Не повторяйте моих ошибок...

[v=LIGHT=v]

Здавствуйте друзья. Вчера впервые попал на этот форум, искал ответов, решений проблемы похожей на ту которая была у меня. Писать буду долго, по тому прошу простить за то, что если Вы все таки решите прочесть, Вам потребуется терпение... Самой большой наградой для меня будет тот факт, что мой рассказ кому то поможет и сбережет те потерянные годы что потерял, я...

Мне 30 лет. В 15, я впервые пришел в евангельскую церковь и покаялся. В детстве был хорошим мальчиком, воспитанным на фильмах о чести и любви: "Гардемарины", "Три мушкетера" и т.п. В которых насмотрелся на романтику, любовь, и всегда верил что у меня все будет точно так как там, в кино.. Думал, что если любить то "королеву", и если любить, то всей силой!

В церкви, старался.. старался искать Бога как мог бы стараться юноша в том возрасте.. Были падения, были подъемы.. Стал лидером музыкальной группы прославления, в 19 лет. Несколько лет в церкви (собрании) это не малый срок, и слушать проповеди в которых ни чего нового не узнаешь, довольно таки сложно. Мне попалась книга о Смите Вигглсворте "Секрет его силы". Прочитав ее, ко мне пришел такой подъем, что многое в моем сознании начало переворачиваться, многое, чему учили, а главное каие "плоды" веры в тот момент я наблюдал в церкви, разочаровали меня. Но, видно тогда мне рано было читать такую литературу, рано по возрасту. И пришла апатия. Я стал реже ходить в церковь. В основном все время проводя на работе. Не скажу что Бога не было, для меня, был. Я просто ждал.

В 21 год, познакомился с девушкой, которая в тот момент была не "христианкой". Мы подружились, начали встречаться, не скажу что это было с самого начала большое, яркое чувство любви, всплеск эмоций, щебет птиц и море романтики. Но мне было хорошо с ней. Мы были разными, и обмениваясь "опытом" дополняли друг друга. Она нравилась во многом мне внешне, брюнека, спортивная фигура, одежда подчекивающая все достоинства, не вульгарная просто со вкусом. На тот момент мой типаж женской миловидности. Иногда мне было не удобно перед, друзьями из церкви которые видели нас вместе, но я закрывал на это глаза. Старался не навязчиво рассказывать ей о Боге, слушала, не во всем соглашалась, но я терпел. Не скажу что, отношения ограничивались лишь подерживанием друг друга за ручки. Били объятия, были поцелуи..

В церковь я не ходил.. Через 3 месяца, она стала моей первой женщиной. Прошло еще пол года, за этот период мы ни разу не ссорились, у нас не было разногласий, хотя я человек с характером.
И знаете, случилось чудо, у нас была общая знакомая ходившая в мою церковь, ей удалось, удалось донести до моей девушки Благую весть и она покаялась! Стала ходить в церковь. Я был рад. Хотя во мне самом на тот момент уже не было жгучего огня и рвения к Богу. В церковь мы ходили вместе. Все близкие отношения с девушкой мы прекратили. За короткий период, моя девушка стала рости в вере, и стремлении быть с Иисусом. Во многом опередив меня самого, именно желанием... парадокс...

Проошел год..я открыл свой бизнесс, и финансовые дела пошли вверх, не скажу что миллионы, но достаток был.
Мы поженились, венчал пастор нашей церкви..
В первые месяцы после свадьбы, в моей семье случилось горе, умер родной мне человек, и жена во всем была со мной, разделяя боль и не покидая меня в моей скорби.. никогда не забуду как она прижималась ко мне и вела меня на похоронах.столь тяжелых для меня...с такой любовью и состраданием ..

Жена продолжала искать Бога, находить и развиваться в Нем. А я?
Я, нет.. Я мало времени уделял церкви, знаете, всегда считал что если "как нибудь", верить, служить, молиться: то лучше совсем никак.
Человек, живущий в определенном достатке, когда он не занят любимым делом, начинает искать.. Что искать?.. Искать всего того, чего у него не было в молодости.. (если он "христианин").. Интриги, ярких "чувств", азарта. Красивые картинки в интернете, на экране, и наконец, просто ходящие по улицам в коротких миниюбках..

