«И будут оба в плоть едину». Часть 1

[Димитрий73]

Интересы и общение Институт семейных отношений в Лос-Анджелесе, ознакомившись с обстоятельствами нескольких тысяч браков, выявил причины, по которым обычно происходят разводы. На втором месте оказались «различия во мнениях относительно того, как проводить свободное время». То есть несовпадение интересов партнеров.
Исследования эти проводились довольно давно, но, думаю, и в наше время ситуация мало изменилась.
Почему супруги, которые вместе, чтобы любить друг друга, не могут найти общий язык? Почему очень мало общаются? Видимо, не очень-то и хотят. Люди в современном обществе, да и в семье, очень сильно разобщены. Наше время один поэт назвал «эпохой большой нелюбви». Появились даже семьи и их довольно много, где муж и жена живут под одной крышей, но у каждого совершенно своя жизнь. И на работе, и на отдыхе и даже в плане выбора сексуального партнера. Так они договорились. Называют свой брак свободным и очень гордятся своими «высокими отношениями». Их брак свободен от чего? От любви? Тогда что их объединяет? Совместная жилплощадь? У мужа и жены должна быть одна душа, одно сердце, тогда будет и любовь, и счастье, и общие интересы.
Часто можно слышать от супругов, долго живущих в браке, что у них уже не осталось ничего общего, только дети. И дело тут не в том, что люди полностью исчерпали себя как собеседники, узнали друг друга вдоль и поперек и им не о чем больше говорить, а в том, что они не смогли охранить, поддержать те чувства, которые имели. Или часто можно слышать: «Не сошлись характерами». Значит, надо было работать над своими характерами. У каждого человека свой темперамент, свои особенности. И это хорошо. А похожие характеры, наоборот, часто мешают общению. Представьте, что оба супруга обладают горячим, вспыльчивым, эмоциональным нравом. Каких дров они могут наломать! Или наоборот, оба меланхолики и к тому же склонны к депрессии. Мужчина и женщина вообще тянутся друг к другу своей несхожестью, как два магнита своими разными полюсами. К слову сказать, люди лучше всего себя чувствуют и работают именно в смешанных коллективах. Особенно женщины. В чисто женских коллективах очень много внутренних проблем, конфликтов. Даже в женских монастырях обстановка гораздо напряженнее, чем в мужских.
Но вернемся к совместным интересам. Как их обрести? Очень просто. Чтобы найти взаимные интересы, нужно самому интересоваться собеседником. Представьте, что вы не муж и жена «с большим стажем», а вообще друг друга не знаете. Что бы вы сделали, чтобы понравиться, найти общую тему? Конечно, постарались бы побольше узнать о том, чем живет ваш собеседник, какие у него интересы, любимые темы. Известно, что людей более всего интересует то, что их лично касается, чем они живут. Люди очень охотно начинают разговор на интересную для них тему. И делают охотно только то, что любят. Доказано, что производительность труда повышается на порядок, если человек работает не просто за деньги от звонка до звонка, а любит свое дело, оно ему интересно.
Некоторое время назад я занимался строительством дома на садовом участке и был очень увлечен этим. И самыми интересными собеседниками тогда для меня были люди, с которыми можно было обсудить качество пиломатериалов или особенности строительного и плотницкого искусства. Слава Богу, моя жена очень хороший слушатель. Она безропотно выслушивала мои рассказы, и мы довольно живо обсуждали с ней строительство, тем более что это касалось нас обоих.
Вспомните, как в фильме «Место встречи изменить нельзя» оперативник Глеб Жеглов формулировал «правила Жеглова», необходимые для того, чтобы расположить к себе свидетелей. Вот они.
«Разговаривая с людьми, будь приветлив, всегда улыбайся. Люди это любят.
Будь к человеку внимателен и старайся подвигнуть к разговору о нем самом.
Найди тему, которая ему интересна. Как это сделать?
Проявляй к человеку искренний интерес, вникни в него, узнай, чем он живет.
Это конечно трудно, попотеть придется».
Конечно, Жеглов использовал эти правила в своих целях чтобы получить информацию. Но, по большому счету, это вообще законы хорошего, дружеского общения между людьми. И не только между супругами. Я бы добавил еще одно правило: «Умей слушать собеседника и не перебивать его». Мы уже не раз говорили о «золотом правиле»: нужно уметь примерять ситуацию на себя: «А было бы мне это приятно?» Я думаю, каждому хотелось, чтобы им искренне интересовались, говорили с ним на интересные для него темы и внимательно выслушивали его. Только делать это нужно не для того, чтобы использовать человека в своих целях, а ради любви к нему, ради самого человека. Еще Кант говорил, что к человеку всегда нужно относиться как к цели, а не как к средству.
Если вспомнить о заповедях, которые нам даны в Священном Писании, то можно сказать, что каких-то особых заповедей для семейных людей не существует. Все то, что сказано про мир с ближними, про любовь, про движение друг к другу можно отнести и к семье. Вот только парадокс в том, что сделать это бывает труднее. Легко любить все человечество, но не просто сохранять мир и хорошие отношения с домочадцами, с которыми находишься вместе 24 часа в сутки и которые далеко не всегда тебя радуют.
Общность интересов в браке появляется не сразу. Люди должны пожить вместе некоторое время, чтобы у них появились общие темы. Например, до женитьбы со своей супругой я мало интересовался музыкой. Так, что-то мурлыкал под нос. А она, напротив, музыку любит, окончила музыкальную школу, музыкальное училище, управляла хором. Но через некоторое время мне стала интересна эта тема. Я занялся вокалом, пением, немного освоил гитару. Все это, конечно, не без помощи жены.
Весьма характерным, тревожным признаком начала взаимного отчуждения является то, что супруги не интересуются жизнью друг друга вне дома, семьи. Не хотят знать, что произошло на работе, на учебе, просто на улице. Уже не раз было говорено, что для мужчины особенно важно, чтобы жена проявляла интерес к его успехам. Это может быть не только работа, но и его любимое дело. Конечно, люди за годы брака хорошо узнают друг друга, и им иногда бывает сложно рассказать о себе что-то новое. Но новые темы везде есть. Жизнь вообще не стоит на месте, кипит и бурлит. Общих тем сколько угодно: работа, что произошло дома, новая прочитанная книга или фильм. Просто делитесь друг с другом какими-то мыслями. Вместе гораздо легче найти решение.
Один отец жаловался мне, что сын-подросток его не любит, отбился от рук. Я спросил: «А часто ли Вы разговариваете со своим сыном, знаете ли, какую музыку слушает он, в какие игры играет, чем вообще живет?» И услышал в ответ: «Да мне вся эта ерунда не интересна». Ну, тогда все понятно. Будет ли человек, даже маленький, нас любить, если мы не проявляем никакого интереса к его внутреннему миру?
Каждый человек это микрокосм. И у любого человека, независимо от пола, возраста, рода деятельности и социального положения, есть чему поучиться, есть что узнать. Лишь бы мы проявляли к нему искренний интерес. И если мы узнаем, чем он живет, может быть, его интересы не покажутся нам такими уж вздорными. Или мы, наоборот, сами что-то сможем ему дать.
Мой дедушка, Кудояров Р.Г. (Царство ему Небесное), был профессором офтальмологии, работал со Святославом Федоровым, был человеком весьма заслуженным и уважаемым. Он обладал удивительным даром: с любым человеком мог найти общий язык, начиная от простого полуграмотного колхозника, которого он случайно встретил в электричке, и кончая маститым академиком. Он умел очень внимательно слушать собеседника, временами весьма к месту вставляя свои реплики, и сам был интересным рассказчиком. Как это ему удавалось? Он любил людей. Он вернул очень многим зрение, постоянно кому-нибудь помогал. И люди любили его. У каждого встречного человека он чему-нибудь учился. Тем, чья профессия связана с людьми, просто необходимо проявлять любовь и искренний интерес к человеку. Знаменитого адвоката Плевако как-то спросили: «Как Вы достигли таких блестящих успехов в защите Ваших клиентов?» И он ответил: «Я просто их всех люблю». Еще раз вспомним: человек не средство, а цель.
Апостол Павел, апостол язычников, никогда бы не обратил тысячи, целые страны в христианскую веру, если бы не проявлял интереса к каждому конкретному человеку. А ведь ему приходилось общаться и с фанатичными иудеями, и с развращенными язычниками. Он говорил: «Для Иудеев я был как Иудей, чтобы приобрести Иудеев; для подзаконных был как подзаконный, чтобы приобрести подзаконных; для чуждых закона как чуждый закона чтобы приобрести чуждых закона; для немощных был как немощный, чтобы приобрести немощных. Для всех я сделался всем, чтобы спасти по крайней мере некоторых» (1 Кор. 9: 2022).
Человек, особенно близкий нам, достоин нашего внимания. И это только наша вина, если мы не можем найти с ним общего языка, если нам не о чем с ним поговорить.
В заключении хочу дать еще один совет. У каждого человека есть внутреннее, интимное пространство, в которое он не хочет впускать даже самых близких людей. С этим нужно быть осторожным, чтобы не обидеть излишним любопытством, бестактностью. Другое дело, если человек сам заговорил с нами на эту тему. Значит, он полностью нам доверяет. Еще один совет женщинам. Мужчины очень не любят, когда их перебивают. Об этом мы уже говорили. Учитесь слушать. Мужчине очень важно, когда его выслушивают не отвлекаясь и буквально смотрят в рот. Они очень ценят слово. Это скорее не проявление мужской гордыни и самолюбования, а просто мужская особенность.

