Отцы и дети

[Евлампия]

Для нас сегодня стало нормой то, что некоторые родители, имеющие своих детей, берут на воспитание еще и чужих. Но в недалеком прошлом существовала и иная практика Старшее поколение, наверное, помнит, как государство лишало отцов и матерей родительских прав, только за то, что они верили в Бога. О трагедии, произошедшей в жизни его отца, рассказывает девятилетний Давид Рудлевский.



Я хочу написать об одном случае из моей жизни.

Это было в прошлом году, летом на даче. Я попросил папу покататься со мной по лесным дорожкам на велосипедах. Я очень люблю своего отца. Он очень веселый, и я с ним интересно провожу время. Мы заехали далеко вглубь леса. Я устал и предложил папе отдохнуть. Мы положили велосипеды на землю, а сами сели на мягкую травку. Погода была замечательной. Весело светило солнышко, вокруг нас порхали бабочки. И тут мне папа рассказал историю, которую я буду помнить всю свою жизнь.

«Благодари Бога, сынок, что тебя воспитывают папа и мама. В моей жизни все было по-другому» начал свой рассказ папа.

«Как же так? Ведь у тебя тоже есть папа и мама! Это мои дедушка и бабушка, которых я очень люблю», выкрикнул я.

Папа продолжал рассказывать. Он поведал мне, что когда был в моем возрасте, его забрали от родителей в школу-интернат. Директор школы решил, что его нужно перевоспитать. Я с удивлением спросил: «Что такое интернат? И почему тебя туда нужно было забирать? Это несправедливо». И как же я был удивлен и возмущен тем, что папу отняли у родителей только за то, что они верили в Бога, читали Библию, молились и учили этому своих детей. Дальше папа сказал, что был суд, и судья задавал много вопросов моим бабушке и дедушке. Последний вопрос, который был адресован бабушке, был таким: «Кто тебе дороже? Бог или сын? Ответ на этот вопрос повлияет на судьбу твоего сына».

Я слушал папу, затаив дыхание, и с нетерпением ждал продолжения. После небольшой паузы, папа сказал, что бабушка ответила так: «Мне дороже Бог, Который дал мне этого прекрасного сыночка».

Всю обратную дорогу мы ехали молча. С тех пор я еще больше стал любить и ценить своего папу.

[Толстый]

И как же я был удивлен и возмущен тем, что папу отняли у родителей только за то, что они верили в Бога, читали Библию, молились и учили этому своих детей

Да...
Интересно в какой стране и в каком году сие происходило....

Да, кстати, тоже хочу поддержать беседу.

Ирина КОТЕЛЬНИКОВА
И ТОГДА Я ПРОСТИЛА... МАМУ



Что мне рассказать о себе? Наверное, начну с самого важного. А самое важное в моей жизни это принятие Иисуса Христа. Я покаялась 27 апреля 1994 года и уже 2 июля приняла крещение.