Сами знаете что, церковь должна была поменять мою жену, в тот момент, по моему пониманию не в лучшую сторону.. Стиль одежды изменился, уже не мой вкус.. Меньше солярия, меньше топиков, меньше "сексуальной" одежды. Я.. начал терять интерес.. к ней...
Все чаще и чаще, ссылаясь на занятость, бессонницу и т.п. я не ложился спать вместе с ней.. стал проводить больше времени без нее.
Ее темы, меня не интересовали, а свои я ей и не открывал..

Бога, я прятал где то в глубине сердца..

Знаете, в этом мире говорят что деньги это свобода. Свобода, поехать когда и куда захочешь, пойти куда желаешь, ведь ты не задумываешся над тем за что тебе это делать.. а берешь и просто делаешь.

Я позакомился с другой.

Если можно смотреть и любоваться картинками, рекламными вывесками с изображением девушек.. то это была ОНА!
Блондинка, длинные ноги, яркие голубые глаза.
"Идеальное" создание из эротического фильма.

Я думаю в тот момент злые силы, знали чем меня удивить, ведь знакомство с кем попало наврятли бы меня устроило.

Она была замужем, была дочь..

Наша вторая встреча, оказалась для меня роковой..
Была близость..

После этой встречи, голова шла кругом. Чувства менялись, мысли носились от одного берега к другому, ощущение жгучей боли от первой в своей жизни измены, к сладким чувствам того что было...
Я никогда не забуду глаз моей жены.. полных слез, выплаканых за всю ночь.. боль.. Она стояла у окна и ждала меня, когда я пришел..
Во мне же боролись два организма. Я, ушел в ванную и там долго плакал. Мне было больно за нее, за мою жену, и за себя. Как я, человек который всегда стремился к благородству, для которого верность когда то была одним из самых главных качеств людского характера, сделал ЭТО???...

Я чувствовал жуткое осуждение совести, чувствовал что, Он, смотрит на меня. Чувствовал что Бог, осуждает меня.. Покаяние не приходило, просто чувство вины.

Выйдя из ванной, мне с легкостью удалось обмануть жену, сказав что был на работе, телефон разрядился, а когда освободился не хотел будить. Она поверила. Но... вы знаете люди которые вместе, часто ВСЕ чувствуют...

На следущее утро, начали приходить смс от "Л" - "Я люблю тебя".., "Мне так хорошо с тобой".., "Никогда ни чего подобного не было".. и т.п.. Любому мужчине это польстит....

Я боролся.. неделю, две, месяц... "Л" писала, звонила, искала встречи.

И я сдался...

Мы встречались несколько раз в неделю, она работала совсем рядом..
Я начал влюблятся.. Она, "Л", тоже пряталась от своего мужа.. в интимной близости по мирским меркам, все было безупречно, наконец то вспыхнуло то, о чем я писал в начале рассказа о себе, вспыхнул огонь, жаркий, Любовь!!! По крайней мере я так думал тогда..

Жена ходила в церковь, молилась углублялась в познание Бога. Ничего не подозревая. Нет, я не сдался, совсем... когда то Бог оставил след в моем сердце и это не прошло даром.. Совесть всегда мучала меня, держала, держала рядом с женой.. Я не помню сколько раз я молился стиснув зубы, я ведь все понимал.. камень лежал на сердце днем и ночью, но тело сопротивлялось, меня тянуло к "Л", мне казалось что люблю одну, а должен быть с другой.. Так продолжалось целый год....

За этот год наши отношения с "Л" были похожи на хороший роман, я не мог уйти от жены, не мог оставить ее, я жил двойной жизнью. Достучаться до Бога, было сложно.. именно мне, душа была заражена..и может Он, и рад был бы меня услышать, но я не готов был принять... Шла двойная жизнь.. с женой я не спал...........

Это не могло не сказаться и на "Л", стали возникать конфликты, она ревновала, жутко, с истериками, ссорами, отключением телефона, что в свою очередь сказывалось и на мне, я волновался, меня бросало в дрожь, в свою очередь я ревновал ее.. так же жутко ко всем и всему.
Меня не было ни там ни здесь.. В таком течении прошел как я писал, год. С "Л" мы виделись реже.. раз в 2недели.. Мне казалось что я ее любил, но поделать ни чего не мог. "Л" стала реже звонить, писать, хотя и писала что любит. Подарков я ей практически не дарил, думал пусть любит меня а не деньги, так скажем проверял..