Семья в опасности

Супружеская жизнь это, к сожалению, не постоянный праздник жизни, «буйство глаз и половодье чувств». В любой семье бывают и кризисные периоды, и конфликты, и непонимания. Но важно помнить, что все это явления временные. Пережить эти сложные моменты можно только набравшись терпения и внимания друг к другу.
Болезнь легче предупредить, чем вылечить, это общеизвестно. Раздражение, гнев, упреки нужно пресекать в себе на самом подходе. Не нужно дожидаться, когда все обострится до предела. Как говорит апостол Иаков, «язык небольшой член, но много делает. Посмотри, небольшой огонь как много вещества зажигает! И язык огонь, прикраса неправды (Иак. 3: 56). Иногда после бурного выяснения отношений, когда становится очень стыдно за все, что было сказано в сердцах, понимаешь: конфликт не стоил и выеденного яйца. Всего этого можно было избежать, сдержавшись и призвав силу воли на подмогу.
Приходилось слышать признания людей, находящихся в затяжном семейном конфликте, что они, дескать, вступили в брак без любви и теперь мучаются.
Любовь, конечно, была. Я прекрасно помню этих людей в первые годы их брака, когда они были ласковы и нежны друг к другу. Но они не сумели сохранить то, что было, и все хорошее скоро забылось. Древо любви нуждается в каждодневном поливе. Таким супругам нужно очень хорошо разобраться в своих отношениях. Спокойно выяснить, что для каждого из них составляет идеал семейного счастья и, используя все то хорошее, что было, начать строить заново. И любовь обязательно вернется, если сами люди этого хотят. Ведь нам заповедана любовь даже к врагам.
Если рассуждать глобально, в чем смысл и цель жизни в браке, да и человеческой жизни вообще, то можно сказать, что цель в том, чтобы нам стяжать дух мира и любви. Всем православным христианам известны слова преподобного Серафима Саровского о смысле жизни христианской: «Стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи». Добродетель мира, избежания конфликтов, при всей своей простоте, стоит выше всех бдений, пощений и подвигов монашеских.
Великому святому преподобному Макарию Египетскому Господь открыл, что он в своей подвижнической жизни не достиг еще такого совершенства, как две простые женщины, проживающие вместе в ближайшем городе. Получив такое откровение, преподобный взял посох и пошел в этот город. Найдя указанный дом, Макарий постучал в дверь. Женщины радушно приняли его. Тогда преподобный сказал им: «Ради вас я принял на себя подвиг, придя сюда из дальней пустыни, ибо я желаю знать ваши добрые дела, о которых и прошу рассказать, ничего не скрывая». «Поверь нам, честной отец, отвечали женщины, мы еще прошлую ночь разделяли ложе свое со своими мужьями, какие же добродетели ты желаешь в нас найти?» Но преподобный настаивал, чтобы они рассказали ему об образе своей жизни. Тогда женщины сказали: «Мы не были родственницами, но потом вышли замуж за двух родных братьев, и вот уже 15 лет мы живем все вместе в одном доме. Во все время нашей совместной жизни мы не сказали друг другу ни одного злобного или дурного слова и никогда не ссорились между собой. Мы просили мужей отпустить нас в монастырь служить Богу, но не получив желаемого разрешения, мы заключили завет с Богом и между собой не произносить ни одного мирского слова до самой нашей смерти».
Если мы оглянемся и увидим, на что мы порой тратим нашу жизнь на споры, ссоры, выяснение, кто прав, кто виноват, кому что нужно делать и т.д, то ужаснемся: жизнь проходит мимо нас. А ведь нужно ценить не просто часы, а даже минуты счастья. Вся жизнь человеческая это всего-навсего 25 550 дней за 70 лет. Из этой суммы нужно вычесть раннее детство (бессознательное состояние) и еще одну треть жизни, которая проходит во сне. Получается примерно 16 030 дней!
Только подумайте: мы день иногда проживаем и не замечаем этого. Вот как мала наша земная жизнь! И если мы будем утешать себя, говоря: ну, вот пройдет время, все наладится, и у нас будет в семье мир и согласие, то можно вообще этого никогда не дождаться. Нельзя откладывать жизнь на потом. Нужно использовать каждый день, чтобы радоваться и радовать любимого человека, чтобы потом «не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы». Что для этого нужно сделать? Научиться избегать конфликтов, не доводить до них. Конфликт это несовпадение мнений, неудача общения, когда мы не хотим принимать людей такими, какие они есть.