.. Сама же я шла к покаянию четыре года, а может, и многие годы. Но четыре года у меня была в доме Библия, которую перед очередным повышением цен купила на последние тогда 60 рублей. Хотела сказать - случайно. Но разве у Господа бывает что случайным? До этого было столько неслучайностей, что я, думая о своей жизни, просто удивляюсь. Могла умереть после рождения, ибо роды у матери принимала ее мать, занимавшаяся знахарством. А она предложила маме: «Иголку ей в темечко, и никто не узнает». Могла умереть в младенчестве, падая не раз из люльки с разных высот, и попросту от плохого ухода. Но вторая бабушка, баба Катя, мать отца, выхаживала меня, и заморыш, который в 6 месяцев голову держать не мог, выжил. А мать отказалась от меня. Могла умереть, когда пьяный отец, явившись в очередной раз к матери, то есть к бабе Кате, налетел на нас с совковой лопатой. Бабушка пыталась закрыть меня схваченной с печки горячей сковородой, я же закрывала ее и кричала: «Ну, стукай!» Потом долго еще спала с ножом под подушкой. И один раз действительно чуть не убила отца. А попытки отравиться? Их было три. Последнюю предотвратил мой будущий муж, в первый и последний раз отбросив меня с такой силой, что бутылек с отравой полетел в одну сторону, я в другую. Через неделю мы зарегистрировали наш брак.
Вот такая жизнь. Ну а если добавить к этому одиночество, безысходность, когда с самого детства я могла выплакаться лишь в лесу. Когда могла поверить любому, кто скажет ласковое слово. Чтение запоем, и как результат - увлечение лжеучениями. НЛО, экстрасенсы, гадание на руках, Рерихи и Агни-йога, Ванга, Джуна, Кашпировский. Дьяволу, который взял меня в руки при рождении, не хотелось меня отпускать. Когда в нашей библиотеке впервые появилась Библия, ее давали читать лишь на сутки. Взяла под выходные, но ничего не успела понять. Успела только почувствовать ту силу, которая исходила от нее. И металась в отчаянье, как дитя, у которого отняли подарок. Потом потрясение от гибели Александра Меня. Отрывки из «Сына Человеческого» в газетах. Наконец личная Библия. И еще годы борьбы. Когда я встретилась с верующими братьями - Костей, Димой, Пашей, - все муки, искания достигли уже предела. И один из первых вопросов был: «Что мне делать? Я не могу простить одного человека, и этим человеком является моя мать «. К тому времени я простила уже всех, в том числе и отца, а ее не могла. И трижды я встречалась тогда с будущими братьями. Последний раз, уже в аэропорту, когда они улетали в Читу, в вербное воскресенье, когда Господь въезжал в Иерусалим... Я с невыразимой тоской смотрела на Костю, Диму, Пашу, теряла их, не зная, что обрету и их, и Того, Кто в них Духом Святым живет навечно, и что это произойдет очень скоро. Уже во вторник я писала письмо маме со словами прощения. А в ночь со среды на четверг опустилась на колени перед Господом. Если кто-то после покаяния через длительный период меняется, то я утром встала уже родившейся свыше. И Господь Иисус Христос смотрел на меня, и я смотрела на мир Его глазами. О, это чувство боли после первых дней покаяния... Я увидела весь мир, вывернутый наизнанку, все мерзости, все грехи так явственно проступили в нем, что я взывала к Господу: «Господи, зачем Ты все это показываешь? Я думала о радости, а вижу эту грязь». Лишь потом я поняла, для чего меня снова нужно было провести через то, от чего Он освободил меня. Эта боль во мне была и Его болью. Цена, которую Он заплатил за нас, была высока. А там, в этой грязи, снова и снова распинали Его. Это потом Господь утешит меня. Придет и радость общения с Ним, и право быть Его чадом, что позволит расти духовно. Придет смелость, чтобы шагнуть снова в этот мир и свидетельствовать о Христе. Шагнуть в самые темные закоулки...

[Евлампия]

Не бей меня, мама!

Мальчишка лет семи, опустив вжавшуюся в поднятые плечи голову, казалось, окаменел в этой неестественной позе. Раскрасневшаяся от гнева женщина наносила ему удар за ударом по голове, при этом истерически выкрикивая: «Ублюдок, балбес, тупица! Да по тебе «дурдом» плачет! Говори, будешь нормально учиться или нет! Я сейчас прикончу тебя, дрянь ты этакая!» Затем, наградив сына увесистым подзатыльником, мамаша резко развернулась и стала быстро удаляться. Десятки молчаливых свидетелей взирали на происходящее...