Это был тяжелый год.. До определенного момента, однажды, я приехал к "Л" на работу ее телефон был отключен, был обед, и стал ждать. Дождался я того что она вышла не доедзжая до места работы из иномарки, с букетом цветов.......

Оказалось что у "Л" появился он.. я выяснил что уже несколько месяцев, и что они даже в Египет успели слетать. Хотя мне она говорила что едет с подругой.. Напала жуткая боль!....И началась война между мной и "им". Я стал делать подарки, старался все время быть рядом с "Л".. "он" делал то же самое.. О жене я вспоминал только по бытовым вопросам.. видел как жена становится все грустнее с каждым днем. В тот момент мир перевернулся, я хотел быть с "Л" во что бы то ни стало. Знаете, самую большую боль мне причинило то что я узнал.. Было такое что "Л" в один и тот же день была и со мной и с ним...........

Как сумасшедший я прощал, Я даже начал молится что б Бог дал ее мне..Молился со словами что люблю и со слезами... не мог спать, есть, работать.. Последнее сказалось на моем бизнессе и я вынужден был его продать..
Выручив денег от продажи я старался делать подарки, оказывал внимание, дорогие гостиницы.. "Л" меня "любила" в тот момент наверное.. по крайней мере выбор она сделала в мою пользу, хоть тот второй был и состоятельней и не держала его семья..

Происходило это в сеньтябре, ...а зимой я ушел от жены...
Я помню как она плакала.. кто то рассказал ей что видел нас..с "Л". я врал, много врал.. даже когда уходил.. мне было больно за нее... очень... она благословляла, молилась, плакала, и снова молилась.. но я ушел......

Прошло 4 месяца, "Л" развелась с мужем, я думаю не изза меня.. просто.. не хотела с ним жить.. ушла с ребенком..Мои деньги закончились уже зимой и обычная работа не приносила большого дохода, я стал менятся.. жить дешевле во всем.

Еще через 2 месяца на развод подал и я..

Как сейчас помню слезы жены, и мои крики на нее.. с требованием согласиться на развод. Она согласилась... Детей не было...

Все прошло быстро... Я помню КАК жена держалась во время бракоразводного процесса, с улыбкой... достойно.. я плакал.. понимал что возможно рублю последний мост к Богу, делая это. А жена говорила... "я верю"..
"верю что когда нибудь у нас по дому будет бегать наш ребенок..."..

Мы развелись.........

Жена старалась звонить,говорила не со злости а голосом Бога -"ты, не сможешь в этом мире найти покой и мир.. без Него.." но я игнорировал....

Началась "НОВАЯ ЖИЗНЬ".. Я думал что люблю и это главное, думал на конец то буду по настоящему счастлив.. пусть без денег.. но все же.. Огонь любви... Такие чувства..

Дела не шли, нового бизнесса открыть не получалось, исчезли старые церковные друзья.. Я чувствовал себя одиноким.. С "Л" мы формально были вместе.. но не жили в одной квартире.. виделись несколько раз в неделю, подружился с ее дочкой.. иногда ночевал у них..

Бывали минуты, когда меня начинало тянуть к Богу, Вы знаете.. ни чего не получалось.. денег не было достаточно, по крайней мере как раньше на роскошь.. я часто уходил в себя... хотелось все бросить, поменять, пришла апатия.. работа перестала интересовать.. финасовый подъем мне не грозил.. наши отношения с "Л" можно было охарактеризовать как месяц с ней, месяц без.. Мне все равно казалось что я люблю ее и смотреть на других не хотелось..

Отношения с женой ограничивались одним смс на день рождения..
Я знал что она с Богом, знал, что верит, слышал что служит и продолжает развиваться..

Часто за последее время, закрывался и просил Бога, поменять ту "новую" жизнь которая настала..мне было страшно от того что на этом все духовное в моей жизни может закончится.. Ведь я увидел что все не так сладко..И что меня ждет дальше??? Быт? Безсмыслица?? Жалкое влачение в стремлении заработать хоть что то.. что б угодить "Л".. Старался дарить подарки, но они были скомнее.. чем когда то..
Я хотел одного.. а вышло другое.. Бывали дни когда все было хорошо и казалось была любовь и гармония, но бывали и длугие.. Я ревновал "Л".. боялся что появится кто то, кто даст ей того чего нет у меня..Это мучало меня.. и опять же сказывалось на наших с "Л" отношениях.. Я уходил в себя.. В глубине сердца я старался не забывать совсем об Иисусе.. на душе лежал камень.. Камень в понимании того что я ухожу от Бога и теряю настоящий смысл этой жизни... Ведь не было счастья, я видел что "Л" ждала от меня другого.. Начал курить впервые за всю жизнь, много, 2-3 пачки в день...Хоть что б как то успокоить себя..