[Димитрий73]

Очень часто люди ссорятся, конфликтуют из-за каких-то пустяков. Для них важен даже не предмет спора, а их собственные амбиции. Как-то прочел хороший совет. Нужно завести себе воображаемые весы, и когда в очередной раз нас будет одолевать желание повздорить с близкими, сделаем паузу и положим на одну чашу весов то, что нас рассердило, а на другую наши отношения с ближними (любовь, доброту, поддержку, заботу). После этого обычно желание ссориться пропадает. Нужно никогда не забывать, для чего мы вместе. Неужели для того чтобы выяснять, кто прав, кто виноват и кто кому что должен, или для того, чтобы любить друг друга и вместе спасаться?
Если в семье возникла напряженная конфликтная ситуация, нужно в первую очередь помнить, что для нас семья и мир в ней является самой большой ценностью после веры в Бога. И начинать нужно с того, чтобы просить у Господа, у Богородицы и святых покровителей брака помощи преодолеть трудный период и обрести мир и любовь. Ведь мы просим не о каких то земных благах квартире, машине, материальном достатке, а о величайшей духовной ценности мире с ближними. И если мы будем с верою и упованием молиться и сами не сидеть сложа руки, Господь обязательно нам поможет.
Итак, не будем забывать, что гораздо легче не ввязываться в конфликт, избежать его, чем потом разрешить сложившуюся ситуацию.
Ну, а что делать, если все-таки конфликта не удалось избежать, случилась ссора и отношения испорчены?
У любой конфликтной ситуации в семье есть только два способа решения.
Первый: развестись. «Нет человека нет проблемы», как говорил И.В. Сталин. Но не все так просто, как выясняется. Это вообще не выход, и вот почему. Для христианина развод крайняя мера, которую можно применить, согласно Евангелию, только по причине прелюбодеяния одного из супругов. А можно и не применять, ибо слова Евангелия в этом случае не содержат какого-либо категорического предписания. И даже в случае измены развод далеко не всегда выход. Развод еще и потому не является выходом из конфликтной, кризисной ситуации, что, вопреки известному изречению, проблема как раз остается.
Очень часто можно наблюдать такую ситуацию. Человек вступает в брак, потом разводится, далее следует вторая, третья попытка, которые тоже кончаются разводом. Казалось бы, приобретен колоссальный опыт ошибок и неудач, и теперь, используя этот багаж, человек не ошибется в выборе и построит идеальные семейные отношения. Но этого не происходит. Потому что человек думает, что причина конфликтов не в нем самом, а в ком-то другом, и раз за разом наступает на одни и те же грабли.
Второй способ выхода из конфликтной ситуации это понять, что другого человека переделать невозможно. Это абсолютно точно доказано. Изменить, переделать никого нельзя. Можно заставить что-то сделать раз, два, но изменить образ мыслей другого нереально. Особенно взрослого, состоявшегося человека, и особенно мужчину. Мужчине, в силу своего психического устройства, очень непросто измениться. Пытаясь перевоспитать ближнего, мы только потратим время, нервы, сами впадем в уныние и расшатаем здоровье. Если мы примем это как данность, нам уже станет легче.
Как говорил философ Марк Аврелий Антонин, «если мы не можем изменить обстоятельства, то должны изменить свое отношение к ним». А там, глядишь, и обстоятельства поменяются. Итак, руганью, ворчанием, криком мы никак ситуацию не облегчим и ничего не изменим. После того как мы все это поймем, то есть не будем пытаться никого переделать и примем человека таким, какой он есть, нужно сделать следующее: начать меняться самому. Только так мы сможем повлиять на другого человека.
К священнику часто приходят разные люди и начинают жаловаться: мужья на жен, которых они сами же выбрали, жены на мужей, за которых сами согласились выйти, родители на детей, хотя сами их такими воспитали. И тут сразу становится понятно: никакой объективной информации от них не дождешься, потому что во всех этих людях говорит обида, самолюбие, гордость и нежелание признать свои ошибки.
Разрешение любого конфликта нужно начинать с того, что объективно и беспристрастно проанализировать, в чем именно твоя вина. А она обязательно есть. В любой ссоре, конфликте, даже если одна сторона ведет себя идеально (чего никогда не бывает), все равно ты чего-то не сделал(а), чтобы избежать ссоры. А то и сам ее спровоцировал(а). И когда ты поймешь, в чем твоя вина, тогда нужно начать работать над собой, своими ошибками и меняться в лучшую сторону. Как это делать вопрос, конечно, индивидуальный.
При этом нужно помнить следующее: изменить кого-либо можно только любовью. Нужно не беспощадно бороться с недостатками ближнего (не замечая при этом своих), а взращивать, культивировать своей любовью и поощрением те хорошие стороны, которые в каждом, несомненно, есть.
Если все это выполнить, то ситуация в семье в корне изменится. Конечно, сделать это ох как непросто, но другого способа, увы, нет. В противном случае наша семейная жизнь всегда будет напоминать игру в перетягивание каната.
Подведем итоги.
Первое. Не пытаться никого переделать, принимать и любить человека таким, какой он есть (как бы банально это ни звучало).
Второе. Если человек хочет помочь своей семье, улучшить отношения, он должен быть беспристрастен к себе. Подумай, в чем ты виноват и что можешь сделать. Если не знаешь, обратись за советом.
Третье. В семье должны помнить, для чего все вы вместе. Для того чтобы кому-то что-то доказывать, выяснять отношения или чтобы любить и быть любимыми и вместе спасаться?
Четвертое. Изменить человека можно только изменив свое отношение к нему, самого его подвести к переменам (как это сделать разговор особый).
Пятое. Уметь разговаривать спокойно.
Шестое. Набраться терпения. Мгновенно все не получится.