10-летний Дима был тихим незаметным мальчиком. Учеба ему давалась очень трудно, и мама постоянно «пилила» его за это, обзывала дураком и «недоделанным». Часто, во время приступов ярости, женщина обвиняла сына в том, что если бы его не было совсем, такого «никчемушного», она давно бы устроила свою личную жизнь
Однажды, придя с работы домой, она увидела уже посиневший труп своего повесившегося на ремне сына. Рядом на полу лежала записка: «Мамочка! Теперь тебе уже ничто не помешает стать счастливой!»
Недавно моя подруга (воспитательница в детском саду) рассказала об одной маленькой девочке Иришке, которая постоянно плачет. Никакие уговоры девочке не помогали. У нее были явные признаки расстройства психики. Подруга попыталась поговорить с ее мамой, ненавязчиво предлагала пообщаться с психологом Разъяренная мамаша тут же побежала к заведующей. После этого визита заведующая обвинила воспитательницу в профнепригодности, неумении общаться с детьми и даже пригрозила увольнением, несмотря на то, что до этого момента Светлана была на хорошем счету в садике. Но, как говорят в народе, шила в мешке не утаишь. Когда Светлана поведала мне эту историю, я почти сразу догадалась, что эта девочка моя соседка. С самого ее рождения молодые супруги часто ссорились, и, как правило, ссоры заканчивались страшными скандалами. Никто из них не хотел уступать, наоборот, мать девочки часто сама провоцировала мужа на рукоприкладство, не обращая внимания на испуганную, плачущую дочку.
Результаты исследований психологов начала ХХ века показывают, что младенцы, которых родители редко обнимали и целовали, порой умирали от недостатка любви. За последние годы было проведено много других исследований, в результате которых выяснилось, что когда о ребенке заботятся пестят, ласкают здоровье его улучшается. Одна из первых потребностей младенца потребность в том, чтобы его обнимали, гладили, говорили ласковые слова.
Часто мы слышим высказывания типа: «Какие малыши все чудесные! Откуда же тогда берутся преступники, наркоманы и пьяницы?» Сегодня растет число детей с диагнозом «патохарактерологическое формирование личности» в семьях вполне благополучных по нашим социально-экономическим меркам. Родители в этих семьях, как правило, инженеры, врачи, педагоги (коей, к слову сказать, является мама Иришки!), ответственные работники. Растет число психически неуравновешенных детей и в семьях с высоким уровнем материального достатка. Современная психотерапия имеет множество различных и достаточно мощных психотехнологий, позволяющих управлять сознанием и подсознанием. Но какие же технологии могут помочь сделать из уже сформировавшегося малолетнего вора, лгуна, токсикомана «хорошего мальчика»? Наши дети пребывают во зле, потому что мы, взрослые, сами погрязли в нем.
Древний философ Квинтиллиан писал: «Дети не из школы впервые выносят дурные привычки, но они приносят их с собой в школу обыкновенно от родителей, которые подают им дурной пример. Здесь они видят и слышат дурное. Это обращается у них в привычку. А потом, во вторую природу, и злосчастные малютки становятся порочными прежде, чем начинают знать, что такое порок».
Говорят, что привычка вторая натура. И правильно говорят! А какие у нас, в мире взрослых, привычки? Скверные. Например, привычка ко лжи, сквернословию, выпивке, разврату, хамству, лени, утверждению своих эгоистических желаний. А ведь все эти привычки реализуются на глазах у детей. Наша вторая натура может стать для них первой. И тогда все будут удивляться: «Такая приличная семья, а дети просто ужас какой-то!»
Итак, психологи и психиатры убеждены, что насилие в семье имеет наследственный характер, и в этом сценарии ничего изменить нельзя. Действительно, не стоит рассчитывать, что будешь кушать наливные яблочки, если посадил в своем саду чертополох. Но у каждого из нас есть выбор, есть шанс и возможность остановить это безумие и начать писать новый сценарий в истории своей семьи. И есть Тот, Кто силен обратить сердца отцов к детям и сердца детей к отцам своим.
Воспитание это сложное и деликатное искусство, в котором должны соседствовать немного науки, много здравого смысла и очень много любви. Ребенок связан с поколениями предков. И любые черты характера не только его родителей, но и бабушек, дедушек и прадедушек могут отразиться на формировании его личности. Но в то же время ребенок это индивидуум с оригинальным характером. Наследственные данные представляют собой совокупность склонностей, которые не бывают ни абсолютными, ни обязательными. Именно поэтому так важно родителям с самого раннего детства научиться познавать и понимать психологию своего ребенка. По замыслу Божию, ребенок это «расцветающий» святой.
Родители! Хотите вы этого или нет, но вы сотрудники Божии. Вы были ими в восхитительном деле «сотворения» ваших малышей, так оставайтесь же ими и в не менее прекрасном деле их воспитания.