Как то прошел еще год.. прошлой зимой "Л" сказала мне.. "мне нужен человек который мне и моему ребенку сможет что то дать".. Я не беден.. Но и не богат.. И вы знаете, я отпустил ее.. наверное любил.. но скорее злился.. Бога найти не удавалось.. не хотел..

Прошло 3 месяца.. В один прекрасный день из проезджавшей мимо новенькой мазды мне рукой помахала "Л"... Остановилась.. Сказала что машину взяла в кредит. По тех паспорту я увидел что это не так... Просила о встрече.. Я колебался.. Но позже позвонил.. и мы встретились..Мне сново было хорошо с ней.. "Л" призналась что машину ей подарили... но он женат живет в другом городе и ни чего "не было".. Сказала: "Давай разпишемся завтра??!" Я был в шоке... Отказал.. помните, люди ведь чувствуют.."Говорила что любит".. Ей было хорошо со мной.. это было видно.. может просто в постели..

Отношения как то возобновились, я настроился.. "все теперь отступать не куда" "я ведь люблю" - говорил я себе... хотя вы же понимаете что машины не дарят просто так,.. мне было трудно в нее садиться даже.. Я снова часто был у нее дома.. много времени проводил с ее дочкой.. Машина была не единственным "приобретением" с ее стороны за те месяцы.. телефон, драгоценности..шенгенская виза в паспорте.. В глубине меня мучала боль.. Старался уделять больше времени ей чем раньше.. Но, находил в машине сигареты, не мои.. на что была масса оправданий.. спрятаный на кухне в тумбочке телефон.. Говорила что ей ни кто не нужен.. ....
Прошлое лето мы пробыли вместе.. провели отпуск так как я мог себе позволить в теперешнем положении.. В сеньтябре.. общение сократилось.. школа, уроки, меньше звонков, смс, я снова ушел в себя.. на какое то время.. Понял что, мало шансов там, куда я так стремился несколько лет назад.. а с момента знакомства и "такой" жизни прошло более четырех лет..... думал начать жить для себя, не общаясь с ней.. но буду честен, в глубине души надеясь на востановление утраченого.. Две недели назад, у "Л" был День Рождения.. я позвонил.. поздравил.. была рада.. думал если буду готов увидимся.. что б подарок передать..
19 декабря..написал смс ..

В телефонном разговоре узнал от нее что она уехала в другой город.....осваивать новую профессию... позже узнал что к другому.. ребенок остался здесь... "Я люблю тебя, но уже поздно, и больно" написала она.... Живет уже 3 недели с ним...там.. Иногда писала смс, болючие... Отвечал.. по началу..было очень больно...где же те чувства которые были в самом начале, а они то были.. но что это были за чувства???!!..Любовь????!!!!

[v=LIGHT=v]

А потом просто упал и заплакал... и стал молиться...... И сейчас с каждым днем обретаю смысл и вижу Свет.

Иногда за последние дни появляется грусть.. на короткое время.. но Бог тут же ее забирает.. Знаю что слаб еще.. но силы приходят с каждым днем. Уверяю, это не то что было раньше. Что то Большое.

С момента моего развода прошло более двух лет... Я знаю что жена молилась все это время за меня..знаю.. и я написал ей смс.. в котором поблагодарил ее за молитву.. ответ был таким: - "Любовь, никогда не перестает.. я люблю тебя.."....

Многие писали на этом форуме, об изменах христиан мужей и жен.. и о том что кто то из пары.. влюбился (от слова Любовь) и ушел к другому, или уходит по тому что любит! Но всем, тем кто верит и не верит в Бога, хотел бы сказать и думаю многие со мной согласятся, что ЛЮБОВЬ, это то что, чувствует, моя жена, то что в НЕЙ!