Идеализация

И тем, кто только собирается вступить в брак, и молодоженам, и даже супругам «со стажем» нужно знать об одной опасности: мы очень часто (обычно еще до брака) создаем некий «образ идеального супруга(и)». Идеальный не значит лишенный недостатков, а существующий только как некая наша идея. Им может быть образ, который мы наблюдаем в семье наших родителей, друзей или усвоили из чтения какой-либо литературы. Например, некий мужчина создает идеальный образ жены: она этакая Василиса Премудрая в сочетании с Марфой-Искусницей; она умеет хорошо готовить, шить, прекрасно ведет хозяйство, сидит дома с детьми и терпеливо ждет его с работы. Женщины тоже мастерицы создавать образ «рыцаря без страха и упрека» и «настоящего мужчины».
Притом все эти «портреты» создаются, конечно, без согласования с другой стороной. Эффект влюбленности, страсти как раз основан на этой идеализации. Влюбляются не в реального человека, а в некий идеальный образ.
В чем здесь опасность? Когда наш избранник начинает вести себя не так, как должен себя вести согласно нарисованной нами картинке, нас постигает горькое разочарование. Ах, как он изменился! И этого человека я любила (или любил)? А человек остался таким же, просто жизнь спустила нас с небес на землю.
Приведу один пример.
Надежда собирается выйти замуж. В четвертый раз. По ее словам, предыдущие три брака распались по одной и той же причине. Когда она влюблялась, ее избранники были вполне достойными мужчинами, работающими и имеющими возможности оказывать ей знаки внимания. Но после женитьбы, через год-два, все они теряли работу и никуда не могли устроиться. Они садились ей на шею, и Надежда вынуждена была их содержать (по ее словам). Все попытки устроить их на работу ничем не заканчивались, при этом они не пили, а просто сидели дома, ухаживали за ребенком и т.д. В конце концов ее терпение кончалось и она разводилась. Что характерно, после развода дела у них резко шли на лад, и один из ее бывших мужей даже стал вполне обеспеченным предпринимателем. Но будучи ее мужем, он был иждивенцем. Почему это происходило? У Надежды была типичная идеализация семейной жизни. Ей казалось, что муж должен быть основным кормильцем, главным добытчиком в семье. И если мужчина начинал не соответствовать идеалу или возникали временные трудности, следовал развод. Этот идеальный образ Надежда «срисовала» со своего отца, который много зарабатывал, содержал семью, и у нее сложилось впечатление, что именно так должно быть и в ее жизни. (При этом сама она очень активная, деловая и хорошо зарабатывающая женщина). Видимо, это тоже подавляло ее мужей.
Нам нужно научиться любить не идеальный образ, а живого человека. Ведь сами мы вовсе не идеал. Человек обладает свободной волей и совершенно не обязательно должен обладать теми качествами, которые мы ему пытаемся навязать; он может иметь и другие очень хорошие стороны, свои собственные индивидуальные черты. Так что в том, что мы жили в мире иллюзий, виноваты только мы сами. Когда мы это поймем, нам будет гораздо легче понять и принять другого человека со всеми его особенностями.
Один мой хороший знакомый рассказал, что много лет пытался перевоспитать жену. Ему многое в ней не нравилось, ему хотелось, чтобы она стала лучше, казалось, что это нужно им обоим. Потом он наконец понял, что жизнь просто проходит мимо. Он не живет, а мучается сам и мучает любимого человека. Тогда мой приятель оставил свои попытки кого-либо переделать на свой лад, а просто начал жить и радоваться жизни. До него дошло, что все эти годы он стремился не изменить супругу к лучшему, а просто хотел подогнать ее под некий идеальный образ, который сам себе нарисовал. А реальная жизнь и живые люди гораздо интереснее, чем какие-то придуманные картинки, пусть даже идеальные и очень красивые.
Конечно, у того, кто хочет вступить в брак, должен быть в голове определенный набор качеств, которые мы хотим видеть в будущем спутнике жизни. Но людей, которые идеально подходят под определенный стандарт, вообще быть не может. И обладая завышенными требованиями, мы рискуем вообще никогда не создать семью. Во-вторых, до брака все равно полностью узнать человека невозможно. И в-третьих, обвинять другого человека, что он оказался не героем нашего романа, очень глупо, ведь мы сами его выбрали, а мы «в ответе за тех, кого приручили», как говорил Сент-Экзюпери. Очень часто бывает и такое: взгляды супругов на семейную жизнь в общем-то совпадают, но чего они ждут друг от друга, они боятся сказать. И это приводит к непониманию.

Рождается ли в споре истина?

Думаю, что не открою Америку, если скажу, что споры, словопрения, словесные баталии не способствуют миру и сближению между людьми. Тем более они ни к чему супругам. Спор подобен азартной игре, состязанию. Он почти всегда «вещь в себе». Спорят не для того, чтобы установить истину, а чтобы победить. Спор приносит удовлетворение победившему и часто горечь и обиду побежденному. Поэтому споры нужно свести к минимуму. «Лучший бой это тот, которого удалось избежать», гласит мудрость восточных единоборств. В некоторых восточных боевых искусствах есть такая практика. Два бойца выходят на площадку для боя и внимательно смотрят друг на друга, даже ходят вокруг, изучают. И, поклонившись, расходятся в разные стороны. Зачем ломать кости, если им обоим ясно, что исход боя предрешен?
По моему глубокому убеждению, в споре очень редко рождается истина. Чаще всего люди спорят ради самого спора, для самоутверждения, чтобы оставить за собой последнее слово. А сам предмет спора вторичен. Супругам вряд ли понадобится в совместной жизни книга типа «Как побеждать в спорах». Но иногда спора избежать не удается. Но тут нужно помнить о том, чтобы спор не перешел в серьезную перепалку и ссору. Что делать в таком случае? Психологи советуют: «Есть один прием для женщин, который действует в девяти случаев из десяти. Когда ссора дошла до своей высшей точки и ваш партнер уже на повышенных тонах рассказывает вам, какая вы Конечно, вы сами погорячились, могли и не выводить его из себя. Так вот, когда наступил пик обмена любезностями и вы почувствовали, что сейчас будут произнесены слова, которые вы никогда не сможете простить, возьмите себя в руки, вздохните глубоко, уберите сопли-обиды, спокойно посмотрите обидчику в глаза и тихо скажите: Ты не думаешь, о чем говоришь. Я не буду говорить с тобой в таком состоянии. Затем медленно повернитесь и уйдите. Если он замолчал и открыл рот вы победили. В смысле, не вы его, а вы вместе победили ссору». Это очень важно уметь «оглянуться во гневе», вовремя остановиться. Прекратить спор и сказать обидчику, что это не его слова, что в раздражении нельзя решать никакие вопросы. Чем дальше продолжается спор, перепалка, тем более люди запутываются. «Юпитер, ты сердишься значит, ты не прав», говорили древние. Поэтому будем воздерживаться от споров, особенно с близкими, любимыми людьми. Умение признать свою неправоту качество, говорящее не о слабости, а, наоборот, о силе и благородстве души.
А переспорить, логически доказать можно все что угодно. Вспомним античных софистов, которые могли доказать что белое черное, а черное белое. Самым главным доказательством нашей правоты будет сама жизнь когда наш оппонент на собственном опыте убедится в своей неправоте.
Спор мужчины с женщиной вообще довольно бессмысленное занятие. Ибо женщина не очень способна к диспуту. Те доказательства, выкладки, логика, которыми руководствуется мужчина в споре, не имеют для женщины большого смысла. Если она вступила в спор, значит, у нее уже есть какое-то свое мнение, и, скорее всего, она будет воспринимать все ваши аргументы как выпад против нее лично. Мужчине лучше не спорить с женщиной, а узнать ее мнение и постараться разобраться, почему она так считает; не высказывая пока своей точки зрения, выслушать собеседницу, побольше узнать и только тогда принять взвешенное решение.
В заключении приведу историю, как одна женщина научилась избегать споров и ссор с мужем.