[Евлампия]

[QUOTE=Толстый]

Да...
Интересно в какой стране и в каком году сие происходило....

Рада вас видеть, Толстый. В Беларуси это было, в 70-е годы.

[Priestess]

Тема отцов и детей в публикациях! Так и хочется продолжить сию замечательную беседу парочкой статей.

Дом, где разбиваются сердца

Знаете, я не хочу после школы идти домой, смущенно признается 14-ти летний Алексей. Дома родители все время ругаются. Я когда маленьким был, пытался их помирить. А теперь мне все равно.

У тебя есть доверенный старший друг, которому ты мог бы рассказать свои переживания, попросить совета?

Сейчас нет. Раньше я пробовал с мамой разговаривать. Но у нее нет терпения меня выслушать. Она сразу начинает жаловаться: то не так и это не так. У нее свои проблемы, и она часто говорит мне: не путайся под ногами, без тебя проблем хватает. Вот я и стараюсь дома как можно меньше бывать, чтобы не мешать маме с папой ссориться. А так у меня есть приятели. Но это все равно не то. В общем-то, до меня никому нет дела.

Несмотря на свой нежный возраст и так называемое христианское воспитание, Алексей уже пробовал наркотики: «Меня домашние скандалы сильно расстраивают, а марихуана классно помогает, становится так спокойно, как будто все в порядке, и ничего не нужно».

Из-за плохой успеваемости и агрессивного поведения, социальные службы направили Алексея в одно из агентств психологической помощи детям и подросткам. Работающий в агентстве врач-психиатр поставил ему диагноз: «депрессия».

Кате 15 лет. Она живет в Америке с 6-летнего возраста и свободно говорит по-английски. Вместе с родителями и двумя младшими братьями Катя регулярно посещает одну из местных славянских церквей. Катя очень искренняя христианка, но вот уже почти год, как она испытывает странную тоску и разочарование. Девочка говорит, что не видит смысла жизни, что ей хочется уйти с этой земли, что ей все надоело.

Недавно лечащий врач поставил Кате диагноз «депрессия» и назначил курс психотерапии.

Что ты чувствуешь? спрашиваю я у нее во время одного из терапевтических сеансов.

Я не знаю.

Загляни внутрь, в свое сердце, что там?

Я не могу сказать.

Тогда я даю ей листок бумаги с нарисованным сердцем и прошу написать на нем те чувства, которые живут в ее сердце. Катя рисует, я просматриваю документы, чтобы ей не мешать...

Вот.

Передо мной картинка «Катиного сердца».
Катя чувствует себя «ошибкой», «нежеланной», «отверженной», «безжизненной», «некрасивой», «лживой». А в самой ее середине поселилось мрачное «одиночество». Заметив мой вопрошающий взгляд, девочка говорит почти шепотом: «Меня никто не любит».

Почему ты так думаешь, Катя?

Родителям не до меня. Они заняты на работе и с малышами. Друзей у меня нет так, в школе знакомые. Я чувствую, что я одна в целом мире.

А Бог?

...Не знаю. Мне кажется, Он где-то далеко.

Депрессия самое распространенное психическое расстройство среди подростков. В развитых странах мира депрессии подвержены от 11,8 до 33,2% подростков.