1. Помните песню? "..Не все что золото - блестит, не все что церковь - купола .."
2. Я потерял 4года жизни, за которые мог бы иметь детей, заработать денег, "спасать" людей, ходить в церковь, но с другой стороны, какая гарантия того что такого не случилось бы позже. и тогда.. Я многому научился, я понял что движет этим миром, что есть любовь в этом мире, какие ценности актуальны. И теперь не по наслышке могу рассказать что может произойти с верующим если он повторит мою судьбу..
3.Огонь Его очищает. Вчера прочитал на форуме что сердце должно быть разрушено, разбито до основания, что б Бог смог вкладывать Свое в человека. Конечно для каждого это строго индивидуально и не в коем случае не пожелал бы Вам пройти всю эту душевную боль, которая была у меня. Вы знаете, теперь я не выводок из христианского инкубатора, Если христианин не проходит трудности.. мне уже страшно за него..

Бумага, текст, не смогут передать того что было, было в душе и в сердце.. ни боли, ни скорби ни радости, каждый нарисует себе свою картину...

Пишите....


..И знаете что?.. Сейчас я закрою окно форума.. и на моем рабочем столе будет светится фотография, моей жены... Какие красивые у нее глаза,... какие прекрасные волосы.. какая она чудесная... какой влюбленный, добрый и чистый взгляд на... меня.... слезы льются......

[Silver Man]

Согласен, что не обязательно переживать то, через что прошел ты, чтобы быть ближе к Богу. Но то, что Бог всегда рядом, до самого конца, это так. И я бы не стал ставить клеймо и обзываться инкубатором на церковь, пусть по-твоему мнению она и не соответсвует каким-то твоим или чьим-то стандартам - всё-таки это живые люди, братья и сёстры. И если я понял, жена как раз и была любящей, продолжая быть в ИНКУБАТОРЕ (если твоими же словами). То, что ты ощущаешь Бога сейчас очень сильно, это потому что ты изголодался по Нему - для этого не надо обязательно опускаться на дно, но Бог принимает смирение и сокрушение.

[v=LIGHT=v]

. И если я понял, жена как раз и была любящей, продолжая быть в ИНКУБАТОРЕ (если твоими же словами.

Не нет, я говорю исключительно о себе.

[Батёк]

Не нет, я говорю исключительно о себе.

Ну почему же потерянные годы? Зачем себя корить? Не во власти идущего давать направление стопам своим. Всё попровимо если есть шанс усвоить уроки жизни. Главное же не упустить этот шанс. А вообще ваш случай обычный в жизни мужчины и женшины. И если у вас будут дети, то готовте их к порывам ветра на коробле семейной жизни.

23 Знаю, Господи, что не в воле человека путь его, что не во власти идущего давать направление стопам своим.
24 Наказывай меня, Господи, но по правде, не во гневе Твоем, чтобы не умалить меня.Иер.10

[Andytime]

v=LIGHT=v


Что вы посеяли, то и пожали.
Оставили любящую женщину одну, и вас оставили. Такой духовный закон.
Постигла вас не любовь. Настоящая любовь никого не угнетает и ничего не разрушает. Настоящая любовь только созидает, это было у вас в начале, когда со своей женой познакомились.
Конечно у нас свободная воля, что хотим то и выбираем. Но и отвечать тоже нам придется, не соседу.
Сейчас вы еще не повернулись к Господу на обратились к Нему. Просто вам больно и вы ищете кто бы поддержал. Наверно помните, как хорошо было с Господом.
Ну что ж идите дальше в своих отношениях с Б-гом, это я вам по братски желаю, ищите исцеления своему сердцу у Его престола, в молитвах. Где то в ы поверили в сатанинскую ложь, поэтому смогли так поступить по отношению к Господу. Ищите эту ложь в себе и уничтожьте вместе с Господом. Покаянием. И все у вас будет хорошо. Будете дальше жить и славить Его за любовь. Я верю вместе с вашей бывшей женой.

А то что вы пережили мне знакомо. Но Христос победил!

[дмитрий м]

Здравствуй брат. Вот ещё раз сбылось слово Господа:" Ибо Господь сотворит на земле нечто
новое: жена спасет мужа."(Иер.31:22) Теперь твоя очередь Любить по-настоящему.

[Andytime]

Я поняла для чего меня Господь проводит через некоторые моменты, от которых волосы иногда дыбом встают. Он мне потом дает все это осмыслить, да, и выдать потом другим поддержку. Так что все не зря. Может и не хотелось бы, чтоб бы было так, но с другой стороны бесценный опыт даже за миллиарды не купишь.
Так что будем учиться.

