Жена: добро или зло?

[g14]

Тема создана для пользователя "Несчастный" по его просьбе

жена - добро или зло.

У меня прямо противоположная проблема:"Как жить с женой, которая меня не любит?"Меня не любит жена и брак существует только на бумаге.Ввёл в поисковике «меня не любит жена» и, после нескольких откровенно порнографических сайтов и сайтов с анекдотами, попал на ваш сайт. Почитал несколько тем и меня «зацепило». Мне понравился сайт и его обитатели. Темы, которые здесь обсуждаются. И мне захотелось рассказать вам, уважаемые участники этого форума, о той сложной ситуации, в которой я сейчас нахожусь, поисповедываться так сказать, излить душу. И услышать ваше мнение о том «кто виноват и что теперь делать». Может быть у кого-нибудь была похожая ситуация мне интересно узнать как он из неё вышел.P.S. Простите за большее кол-во букафф.«Соль» всего того, о чём я буду писать ниже, заключается в том, что меня не любит жена, и наш брак фактически существует только на бумаге. При том, что я её очень люблю и у нас трое детей (младшей дочери всего 1,5 года) и жена сейчас беременная и ждёт 4-го ребёнка.Когда мы с ней познакомились, она была в разводе и у неё была дочь от первого брака. Она была верующая и регулярно ходила в Храм. Мы с ней встречались и созванивались где-то полгода. Общались о вере, на философские темы, о смысле жизни. Она даже мне рассказывала о своих предыдущих ухажёрах и даже любовниках, о своём первом муже. Вот насколько мы стали близки, что она могла даже на такие темы со мной разговаривать. Её дочь тоже меня приняла за своего, родного человека. Моя будущая жена стала приглашать меня к себе. Просто как друга. Без ночёвки.Я её полюбил. Причём что называется с первого взгляда. И она была первой женщиной в моей жизни. До неё у меня с девушками не было серьёзных отношений, и я был девственником. Я начал ухаживать, говорить комплименты и т.п. Она всё принимала, но при этом вела себя так, как будто ничего не замечает моего недвусмысленного к ней отношения. Но когда я её напрямую спросил, может ли у нас с ней получится что-то серьёзное, она не секунды не задумавшись, сказала «Конечно же, нет. Что может общего у слона с лошадью». Меня конечно же очень задело такое сравнение, но моя любовь пересилила и я решил её всё равно добиваться. И мои старания увенчались успехом: через 3 месяца мы поженились. Решающей причиной её согласия (как я узнал позднее) стало то, что я покрестился и стал ходить в Храм и что у неё будет «ПРАВОСЛАВНАЯ семья» и «ПРАВОСЛАВНЫЙ муж». Я не случайно выделил эти слова. Потому что (как выяснилось с годами) они были «идеей фикс» у моей жены и произносились ею почти постоянно всю нашу семейную жизнь. А терминов «СЧАСТЛИВАЯ семья» и «ЛЮБИМЫЙ муж» я как-то не слышал в её лексиконе. Видно для неё это были не важные понятия.Она постоянно говорила мне о том, каким должен быть муж в православной верующей семье, что мы должны, просто обязаны, строить православную семью. Но при этом никогда не спрашивала, хорошо ли мне с ней, счастлив ли я. Как будто её это не волновало. И я старался соответствовать её идеалам. Я покрестился, стал вместе с ней ходить в храм. Причём я ходил туда «не для галочки», а потому что и сам тянулся к церкви и вере, т.к. начал верить в Бога и молиться ещё до встречи со своей женой даже, будучи даже ещё не крещёным. Потому что православный образ жизни и точка зрения на жизнь были близки моим мыслям. Но по сравнению с женой я был неофитом: на тот момент, когда я стал ходить в храм, она уже более 10-ти лет туда постоянно ходила. Поэтому неудивительно, что она старалась меня «тянуть», просвещать в вопросах православия. Давала мне читать церковную и святоотеческую литературу. Мы всей семьёй читали молитвенные правила и каноны, готовились к причастиям и причащались, постились, ездили по храмам и монастырям и т.п. Она считала себя вправе не только рассказывать о православной вере, но даже говорить мне, что я должен думать и что чувствовать как «ПРАВОСЛАВНЫЙ муж», какие переживания должен испытывать. По началу учительская роль жены меня не напрягала, потому, как я действительно многое от неё узнал нового о православии. Но через несколько лет я сам стал разбираться в православии не хуже её, а в отдельных вопросах может даже и лучше. По крайней мере, у меня появилась своя точка зрения на многие вопросы. Но жена считала, что я «всё не правильно» думаю, и что её точка зрения правильней. Постепенно она стала мне указывать не только в вопросах, связанных с православной верой, но и вообще во всех житейских вопросах.