Психологический словарь дает следующее определение депрессии: «ДЕПРЕССИЯ (от лат. depressio подавление) аффективное состояние, характеризующееся отрицательным эмоциональным фоном, изменением мотивационной сферы, когнитивных (связанных с познанием) представлений и общей пассивностью поведения.

Человек в состоянии депрессии испытывает тяжелые, мучительные эмоции и переживания подавленность, тоску, отчаяние. Характерными являются мысли о собственной ответственности за разнообразные неприятные, тяжелые события, происшедшие в жизни человека или его близких. Чувство вины за события прошлого и ощущение беспомощности перед лицом жизненных трудностей. Самооценка резко снижена. Для поведения в состоянии депрессии характерны замедленность, безынициативность, быстрая утомляемость. В тяжелых, длительных состояниях депрессии возможны попытки к самоубийству».

Можно добавить, что помимо всего перечисленного выше, подростковой депрессии также сопутствуют различные нарушения поведения: от полного ухода в себя до внезапной раздражительности или агрессивности.

Переходный возраст довольно сложное время, как для самих подростков, так и для их родителей. Многие родители, измученные собственными проблемами, упускают из виду, что переходный возраст это не метафора, а действительно переломный момент в жизни их детей, и оставляют подростков один на один с внешним миром, полагаясь на милость судьбы или Бога.

Обремененные многочисленными заботами, папы и мамы редко интересуются душевным состоянием и настроением своих подростков, считая вполне достаточным, если у них находится время проверить школьные отметки, поругать за неудачи, прочитать очередное нравоучение или совершить совместный воскресный поход в церковь.

И они бы очень удивились, узнав, что их сын или дочь день за днем испытывают сильнейший эмоциональный стресс, дискомфорт, отчаяние и одиночество.

Я уже слышу удивленные и возмущенные родительские возгласы: «И чего ему (ей) не хватает? Я и так кручусь, как белка в колесе, и все ради них (детей), неблагодарных. Они всем обеспечены, одеты, обуты, сыты что еще? Меня-то никто никогда не спрашивал о моих переживаниях. А мне в их возрасте было гораздо труднее, чем им...» И так далее, и тому подобное.

Однако, это как раз тот случай, где примеры из собственной жизни оказываются неубедительными. Когда речь идет о душевном самочувствии вашего ребенка, не ставьте себя в пример. Лучше попробуйте посмотреть на ситуацию сегодняшними глазами, увидеть все так, как есть на самом деле.

Знаете ли вы, что с рождения ребенка и до его 18-летия вам отпущено Богом 32,234 часа на общение с ним? Для сравнения: чтобы получить университетское образование, нужно потратить на учебу в среднем 2,100 часов. До своего совершеннолетия ваш ребенок проведет под крышей вашего дома времени в 16 раз больше, чем того требуется для получения бакалаврской степени!

Что запомнит ваш сын или дочь из этих 32,234 часов? Семейные скандалы? Раздраженные упреки и нравоучения? Ваше вечно угрюмое, озабоченное лицо? Постоянные «погонялки»: быстро, давай, чего ты копаешься, мне некогда, не до тебя...?

Если так, то не удивляйтесь, что ваш подросток спешит убежать из дому или закрыться от вас в своей комнате при любом удобном случае. Не удивляйтесь также, если в один «прекрасный» день вы обнаружите у него под кроватью трубки для курения марихуаны или недопитую бутылку вина.

Если вы никогда искренне не интересовались у своего подростка: «Как живешь, моя радость, мое солнышко?», то вам не следует также в отчаянии рвать на себе волосы, если однажды вы обнаружите, что ваш «благополучный» ребенок вдруг «сел на иглу», «связался с компанией» или совершил самоубийство. Все имеет свои причины и следствия.

Цель моей статьи ни в коем случае не упрекнуть никого из родителей, каждый из которых, безусловно, желает своему ребенку самого лучшего. Мне хочется напомнить себе и вам о важности открытого общения и о хрупкости подростковых сердец. Многие проблемы с подростками можно было бы устранить, если бы родители научились правильно разговаривать со своими детьми.