[Димитрий73]

Молодая женщина жаловалась монаху-духовнику, что муж хотя и любит ее, но по временам до того гневается, что хоть беги из дома.
Приметив, что молодая столь же язвительна на слова, сколько бранчлив ее муж, духовник решил хотя медленно, но наглядно убедить ее, что она сама виновата в раздражительности мужа. Сразу заговорить об этом было нельзя, так как женщина считала себя самой несчастной, чуть ли не мученицей. Видя и легко преувеличивая недостатки живущих с нами людей, мы упорно не замечаем своих недостатков. Духовник сказал: «У меня есть средство к супружескому миру. В вашем раздоре замешан злой дух, а он не терпит иорданской воды. Возьмите у меня эту бутылочку, и каждый раз при начале ссоры наберите в рот полный глоток воды и не проглатывайте, пока ваш супруг не успокоится. Скоро вы сами убедитесь в превосходном действии моего средства». Женщина взяла воду и на следующий же день последовала совету монаха. С двух-трех раз она заметила, что превосходное средство к супружескому миру состояло не в воде, а в том, что вода вынуждала к бездействию ее злой язык. Сделав это наблюдение, женщина отнесла бутылочку духовнику и поблагодарила его за то, что он открыл ей глаза на главный источник ссор.
(Продолжение следует.)

[vovaov]

Дмитрий, вы что перепечатываете текст из бумажной книги ?

[vovaov]

хм... дал запрос в Гугле по теме: И будут оба в плоть едину - Пошук Google
читай не хочу, так зачем это все сюда постить ?

[Димитрий73]

хм... дал запрос в Гугле по теме: И будут оба в плоть едину - Пошук Google
читай не хочу, так зачем это все сюда постить ?

Можно подумать вы об ней знали, пока я не упомянул о ней таким образом...

[vovaov]

ой как меня утомляет ваши способности мыслить, Дима, я до того сказал, что нет смысла постить все это, что вы тут забабахали, дали бы просто ссылку на Гугл и все дела.

[tabo]

Чей текст брат?

[perlita]

[quote=Димитрий73;1317239]О счастье
Согласна на все 100%, А про венчание задумалась мы ведь не венчаные с мужем...

[perlita]

[quote=Димитрий73;1317242]
К близкому человеку нужно проявлять искренний интерес, тогда нам самим будет гораздо легче рядом с ним. Если в наших отношениях возникла трещина и мы видим, что положение лучше не становится, нельзя упорно не замечать проблемы и делать вид, что все хорошо. Ведь бывают же фантастические истории, когда муж на протяжении 12 лет изменял жене, а жена ни о чем не знала. Или когда человек уже несколько лет употребляет наркотики, и только когда случается передозировка, узнают, что он наркоман. Неужели раньше ничего не видели? Или просто не хотели замечать? Есть люди, которые очень боятся проблем, боятся смотреть правде в глаза, им гораздо легче отворачиваться и думать, что все само собой рассосется. Если опять использовать автомобильно-дорожное сравнение, то можно сказать так: на них мчится КАМАЗ, а они закрывают глаза и думают, что он исчезнет.
Конечно, это определенный труд жить не по инерции и «проживем как-нибудь», а стараясь понять другого человека и самому быть понятным и открытым для него.
А что делать когда муж упорно избегает сложных тем, "прячет голову в песок" и читать ни чего не хочет и разговаривать. Конечно я знаю как поступать, но трудно порой бывает.

[vovaov]

А что делать когда муж упорно избегает сложных тем, "прячет голову в песок" и читать ни чего не хочет и разговаривать.

посмотрю я на вас как вы не избежите темы "осуществления Христа"

[Димитрий73]

ой как меня утомляет ваши способности мыслить, Дима, я до того сказал, что нет смысла постить все это, что вы тут забабахали, дали бы просто ссылку на Гугл и все дела.

Утомляет? Так не я к вам пришёл с вопросом, а вы ко мне...Утомились, так не переутруждайте себя. Не могу же я вам запрещать не читать то, или это. Вы же должны сами проявить сознательность, дозировать своё общение с миром.

[Димитрий73]