Что, конечно же, привело к тому, что её манера поучать стала меня раздражать. Она в любой момент могла мне выказать своё недовольство, сказать «ты всё делаешь не правильно/плохо» причём даже в вопросах, в которых вообще не разбирается (например, починка компьютера или электрики в доме). Притом, что мою критику, она не желала воспринимать вовсе. Постоянно сыпала цитатами из православной литературы о том, каким должен быть верующий муж. Говорила мне, что я хуже мужей её подруг. А когда я ей в ответ сыпал цитатами о том, какой должна быть православная жена (коим она не соответствовала даже на 10%) она приходила в бешенство и оскорбляла меня.Я старался терпеть. Но иногда у нас всё равно вспыхивали ссоры и скандалы. В основном из-за её претензий ко мне, из-за моей не идеальности, не соответствия её представлениям об идеальном православном муже. Я иногда в такие моменты тоже не сдерживался и указывал ей на её «неидеальность». Например, что она совершенно не ведёт хозяйство (даже когда она не была беременной). Она у меня не работает. А я, приходя после работы, должен был идти в магазин (ну это ладно ей тяжело таскать), стирать бельё и больше часа разгребать свинарник, в который превращается квартира пока я на работе. Да я бы терпел всё и дальше (хотя я мало знаю таких мужиков, которые стали бы жить, как я живу) если б она относилась бы ко мне по-человечески. Но она всё принимала как должное и у нас были отношения прораба и рабочего. Она, как прораб, только указывала мне что делать и требовала исполнения её указаний. А я вроде рабочего. Или слуги. Так она мне однажды и заявила: «мужчина должен стать слугой для своей семьи»После ссор почти всегда первым шёл мириться я, даже если не права была она. Потому что я знал особенность её характера: ей легче всё разрушить, чем признать, что была не права. Не смотря на все проблемы, первые лет шесть я всё же ощущал себя счастливым человеком. Были и светлые полосы. Хотя я и не слышал от неё никогда слов «любимый», «я соскучилась по тебе», «как я счастлива с тобой», «я люблю тебя» (хотя мне бы очень хотелось их услышать), но она всё же иногда мне говорила «ты мне такой родной» или на мой вопрос «ты меня любишь» отвечала «да». Может, особой любви с её стороны и не было, но всё же в наших отношениях была какая-то теплота, душевность и я чувствовал, что я ей дорог. Но постепенно эта теплота и душевность куда-то стали испаряться. Формально она оставалась мне женой, мы даже обвенчались, но я стал всё больше и больше ощущать тоску, одиночество и её равнодушие к себе. Её всё больше и больше волновали вопросы «строительства» идеальной православной семьи, а наши взаимоотношения и мои чувства перестали её интересовать. Чем больше я старался вернуть душевность в наши отношения, вернуть её чувства, тем больше раздражения у неё вызывал. «Отвали», «достал уже». Такие словечки стала она произносить. Причём мне не прощалась ни одна промашка, ни одна ошибка («ну вот. Я же говорила»), ни одно, сказанное в сердцах, слово, я же даже не должен был заикаться о том, что меня что-либо обидело или беспокоит в её поведении сразу вспыхивала новая ссора. Я старался её «задобрить» (например часов шесть отдраиваешь квартиру, сходишь в магазин, приготовишь обед, погуляешь с детьми, подаришь цветы и т.д. и т.п.), а она может либо вообще никак на это не прореагировать, либо скажет просто «спасибо» и опять уйдёт в какие-то свои думки. Пробовал и по-плохому. Говорил, что уйду от неё и т.