Слова это способ самовыражения, они показывают то, что находится в сердце человека. Как сказал Иисус: «исходящее из уст из сердца исходит». (Мат. 15:18). Поэтому прежде чем пытаться влиять на подростка, каждой маме и каждому папе нужно посмотреть, что находится в его собственном сердце: злые помыслы, заботы житейские, гнев, раздражение, осуждение? Если так, то нужно остановиться в этом движении в никуда, нужно произвести инвентаризацию, переоценку ценностей, переосмыслить свое положение в пространстве: может быть оно неправильное?

Самое простое, что вы прямо сейчас можете изменить в общении со своим подростком это начать неукоснительно применять золотое правило: как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними. (Мат. 7:12).

Если вы хотите, чтоб ваш ребенок был с вами вежливым будьте вежливым с ним. Если хотите, чтобы он был с вами честным будьте честны с ним. Ищете доверия научитесь доверять. Стремитесь к откровенности будьте готовы открыть себя. Желаете, чтобы он изменился изменитесь сами.

Никогда не говорите своему ребенку того, чего бы вы не хотели услышать от него. Часто ли вы благодарите своего сына или дочь? Если вы просите их о чем-то, говорите ли вы «пожалуйста»? Не забывайте, что взаимоотношения с вашим ребенком похожи на эхо в горах: «как аукнется, так и откликнется».

В конце XIX века в Неаполе жил бедный мальчик. Ему было всего десять лет, и он очень хотел стать певцом. Однако его первый учитель пения сказал ему: «У тебя нет голоса. Твое пение похоже на скрип телеги». Но мать, нежно обняв мальчика, сказала ему, что он самый способный и может петь лучше всех. Его мать ходила босиком, откладывая деньги на уроки музыки, и говорила своему сыну слова одобрения.

Эта простая женщина знала секрет правильного общения со своим сыном. Мальчика звали Энрико Карузо, и он стал величайшим оперным певцом мира.

Вы хотите уберечь своего подростка от депрессии, пагубных зависимостей, жизненных неудач? Начните с малого. Говорите ему почаще: «Ты хороший». «Я тебя люблю». «Я тобой горжусь». «Ты самый лучший в мире сын». «Ты самая лучшая в мире дочь». Говорите это искренне, несмотря на недостатки вашего подростка. И так поступая, вы сохраните в целости не только его сердце, но ум и душу.

[Faith]

Дом , где разбиваются сердца - отличная публикация - плюсик система, к сожалению, не дает поставить...

[Priestess]

Дом , где разбиваются сердца - отличная публикация - плюсик система, к сожалению, не дает поставить...

Автору приятен Ваш отзыв, спасибо

[Евлампия]

Немного о доверии

Не только ваш ребенок должен доверять Вам, но и Вы должны доверять и доверяться ему. Обратите внимание на возвратное окончание '-ся' во втором случае, которое означает 'себя' - 'доверять себя'. И в этом заключен очень важный смысл. Каждый остро чувствует ту грань, когда ему доверяют и доверяются. Доверяясь, человек становится голым и беззащитным перед другим. А тот, кому доверились, ощущает в руках трепетные нити чужой души! И здесь на него ложится колоссальная ответственность за доверившегося. А, кроме того, от него также ожидается мощное и ПОСТОЯННОЕ ответное чувство, которое трудно определить словами смесь опеки, защиты, поддержки, участия, принятия и помощи. Далеко не каждому под силу настолько тяжелый каждодневный нравственный, душевный труд, верно? Но это именно то, чему надо терпеливо учиться, если хочешь свободно чувствовать себя со своими детьми. Ведь их слабые, ранимые души ещё более незащищены и открыты, чем наши
Очень хотелось бы услышать мнение по этому вопросу госпожи Priestess.

[Priestess]

Следовательно, продолжим...