Кризисы семейных отношений Семья на протяжении своей жизни проживает несколько кризисных периодов.
Первый это этап взаимной притирки друг к другу, сглаживания углов. Обычно это первые два-три года. Очень многие браки распадаются именно в этот период: не выдерживают проверки на прочность. Причиной может быть и несерьезность намерений супругов, поспешивших вступить в брак, и нежелание проявить терпение в непростой период адаптации. «Чему можно уподобить семью? Представим себе два камня, острых и твердых. Пока они не соприкасаются друг с другом, вроде бы все хорошо, один другой не задевает. Но положи их в мешок и потряси сильно и долго. Возможны два варианта: либо камни обтесываются и уже не ранят друг друга, либо не хотят избавляться от своих острых углов, и тогда рвется мешок и камни вылетают из него. Мешок это семья. Либо супруги через мелкие самопожертвования притираются, либо разлетаются в злобе друг на друга», такой пример приводит протоиерей Илья Шугаев в своей книге «Один раз на всю жизнь».
Следующий кризисный период наступает после семи-десяти лет совместной жизни. Казалось бы, какие к тому могут быть причины, ведь люди уже привыкли друг к другу, и чаще всего вопрос с жильем, работой, образованием у супругов уже тоже решен. Маленькие дети подрастают. К теще и свекрови привыкли. Живи да радуйся. Но житейский опыт и статистика утверждают, что этот период бывает наиболее опасен в жизни семьи. Объясняют это по-разному. Есть теория о том, что отвечающие за выработку половых гормонов и, следовательно, вызывающие половое влечение вещества как раз после семилетнего общения с постоянным партнером начинают вырабатываться организмом значительно слабее. Существует также мнение, что через семь-десять лет происходит обновление организма, и людям приходится как бы вновь привыкать друг к другу. Но я не стал бы такое значение придавать физиологии. Все-таки главное это взаимная душевная привязанность, духовное единение, а душа, как известно, не имеет возраста и не стареет. Причины кризиса тут могут быть в другом. Первые семь-десять лет брака это период бурного строительства семейной жизни и борьбы с трудностями быта. Учеба, работа, рождение и забота о маленьких детях Людям некогда скучать и унывать, даже некогда особо ссориться. Вся жизнь кипит, бурлит, везде суета, хлопоты. Но в этой суете, к сожалению, часто не остается времени для простого душевного общения двух любящих людей, такого, как в ранний период брака. Все как-то некогда. А любовь, брак, как уже говорилось, это костер, который нужно постоянно поддерживать, иначе он погаснет навсегда. Поддерживать каждодневно, лаской, заботой и нежностью, а вот на это и не хватает времени. И когда настал период стабилизации, затишья, когда решены многие бытовые вопросы и появилось больше свободного времени, оказалось, что той любви, которая была у молодых людей до брака и в первые годы, уже нет, ее не сумели сохранить. Осталась привычка, которая, как говорил Пушкин, лишь «замена счастию», но не само счастье. Любовь растение очень прихотливое и деликатное, нуждающееся в заботе и поливе. Ее нельзя откладывать на потом.
После десяти лет совместной жизни супругам кажется, что они вдоль и поперек изучили характер, достоинства и недостатки друг друга. Прелесть новизны, радость познавания, узнавания друг друга ушли. К тому же некоторые женщины в этот период начинают страдать от своей, как им кажется, «невостребованности», от того, что остались нереализованными их планы, связанные с работой и карьерой. Радость возни с маленькими детьми проходит, моложе женщина тоже не становится. У мужчин же, напротив, это период расцвета душевных и телесных сил и часто служебной карьеры. Такое несовпадение положения супругов также нередко становится причиной кризиса отношений. Однако ничего катастрофического в этом нет. Супруги могут, если захотят, вернуть прежние хорошие отношения, надо лишь проявить друг к другу заботу и понимание, благо свободное время для этого, как правило, уже есть. Ведь жизнь продолжается, есть еще молодость и силы.
Третий период семейных кризисов совпадает с зрелым возрастом супругов. Дети вырастают, обзаводятся своими семьями; супруги остаются одни. Этот период еще называют «состоянием пустого гнезда». Ситуация может еще усугубляться тем, что у женщины это время обычно совпадает с периодом климакса, она плохо себя чувствует, становится более раздражительной. Если люди не сохранили любовь, трудно им пережить это время. Супругам приходится привыкать к новым условиям, иногда притираться заново, учиться любить друг друга. Но как говорили древние латиняне, «кто предупрежден, тот вооружен». Кто готов к трудностям, легко сможет их преодолеть.
Чтобы пережить кризисы, которые лежат на их пути, супругам необходимо помнить две вещи. Первое: любовь не будет вечной без наших усилий. Жизнь в браке это постоянная, ежедневная битва за любовь, и, чтобы сохранить в себе прежние чувства и умножить их, нужны усилие, терпение и труд, иногда очень немалый. И второе: никакое искушение, испытание в жизни семьи не бывает вечным, как не может быть вечным период подъема и радости. Семейную жизнь (да и жизнь вообще) можно сравнить с маятником, который отклоняется то в одну, то в другую сторону. Нужно помнить, что за тяжелым периодом обязательно последует утешение. А непростое кризисное время просто надо пережить, перетерпеть, обязательно поддерживая друг друга.

