того, вы сажаете в тюрьму и себя, и его, лишая свободы и себя и его. Царство искренности начинается лишь там, когда это приспособление больше не нужно. Тогда мы входим в привилегированную область доверия и любви. Когда понимаешь не умом, а сердцем, что каждый человек имеет право быть таким, как он есть, что в его мысли и в сердце, равно как и в его теле, нет ни одной части, которой следовало бы стыдиться. Тогда мы узнаем с облегчением, которое испытывает обвиняемый, признанный невиновным, что те недостатки, которые мы считали необходимым скрывать, есть как раз наиболее глубокие источники нашей жизненной силы. В присутствии близкого человека мы больше не одиноки среди тайн нашего сознания.
Второй аспект искренности - это ее разрушение. Есть некоторые наиболее часто встречающиеся причины потери искренних доверительных отношений. Что нельзя делать, если хочешь поддерживать искренние и открытые отношения:
1. ни в коем случае нельзя оскорблять близкого и доверившегося человека, ведь оскорбления свидетельствуют об отсутствии уважения, а без уважения ни любовь, ни нежность долго не продержатся. К тому же, оскорбление не так легко «вытравить» из души - в трудные минуты оно может «всплыть» в памяти и повлиять на поступки и через неделю, и через месяцы. Тут стоит напомнить, что оскорбления и нецензурные выражения - это не совсем одно и то же. В некоторых семьях могут встречаться в обиходе самые нецензурные выражения, отнюдь не означающие, что супруги, использующие их, оскорбляют друг друга. В других же семьях супруги могут легко оскорбить друг друга приличными словами или нейтральными выражениями, сказанными в оскорбительном тоне: с издёвкой, с жёсткостью в голосе или с обвинительными интонациями.

2. Достаточно несколько раз проявить нежелание уделить время на нужный разговор, подтрунить в общем разговоре над какими-то заветными мыслями своей половины, высказанными в минуты близости или обсудить с посторонними людьми очень личные вопросы, чтобы вторая половина «замкнулась», потеряла доверие и больше никогда бы не раскрывала душу. Ещё хуже, когда кто-либо, не сдержавшись во время ссоры, швырнёт в лицо своего партнера слова или мысли, высказанные в момент душевного откровения. Этим он нанесёт очень горькую и непростительную обиду. К примеру, если супруга рассказала в интимной обстановке о каких-то своих сексуальных фантазиях, во время ссоры нетактичный муж может обозвать её извращенкой.

3. Не нужно думать, что в хорошей семье все абсолютно открыты друг с другом. Весьма сомнительно, что подобная откровенность - залог счастья в семье. Хотя бы потому, что все по-разному проявляют эту самую открытость. У кого-то душа нараспашку, а кому-то даже с самым близким человеком трудно быть предельно откровенным. К тому же близкий человек - это не чердак, на который можно сваливать все подряд в надежде, потом разобраться, что нужно, а что нет. Поэтому, прежде чем делиться с ним каждым движением вашей такой чувствительной души, задумайтесь: действительно ли это нужно.

4. Не думайте, что вы абсолютно правы. Те, кто придерживаются истины, и те, кто выступают против неё, считают, что они придерживаются Истины. Но те, кто придерживаются истины, допускают, что они могут ошибаться, и спокойно относятся к человеку, имеющему другое мнение. Те же, кто выступает против Истины, ни на секунду не сомневаются в своей правоте, и ненавидят всех тех, кто придерживается другого мнения. Если вы думаете, что вы - истина в последней инстанции, то вы уже приехали. Истина - это конечный пункт. Вам некуда и незачем развиваться. Вы - единственный совершенный человек в нашем несовершенном мире. Если вы и правда так думаете, звоните психиатру. Вам и компанию соответствующую подберут. В одной палате с Наполеоном, Эйнштейном и Пушкиным. А обычным людям следует оставлять вопросы, жить с ними, не спеша давать неправильные ответы, не принимая навязываемые другими людьми готовые ответы. И опираться в жизни на честность с самим собой. Ведь если полная искренность с другими - это палка о двух концах, то полная честность с самим собой - безусловное благо. Давно известно, что чем более человек понимает свою глубину, нашел самого себя, тем легче ему понять, ценить и поддерживать глубину другого.
***
Крепость, прочность семьи можно определить по царящей в доме атмосфере. Атмосфера спокойствия, взаимного уважения, любви и единства цели - индикатор прочности семьи. Создание такой атмосферы - дело не одного года, но начинать строить такие отношения нужно с самого начала. И далее атмосферу взаимопонимания, доверия и любви необходимо постоянно питать теплом своей души, любовью, взаимовыручкой и компромиссами.
Уделом не сблизившихся супругов, как известно, становятся ревность и отчуждение.
***
Быть искренним довольно болезненное дело. Невозможно открывать себя любому человеку. Но пока нет того самого близкого друга, придется рисковать. Иначе есть вероятность полностью потерять нить своей души, запутаться в вопросе о том, кто же есть я настоящий, кто же я на самом деле. И самое естественное, если любимый человек является одновременно и самым близким другом, с которым можно быть самим собой. Без такой атмосферы человеку у себя дома не будет отдыха, ему негде будет раскрепоститься, эмоционально разрядиться и почувствовать удовлетворённость жизнью, разве что за рюмкой водки. А без разрядки и чувства спокойствия и защищённости трудно жить, ведь «на людях» человеку приходится постоянно сдерживать себя, дабы не нарушить множество общественных норм поведения. К тому же, на человека постоянно действуют уличный шум и суета, нежелательные встречи, профессиональные проблемы и многое другое, чем так богата современная цивилизация. Именно дом может дать человеку возможность расслабиться, «снять маску» и почувствовать себя самим собой.
В своей душе мы хотим иметь место, защищенное от вторжения других с их желанием получше нас узнать, расследовать про нас всё. Одним из самых болезненных состояний может состояние психологической обнаженности. Но, одновременно с этим каждый из нас нуждается в подлинной человеческой близости, так необходимой для полноты человеческой жизни. Мы нуждаемся, чтобы был хотя бы один человек, которому можно было абсолютно всё доверять, кто знал бы нас хорошо. Так что, приходится идти на риск. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Сколько общения нужно каждому из нас, подскажет наш организм. А на любые колебания этой «шкалы общения» он ответит нервным расстройством и стрессом.