п. Но это ничего кроме очередного скандала не вызывало. Я успокаивал себя тем, что моя жена просто относится к такому типу людей, которые не умеют проявлять свои хорошие чувства. Но тогда почему с друзьями, родными и просто другими незнакомыми людьми она ведёт себя по-другому? Когда я её спрашивал «ты хоть скучаешь по мне?», когда уезжал из дома на несколько дней, она либо злилась, либо отвечала: «а что про это разговаривать? Что больше тем для разговоров нет чтоли?». Либо отвечала вопросом на вопрос «а ты?». Я отвечал что скучал. Тогда она мне (как бы делая одолжение) отвечала «я тоже». Хотя по нам и так было понятно, кто по кому скучает. Ведь я ей за дни разлуки звонил раз по десять, а она мне ни разу. Поэтому я спросил: «ты хоть скучаешь по мне?». Я стал ошущать настоящую тоску. Мне хотелось выть от одиночества как волку. Потому что невыносимо, когда жена вроде бы находится с тобой в одной комнате, но при этом она далека от тебя. Я стал уходить из дома и напиваться. Конечно не до такой степени, как алкоголики, пропивающие подчистую всю зарплату, но всё же. Скандалы стали учащаться. И два года назад она вообще меня выгнала из своей квартиры и отобрала ключи. Так что мы теперь живём отдельно друг от друга: она с детьми в своей квартире, а я один - в своей. Я стал «воскресным папой»: приезжаю только по выходным, хожу в магазины, убираюсь в квартире, гуляю с детьми и т.п. За 2 года нам только недели на три удалось вернуть хоть какую-то теплоту в наши с женой отношения и побыть супругами. После этого жена забеременела 4-м ребёнком.Причём беременность была её инициативой. Я не хотел четвёртого ребёнка, т.к. мы находимся на грани развода, и несколько раз её спросил «а сейчас не опасные дни?» она сказала, что нет. А потом, когда она забеременела, она сказала, что те дни были «самыми опасными» в плане зачатия и что «я просто не хотела тебя обижать отказом». С чего бы вдруг такая забота обо мне? Может ей просто не хотелось выходить на работу?Беременность не улучшила её характер. Я, жалея её, и зная, что она «в положении», сжав зубы, старался ещё больше терпеть не заслуженные обиды, оскорбления и презрительное отношение ко мне как к пустому месту. Но всё же скандалы происходили. И вот, где-то месяц назад (когда я привозил ей зарплату), мы встретились на улице (к себе домой она меня не пустила) и она мне заявила, что не любит меня. Более того, что её блевать тянет от меня как от мужчины. И что если б не дети, которые скучают по мне и спрашивают про папу, то я бы не переступил бы порога ей квартиры и никогда бы её не увидел. И что она вообще не считает меня своим мужем. Поэтому (её слова) «такие тупые вопросы как соскучилась ли я больше мне не задавай. У нас с тобой чисто официальные отношения». А будешь меня доставать вообще лишу тебя родительских прав. Я хотел умереть после таких слов. Ведь я, не смотря не на что, люблю её и все эти 2 года, что мы не живём вместе, надеялся, что когда нибудь мы снова сойдёмся. Потом успокоил себя, что её слова были вызваны токсикозом, просто обидой на меня и т.п. Т.е. что это просто эмоции. Я решил подождать пока она успокоится и через неделю спросил, правду ли она мне тогда сказала. Она спокойно сказала, что да. «И тебе стало легче?» «Да».. «И как давно ты испытываешь ко мне подобные чувства?». На этот вопрос она не стала отвечать, а стала увиливать от ответа.Что делать? Не знаю. Троей детей. Жена ждёт четвёртого. Я жену люблю. Она она меня нет. И, по-видимому, никогда и не любила, а просто «строила» из меня кого-то. Сейчас не то, что любви, даже человеческого отношения ко мне нет.Разводиться? У нас венчанный брак. А жена относится серьёзно к таким понятиям и сказала, что разводиться не будет. Но и жить со мной тоже. Говорит: «У нас с тобой будут чиста официальные отношения». Что делать? Я приезжаю к детям и волей или не волей встречаюсь с ней. А потом у меня депрессуха, тоска, потом я напиваюсь от мыслей, что ничего не вернуть. Что делать? Ведь я ещё достаточно молод (мне 35). Мне ещё хочется женской ласки, заботы, счастья, радости. Поставить на себе крест и смириться, что такое отношение жены ко мне будет до конца жизни и что я никогда уже не буду счастлив? Или всё-таки развестись с женой, как бы мне это не было больно и не смотря на то, что у нас венчанный брак, трое детей и жена ждёт четвёртого? И может тогда мне ещё встретиться женщина, которая будет меня любить по-настоящему и я не буду несчастным, заброшенным и одиноким как сейчас? Не знаю что делать. Потому что сейчас моя жизнь мука. Я напиваюсь. Из-за постоянной депрессухи на работе стал плохо работать. И меня выперли уже с 3-го места работы. Моя жизнь идёт под откос и я деградирую. И всё из-за несчастной любви.С уважением. Несчастный.