Семейные страдания

Страсти, то есть укоренившиеся грехи и пороки, не только отравляют жизнь нам самим, но и могут очень сильно испортить, а то и вовсе разрушить наши отношения с близкими людьми.
Что такое страсть? Страсть с церковнославянского языка переводится как «страдание». Так что человек не только служит своей страсти («Всякий, делающий грех, есть раб греха» Ин. 8: 34) и зависит от нее, жить без нее не может и, конечно, получает некоторое удовольствие от страсти, но и очень сильно мучается сам от этого рабства.
Пожалуй, более всего губительны для брака страсти алкоголизма, наркомании и блуда. Нет смысла говорить о том, чем вреден алкоголизм. Проблема эта всероссийская, и каждый человек, как бы он ни успокаивал себя, хотя бы подсознательно осознает, что пьянство это страшное зло. Демон пьянства очень силен. Он настолько порабощает человека, настолько подавляет его способности оценивать последствия своих поступков, его совесть и его волю, что ради любимой страсти алкоголик может пожертвовать самым дорогим. И когда нужно будет сделать выбор семья, супруга, любовь или пьянство, он выберет второе.
Если в семье один из супругов пьет, главная проблема состоит в том, что, как и в любой конфликтной ситуации, люди не могут понять друг друга. Алкоголик не может представить, насколько его поведение неприятно и невыносимо для окружающих, ведь ему в этом состоянии комфортно, значит, все нормально. Совесть, ответственность тоже подавлены. Он не может понять, что для окружающих он в трезвом и в пьяном виде представляет две совершенно разные личности.
Представьте, муж пришел домой, как говорится, сильно подшофе. От него несет перегаром, язык заплетается, мысли путаются. Но он этого не замечает, ему кажется, что все нормально, он такой же, как был. Но для окружающих это совсем другой человек. У него другой тембр голоса, он ведет себя совершенно по-другому, от него по-другому пахнет. Даже внешний вид его поменялся. Мы любим, привыкли видеть одного человека, а нам предлагается совершенно другой. Вид его, прямо скажем, безобразен. Но человек пьющий сам себя со стороны не видит и потому не может этого понять.
Совет страдающему пьянством мужу такой: в трезвом состоянии пообщайтесь с сильно пьяным другом, но сами не пейте, тогда вам (в малой мере) будет понятно состояние супруги, когда она видит вас пьяным.
Это только одна из неприглядных сторон пьянства. Алкоголизм притупляет все мужские качества, такие как ответственность, надежность, верность. Человек пьющий, можно сказать, изменяет своей жене, семье со своей страстью. Он любит не их, а только себя и бутылку. Алкоголики самые ненадежные люди.
Что не может обычно понять жена пьющего мужа? То, что алкоголизм это тяжелая болезнь, а не увлечение, вроде рыбалки, охоты или футбола, и даже не вредная привычка. А ведь очень часто женщины именно так и думают. Вот, мол, муж просто дурака валяет, пьет в свое удовольствие, расслабляется, забыв о семье. Даже в похмелье такие жены не верят (ведь сами на себе не испытали), считают, что мужчины сами выдумали про похмелье, чтобы на следующий день пьянку продолжать. Алкоголь это наркотик, и очень коварный. Зависимость эта двойная: духовная (человек служит своей страсти) и телесная (при алкоголизме спирт становится необходимой составляющей обмена веществ). Человека нужно не осуждать; за него нужно бороться, если он нам дорог.
Жены алкоголиков обычно совершают одну из двух ошибок. Первая: они смиряются с пьянством мужа как с неизбежностью, привыкают к нему. Становятся даже равнодушными: что пьет, что не пьет все одинаково. Конечно, это путь наименьшего сопротивления, но путь этот тупиковый. Если между вами остались хоть какие-то чувства, если они когда-то были, нужно бороться за человека, нельзя бросать его и жить так, как будто проблемы не существует. Из-за ослабленности воли алкоголику самому очень сложно бороться со своей страстью. А если он видит равнодушие и отсутствие поддержки, зачем ему бросать пить?
Вторая: жены людей пьющих очень часто своей «жалостью» только провоцируют пьянки мужа. Например, когда муж пьет, жена ухаживает за ним, как за больным ребенком, несет в постель кофе (а может, что и покрепче), бегает в аптеку и т.д. А когда он протрезвеет, выйдет из запоя, она начинает его пилить и ругать за пьянство. Что думает муж? «Когда я пью, за мной ухаживают и меня жалеют, когда я трезвею ругают. Так лучше буду пить». Мужчины вообще очень плохо понимают неадекватное, нелогичное поведение. Жене нужно действовать с точностью до наоборот. Тут я немного прервусь. Очень легко давать советы; это, как говорил преподобный Амвросий Оптинский, что камни с колокольни бросать; а вот исполнять советы это как камни наверх затаскивать. Проблема борьбы с пьянством, помощи алкоголикам очень сложна. Конечно, каждый случай может быть индивидуален. Алкоголики очень по-разному себя ведут. Одни становятся агрессивными, другие безразличными ко всему, третьих одолевает безудержное веселье. И вести себя с ними нужно очень осторожно, чтобы еще более не усугубить ситуацию. К каждому человеку свой подход. Но все же есть какие-то общие положения.
Итак, что делать жене? Поведение жены должно быть адекватным, то есть понятным и объяснимым для мужа. Если человек пьет, мы не должны жалеть его в этом состоянии, ублажать и гладить по головке. В его сознании прочно отложится: пьянка вызывает жалость и сочувствие. А это любят все мужчины. Жене, наоборот, нужно показать мужу, как тяжело и невыносимо ей его пьянство, как она страдает от этого. Что она очень переживает за него и его здоровье. Что он ей дорог и она боится потерять любовь и уважение к нему. Как все это сказать и показать, вопрос уже индивидуальный, но совершенно ясно, что делать это надо не в минуту раздражения и гнева и, конечно, тогда, когда муж способен вас услышать, то есть в период просветления. В период запоя лучше свести все контакты к минимуму и, естественно, исключить всякую опеку. Кроме отрицательного отношения к пьянке мужа, жена должна практиковать и положительное подкрепление. Когда человек не пьет, он, напротив, должен почувствовать, как он дорог и любим нами в этот момент. Как раз в этот период и понадобится особое внимание и сочувствие. Жена должна показать, как она рада, как ей приятно общаться с супругом, когда он не пьет.
Еще дрессировщики заметили, что даже на животных действуют в основном поощрения, а не кнут, что уж говорить о человеке. Просто так пьяница пить не бросит. Пьянство, конечно, страсть, оно приносит страдания, но нельзя забывать, что алкоголь дает человеку очень много приятного: помогает расслабиться, забыть о проблемах, уводит в мир эйфории и смещенного сознания. Некоторым людям нравится весь процесс от пития до похмелья и опохмелки. Чтобы бросить все это, нужен очень мощный стимул. Ради чего? Ведь мне хорошо, когда я пью. Как уже было сказано, чувства долга, чести и совести у пьющего человека очень сильно притуплены.
Нередко люди бросают пить из страха тяжелой болезни и смерти. Например, врачи сказали: «Еще неделя пьянства, и у Вас будет цирроз печени, Вы умрете». И человек «завязывает», ведь никому не хочется умирать. На страхе основаны и так называемые «ампулы», которые зашивают больным алкоголизмом: мол, если ты выпьешь, то тебе будет очень плохо, можешь даже умереть. Или алкоголику грозит потеря семьи, от него хочет уйти жена. Были случаи, когда люди брались за ум. Если ум не окончательно пропит.
В любом случае нужно что-то такое, ради чего можно отказаться от «радостей» винопития. И задача всей семьи и особенно супруги показать страдающему винопитием, как плохо всем от его пьянства и как хорошо, когда он не пьет. Что его любят, болеют и переживают за него.
Ведь часто люди пьют, чтобы уйти от реальности; они чувствуют недостаток любви, в семье неблагополучно, постоянны ссоры, ругань, упреки. Им, как говорится, хочется «уколоться и забыться». Так что жене тоже нужно серьезно задуматься: все ли было сделано для того, чтобы муж не запил? Но если мы любим человека, не все еще потеряно.
Как-то раз святой праведный Иоанн Кронштадтский навещал семью одной своей прихожанки. Жили они очень бедно, в маленькой комнате. Муж очень сильно пил. И вот этот мужчина рассказывает: «Я пришел домой и увидел, что в нашей комнатке сидит за столом какой-то молодой священник и разговаривает с моей женой. Рядом играли дети. Вначале меня взяла злоба: что он здесь делает? И тут батюшка встал из-за стола, подошел ко мне и сказал: У тебя здесь в каморке рай: дети, жена, а ты его на кабацкий чад променял». После этого мужчина бросил пить.
Самая главная проблема в том, что алкоголики редко осознают, что больны. Им кажется, что у них никакой зависимости нет и они в любой момент могут остановиться. Насильно вылечить никого невозможно, и, наоборот, осознание своей болезни может подвигнуть на исправление. Жене тоже нужно постараться помочь в этом мужу. Как это сделать, вопрос тоже сложный и деликатный.

[Димитрий73]