ПУТЬ К САМООПРЕДЕЛЕНИЮ

Подростковый возраст это начало пути человека к самоопределению. Как только мальчик или девочка достигают 11-12 лет, в их жизни начинается интенсивный поиск: кто я? какой я? Подростки постоянно чувствуют страх быть отверженными и поэтому болезненно реагируют на любые негативные замечания об их внешности или характере. Подростки, как это не покажется странным некоторым родителям, крайне нуждаются в «тепле родного очага», где им можно было бы укрыться от всех проблем внешнего мира, где бы их любили и безоговорочно принимали такими, как они есть.

Подростки жаждут быть принятыми. Подростки жаждут внимания и понимания. Самое страшное для них оказаться за пределами окружающего их общества, будь то родители, родственники, друзья или одноклассники. И если подросток чувствует себя изгоем в отчем доме, то он будет искать признания своей значимости в других местах и у других людей.

Задача родителей подростков во что бы то ни стало сохранить эмоциональную связь со своими взрослеющими детьми. Задача эта не из лёгких. Изо дня в день родители подростков оказываются в самом центре сражения, и часто чувствуют, что их родительский авторитет трещит по всем швам. Однако, каким бы странным и противоречивым ни было поведение подростка, он всё равно продолжает нуждаться в эмоциональном общении с родителями, в их любви и нежности.

К сожалению, многие родители и их взрослеющие дети незаметно оказываются в замкнутом круге взаимных обид. «Ты, мама, просто отсталая и ничего не понимаешь в современной жизни!» - со слезами на глазах гневно кричит 15-ти летняя Света, которую мама в очередной раз отругала за пользование косметикой. «Я не хочу, чтобы на тебя мальчишки глазели. Ты можешь испортить себе всю жизнь, если будешь «мазаться» в таком возрасте» - в свою очередь раздражённо объясняет свою точку зрения мама. Подобные споры продолжаются бесконечно, и приводят к тому, что постепенно родители и дети теряют не только взаимное уважение и доверие, но и в конечном итоге друг друга.

Родителям важно помнить, что внешний вид для подростков значит гораздо больше, чем взрослые могут себе представить. В молодёжной среде внешний вид это визитная карточка, по которой тебя принимают. Из-за того, что подростки не могут вполне осознать свои внутренние достоинства, им гораздо легче заявлять о своей значимости посредством внешних атрибутов. Вот почему, например, в школе по стилю одежды часто можно определить, к какой группе ребят принадлежит тот или иной старшеклассник: к элите, неудачникам, отличникам или хулиганам. Часто внешний вид служит для подростка способом выживания в среде сверстников, своеобразной защитой от их насмешек и пренебрежительного отношения. «Я хочу быть таким, как мои друзья» - обычный довод подростка, для которого в это время одобрение со стороны сверстников является подтверждением значительности и ценности его личности.

Что делать, если внешний вид вашего подростка приводит вас в замешательство? Прежде всего, вам следует взять себя в руки и сказать: «Ты классно выглядишь!» Вы должны показать своему сыну или дочери, что вы любите его или её не смотря на макияж, короткую юбку или мешковатые штаны. Потому что ваш ребёнок гораздо больше, чем одежда или губная помада. Ваш ребёнок это целый мир. И ваша родительская задача помочь этому миру развиваться, помочь ему определиться, исследовать, экспериментировать, достигать. Не бойтесь! При вашем доброжелательном и мудром отношении ваш подросток, на пути к самоопределению, скоро оставит всю внешнюю шелуху. Но он будет вам бесконечно благодарен за то, что вы были рядом в то, для вас обоих сложное и беспокойное время, когда гадкий утёнок искал свою сущность прекрасного лебедя.