[Катюша-лайт]

Приветсвую, вас брат!!!Хочу сказать спасибо за вашу откровенность.Ваша история и взбередила сатрые раны, и ободрила.
Я была на месте вашей жены...только с той разницей, что он никогда Бога не знал и не желал Его искать.Всю эту безумную страсть , какую вы описали я видела в его глазах, страсть к другой...в браке мы были 9 лет...и все приелось...Я ждала его 5 лет, молилась...даже обет Богу давала на два года. что если в Его воле чтобы мы сохранили брак,то в течение этих двух лет муж вернется, а если нет , то я свободна.надо сказать я пыталась, мы даже несколько месяцев жили вместе...Но это было не в ЕГО воле.

Но я не об этом, почему мой бывший муж стал искать чего-то вне дома ,вне брака,вне жены?????Я перестала его удовлетворять?!!!Впринципе вы хорошо описали это.Дело в том , что у мужчин есть эмоциональные нужды и не важно христианин ты или нет.В равной степени и у женщин тоже.И если мы их не удовлетворяем, не восполняем, то мы начинаем подсознательно искать иточник удовлетворения.Это конечно плоть, но Бог наделил нас раличными типами темперамента, а значит и эмоции мы выражаем по разному.

[v=LIGHT=v]

[quote=Катюша-лайт;1384280]Хочу сказать спасибо за вашу откровенность.Ваша история и взбередила сатрые раны, и ободрила.
quote]
Спасибо вам милая сестра... мне искренне жаль что я может быть сделал вам больно своей историей..

[v=LIGHT=v]

Но я не об этом, почему мой бывший муж стал искать чего-то вне дома ,вне брака,вне жены?????Я перестала его удовлетворять?!!!Впринципе вы хорошо описали это.Дело в том , что у мужчин есть эмоциональные нужды и не важно христианин ты или нет.В равной степени и у женщин тоже.И если мы их не удовлетворяем, не восполняем, то мы начинаем подсознательно искать иточник удовлетворения.Это конечно плоть, но Бог наделил нас раличными типами темперамента, а значит и эмоции мы выражаем по разному.

Вы знаете, в отличие от Вашего мужа, я был верующим что еще хуже наверное, причем на 6 лет раньше жены узнал о Боге, но как написала
Andytime "Постигла вас не любовь. Настоящая любовь никого не угнетает и ничего не разрушает. Настоящая любовь только созидает, это было у вас в начале, когда со своей женой познакомились.
".. я за это время действительно понял что настоящая любовь это не то слепое безумное влечение к красивому телу.. как только Я вспоминаю свою жену и то как относится она ко мне до сих пор после всего, я понимаю что такое любить...

[v=LIGHT=v]

Я уже писал Andytime в привате, что мне сейчас очень больно от того что это НЕ Я САМ..сделал конечный выбор.. и неизвестно сколько бы еще скитался.. если бы все так не повернулось... Хотя может быть то малое колебание которое во мне происходило все эти годы..и привело в конечном итоге, не без участия Бога, к такому финалу..

[Андрей...]

Я уже писал Andytime в привате, что мне сейчас очень больно от того что это НЕ Я САМ..сделал конечный выбор.. и неизвестно сколько бы еще скитался.. если бы все так не повернулось... Хотя может быть то малое колебание которое во мне происходило все эти годы..и привело в конечном итоге, не без участия Бога, к такому финалу..

Увы Лайт, но Ваши "ошибки" ещё не закончились, и это ещё не финал. Давайте как мужчина с мужчиной. Жизнь дала Вам хорошего пинка, но разве Вы не заслужили его? А ведь могло быть и по другому. Сложись у Вас всё с любовницей, вспомнили бы Вы про свою жену чьей болью оплачены Ваши эксперименты? И не говорите что да! Нет Лайт!
Я не осуждаю Вас, но и не жалею. Теперь Вы умиляетесь любовью Вашей жены, но похоже не состоянии признать, что в Вашем нынешнем положении она всего лишь надёжный запасной вариант. Конечно Вы используете это. Она простит Вас, родит Вам детей, Вы встанете на ноги, утешится Ваше уязвлённое теперь самолюбие.......и увы всё повториться снова, ибо пока Вы ещё ничего не поняли. Только следуещее зло будет страшнее первого. Ещё раз повторю, что не сужу Вас. Я хочу воззвать к Вашей совести и трезвому рассудку. И если же Вы действительно вынесли урок из случившегося, Вы поймёте меня. По крайней мере я очень на это надеюсь. Я надеюсь, что не смотря на всю тяжесть Вашего теперешнего положения у Вас достанет мужества засунуть своё "я" и с этой позиции оценить, а есть ли у Вас то, чего достойна Ваша жена. Попытаться понять, что Ваше номинальное присутсвие не сделает её счастливой. Понять, что человеческое сердце не игрушка, а любовь не подход к снаряду в три попытки, и у Вас нет больше права на ошибку. Готовы ли Вы принести себя в жертву ради верности своему слову. Только человек верный себе, может быть верен другому. Мужчина не женьшина, и если уж сказал люблю, будь мужчиной, умри за свои слова или зашей себе рот! Если Вы почувствуете это, то я спокоен за Вас и Вашу жену. Если нет, пытаться и пробовать НЕ НАДО!