Иногда помогает совместное чтение какой-нибудь медицинской энциклопедии или справочника, где черным по белому изложены стадии и симптомы развития алкоголизма. Вещи там описаны, прямо скажем, грозные, и если сам человек сможет увидеть в себе развитие болезни, он, может быть, о чем-то задумается. Алкоголик бросит пить только тогда, когда сам этого захочет. Мы можем лишь помогать ему.
По свидетельству американских исследователей, 100 % случаев наркомании (а алкоголь, как мы уже сказали, тоже наркотик) связаны с ощущением утраты смысла жизни. И те же американцы в Калифорнии, в центре реабилитации наркоманов, стали, кроме обычного лечения, проводить с больными занятия, на которых их учили обретать смысл жизни. Им удалось добиться 40 % излечения по сравнению с 11 % в среднем при традиционных методах лечения. Вот почему так эффективно работают общины по излечению алкоголиков и наркоманов при монастырях и храмах. Ведь больным дается увидеть смысл жизни, они уже не одиноки, с ними Бог и любящие их люди, и они узнают, что жизнь это вечность, что она продолжается и за гробом. Это нужно помнить близким людям алкоголика. Вера, любовь это то, что может помочь справиться с недугом.
Если жена любит супруга и хочет вытащить его из пучины страсти, ей нельзя сидеть, сложа руки, алкоголизм болезнь прогрессирующая, и чем раньше человек остановится, тем больше шансов на выздоровление.
Жене нужно взять на себя не только подвиг любви, но и молитвенный подвиг, буквально вымаливать своего супруга. Постоянно иметь молитвенную память о своей нужде и скорби. При каждом удобном случае и в храме, и дома, и на всяком месте помнить и молиться об исцелении мужа. Очень хорошо взять на себя с благословения духовника какое-нибудь молитвенное правило. Например, ежедневное чтение акафиста или канона Богородице.
Человеку, который решил бросить пить, необходимо знать, что алкоголизм неизлечим. То есть можно бросить пить и вернуться к нормальной жизни, но таким, как все здоровые люди, он не станет. Он не сможет больше умеренно пить и получать от этого удовольствие. Рекламы медицинских центров, которые якобы могут вернуть алкоголика к нормированному употреблению спиртного, просто рекламный трюк и вранье. Даже небольшая доза алкоголя грозит новым рецидивом. Алкоголь просто так никого не отпускает. И поэтому почти гамлетовский вопрос «пить или не пить?» должен быть решен однозначно: не пить!
Все, что было сказано про алкоголизм, можно в полной мере отнести и к страсти наркомании. С той поправкой, что наркомания куда более страшная болезнь. Счет здесь идет на часы и даже на минуты. И недостаточно вовремя обнаружить болезнь и оградить наркомана от старых друзей и наркотиков. Почему у наркомании такой ничтожно низкий процент излечения? Наркомана помещают в клинику, платят огромные деньги, он выходит, а через некоторое время опять начинает употреблять наркотики. Почему? Больного вывели из ломки, почистили кровь физраствором, покололи витамины и все. Но духовную причину наркомании утрату смысла жизни не устранили. Ничего не предложили взамен.
Родители одного юноши, употреблявшего наркотики, отправили его на Камчатку ловить крабов. Условия суровые, дисциплина на судне железная, наркотиков не было. Трудно поверить, но этот молодой человек продержался без героина четыре года (срок договора), заработал неплохие деньги, вернулся домой и удвоил дозу наркотиков. Что произошло? Парень ничего не изменил в своей душе, ему ничего не было предложено взамен, чтобы искоренить недуг. Он просто терпеливо ждал, и все вернулось обратно. Излечение наступит только тогда, когда наркоман поймет, что есть что-то другое, для чего ему стоит жить. И в этом ему может помочь только поддержка и любовь близких любящих людей.
Кроме страстей явно греховных (блуд, пьянство, наркомания, гнев, уныние и другие), бывают и вполне безобидные на первый взгляд страсти. Например, чрезмерная увлеченность любимым делом или работой. Таких людей называют еще «трудоголиками», по аналогии с алкоголиками, так как это тоже род зависимости. Здесь не имеется в виду просто трудолюбие. В этом никакого греха нет.
Страсть это когда человек всецело отдается своему увлечению или делу, не может без него жить, не может не думать про него. Недаром говорят, что есть люди, которые работают по 24 часа в сутки. Они даже во сне не могут отключиться, забыться. Обдумывают новые проекты, строят планы и т.д. Все это, конечно, мешает хорошим семейным отношениям. Даже когда с таким человеком начинают разговаривать близкие люди, он как будто не слышит их, все что-то обдумывает, решает. Деловые люди, директора фирм, менеджеры, бизнесмены очень часто страдают импотенцией из-за своей постоянной усталости, занятости и вместе с тем из-за неумения отключиться от рабочих дел даже дома. Несомненно, что любое проявление страсти, одержимости чем-либо является духовной болезнью и очень сильно мешает миру и согласию в семье.
Отцы Церкви называют восемь главных страстей человеческих: чревоугодие, блуд, сребролюбие, гнев, печаль, уныние, тщеславие, гордость.
Хочется немного сказать и об одной очень распространенной страсти, которая может сильно поколебать семейный мир, о гневе. Почему гнев является страстью? Потому что человек, одержимый гневом, привыкает гневаться, сам страдает, не может избавиться от этого и других заставляет страдать. Гнев начинается, как правило, не внезапно, это не какой-то мгновенный взрыв. Гнев начинается с раздражения. Преподобный авва Дорофей говорит, что гнев подобен искре: его нужно гасить, пока пламя еще не разгорелось, потому что потом погасить его будет очень трудно.
Все знают, как раздражительность, ворчание, постоянное недовольство мешают в семейной жизни. Многие женщины (да и мужчины тоже) выкопали могилу своему браку непрестанными придирками, мелочностью и раздражением. Я уже говорил, что в жизни семейной всегда нужно применять принцип весов: взвешивать, сравнивать, чем в данный момент можно пожертвовать, чтобы сохранить мир. И особенно этот принцип применим в отношении раздражительности и гнева. Если на одну чашу весов мы положим то, из-за чего мы обычно раздражаемся и гневаемся (то есть всякие пустяки), а на другую мир, расположение к нам близких, их уважение и наше собственное душевное равновесие, то мы поймем, что это вещи несоизмеримые. Поддавшись гневу, «выпустив пар», потом очень долго мы не можем прийти в себя, к тому же нас мучает совесть, нам стыдно и больно за нашу вспышку, а ничего уже не вернешь. А нужно-то было потерпеть, проявить силу воли и не дать волю раздражению. Если человек знает за собой эту страсть, он должен, во-первых, гасить гнев на подходе и, во-вторых, ничего не предпринимать в минуту раздражения никаких серьезных действий или разговоров. И говорить и действовать только успокоившись.
Гнев особенно приступает в минуту усталости, напряжения или голода. Это тоже надо знать. Есть даже совет: когда приходишь домой усталый, после рабочего дня, не сразу заходи в дом, а подожди минуту, успокойся, отдышись, побудь один. Так как, войдя, можешь сразу найти повод для раздражения.
И последнее, что нужно помнить: слово, сказанное даже с благой целью, но с гневом, раздражением, не принесет пользы.
Как-то известный американский пилот Боб Гувер возвращался на аэродром с авиашоу. На высоте 300 футов отказали оба двигателя, но летчик все же смог посадить самолет. Машина была повреждена, но никто не пострадал. Оказалось, что турбовинтовой самолет был заправлен не бензином, а топливом для реактивных двигателей. Прибыв на аэродром, летчик пожелал видеть механика, заправлявшего самолет. Допустивший ошибку юноша был бледен как полотно: ведь из-за него чуть не разбился самолет и три члена экипажа. Он плакал, когда увидел Гувера. Однако летчик поступил неожиданно. Он не стал устраивать скандала и даже бранить механика, он положил руку ему на плечо и сказал: «Я верю, что Вы никогда не допустите больше ничего подобного. И в доказательство прошу обслужить мой F-51 завтра».
(Окончание следует.)

[vovaov]

Дима, ну к чему вы выкручиваетесь, ведь все просто, не надо копировать эти тексты в форум, тексты уже есть, просто дали бы ссылку на Гугл и все, нет вы развели мантимонию, бурную деятельность