Чего не следует делать родителям подростков? Не ругайте и не унижайте своих детей. Этим вы наносите непоправимый вред, как их самооценке, так и вашим взаимоотношениям. Чем будут расплачиваться родители, которые в порыве «праведного» гнева, или «чувства долга», не задумываясь бросают в своего ребёнка камни: «Ты выглядишь, как проститутка!» «Мне стыдно с тобой на людях показаться!» «Все, кто слушают эту музыку, больные на голову, как ты и твои друзья!» «Ты мне больше не дочь, если будешь это одевать!»? Нет такой музыки, стиля одежды или причёски, которые были бы важнее ваших близких, дружеских отношений с сыном или дочерью. Когда родители забывают об этом, они оказываются в западне негативной эмоциональной реакции, и теряют гибкость, необходимую для правильного воспитания подростка.

Родителям всегда следует помнить, что подростковый возраст это необходимое для каждого подростка время самоопределения. Это тот уникальный период, в который подросток интенсивно исследует свои личностные качества, развивает ощущение самосознания, которые будут необходимы ему для построения дальнейших взаимоотношений с окружающим миром. И наша родительская задача сохранить добрые и доверительные отношения с нашим ребёнком, потому что только наша мудрость и любовь могут сохранить его от многих ошибок и опасностей на пути самоопределения.

[аликсей]

«Ты, мама, просто отсталая и ничего не понимаешь в современной жизни!» - со слезами на глазах гневно кричит 15-ти летняя Света, которую мама в очередной раз отругала за пользование косметикой. «Я не хочу, чтобы на тебя мальчишки глазели. Ты можешь испортить себе всю жизнь, если будешь «мазаться» в таком возрасте».

«Ты, мама, просто отсталая и ничего не понимаешь в современной жизни!» - со слезами на глазах гневно кричит 15-ти летняя Света, которую мама в очередной раз отругала за пользование косметикой. «Я не хочу, чтобы на тебя мальчишки глазели. Ты можешь испортить себе всю жизнь, если будешь «мазаться» в таком возрасте»Если девушка красивая,то она не нуждается в косметике.Не говорю,что косметика ее испортит,просто без косметики она будет лучше выглядеть.

[Priestess]

Если девушка красивая,то она не нуждается в косметике.Не говорю,что косметика ее испортит,просто без косметики она будет лучше выглядеть.

Не сомневаюсь. Только нужно ли ругать за пользование косметкой? Вот вопрос.

[аликсей]

Не сомневаюсь. Только нужно ли ругать за пользование косметкой? Вот вопрос.

Конечно руганью не поможешь.Когда подростков ругают, они начинают бунтовать,так как хотят чувствовать себя взрослыми.Просто надо спокойно обьяснить,что тебе лучше так и так.

[Priestess]

Конечно руганью не поможешь.Когда подростков ругают, они начинают бунтовать,так как хотят чувствовать себя взрослыми.Просто надо спокойно обьяснить,что тебе лучше так и так.

А если не послушает? И скорее всего ведь не послушает ни с первого ни даже со второго раза.

[Евлампия]

А если не послушает? И скорее всего ведь не послушает ни с первого ни даже со второго раза.

Но сказать все равно надо. И желательно спокойно. Я своей дочери, когда она была подростком, говорила в подобных случаях примерно так: "Если ты будешь таким образом привлекать к себе юношей, то может случиться то-то..., а если прислушаешься к моему совету, то будет так-то..." Очень часто, увидя отрицательный результат от действий "по-своему", дочь говорила мне: "Я буду прислушываться к твоим советам, только вначале подумаю..." Считаю, что это уже хороший результат! Тем более, впоследствии он дал хорошие плоды.

[ZZdot]

Так, чтоб незаметно

А я вот видела в каком-то старом американском сериале такую смоделированную ситуацию: двенадцатилетняя девочка накрасилась донельзя, за что была отчитана папой и обидевшись заперлась у себя в комнате. С ней провела разговор её молодая тётя и сказала, что косметикой пользоваться можно, только правильное использование косметики это когда не видно, что её, косметику, использовали.

Не знаю как в других странах, а в США выпускают косметику, специально расчитанную на подростков-неяркие, натуральные тона, которые только подчеркнут естественную красоту девушки, но не будут бросаться в глаза.