[v=LIGHT=v]

Увы Лайт, но Ваши "ошибки" ещё не закончились, и это ещё не финал. Давайте как мужчина с мужчиной. Жизнь дала Вам хорошего пинка, но разве Вы не заслужили его? А ведь могло быть и по другому. Сложись у Вас всё с любовницей, вспомнили бы Вы про свою жену чьей болью оплачены Ваши эксперименты? И не говорите что да! Нет Лайт!
Я не осуждаю Вас, но и не жалею. Теперь Вы умиляетесь любовью Вашей жены, но похоже не состоянии признать, что в Вашем нынешнем положении она всего лишь надёжный запасной вариант. Конечно Вы используете это. Она простит Вас, родит Вам детей, Вы встанете на ноги, утешится Ваше уязвлённое теперь самолюбие.......и увы всё повториться снова, ибо пока Вы ещё ничего не поняли. Только следуещее зло будет страшнее первого. Ещё раз повторю, что не сужу Вас. Я хочу воззвать к Вашей совести и трезвому рассудку. И если же Вы действительно вынесли урок из случившегося, Вы поймёте меня. По крайней мере я очень на это надеюсь. Я надеюсь, что не смотря на всю тяжесть Вашего теперешнего положения у Вас достанет мужества засунуть своё "я" и с этой позиции оценить, а есть ли у Вас то, чего достойна Ваша жена. Попытаться понять, что Ваше номинальное присутсвие не сделает её счастливой. Понять, что человеческое сердце не игрушка, а любовь не подход к снаряду в три попытки, и у Вас нет больше права на ошибку. Готовы ли Вы принести себя в жертву ради верности своему слову. Только человек верный себе, может быть верен другому. Мужчина не женьшина, и если уж сказал люблю, будь мужчиной, умри за свои слова или зашей себе рот! Если Вы почувствуете это, то я спокоен за Вас и Вашу жену. Если нет, пытаться и пробовать НЕ НАДО!

Да Андрей, такие мысли у меня были.. Были и на протяжении тех лет когда мы в разводе, иногда мне хотелось вернуться к жене.. но именно страх повторения останавливал меня.. сейчас? Сейчас я не хочу спешить, по крайней мере увидел драгоценность в жене.. и смотрю на нее другими глазами.. во многом вы правы.. потому и больно.. меньше всего я хотел бы повторить ЭТО.. и причинить боль такому светлому человеку как моя жена..........Сейчас я уверен что не откликнулся бы на зов той с которой "был" в последние годы.. прозвучи он сейчас или через месяц..

[v=LIGHT=v]

Теперь Вы умиляетесь любовью Вашей жены, но похоже не состоянии признать, что в Вашем нынешнем положении она всего лишь надёжный запасной вариант. Конечно Вы используете это.

Я знаю что жена, это и Бог, это и моя жизнь с Ним, меня не тянет к кому либо еще, не тянет искать или выбирать из тех кто сейчас под рукой.. что б мстить кому то или топить боль.. Боли по "Л" нет..практически совсем.. А так как я писал, помните, если "как нибудь" то лучше совсем ни как...любить, верить, жить.. Когда то я думал, если нет яркого огня, значит не стоит и портить свою жизнь с этим человеком.. Но что есть огонь? Жалкая похоть? Я ведь и сам ни чего не делал для своей жены..не говорил, не советовался.. Во многом Вы правы...И жалеть меня не стоит.. я этого не ищу...