Для тех кто понимает юмор

**Andy_asp** · 30 January 2009, 02:51 AM

Авиалинии и религии

Авиалинии "Иудаизм"

В аэропорту вас встречает строгий, одинаково одетый, обслуживающий персонал. Вам подробно объяснят, где и как купить билеты, но будут постоянно одергивать при малейшем нарушении процедуры. Например, если вы попробуете купить билет, отдав деньги левой рукой, то деньги у вас заберут, но билет не дадут, потому что по правилам надо было платить правой рукой. После чего вас снова отправят в конец очереди. Простояв несколько раз и выучив все правила, вы, наконец, покупаете билет и идете к самолету. Самолет маломестный, но достаточно комфортный внутри, если вы не нарушаете никаких правил. В самолете вы усаживаетесь в кресло, но самолет никуда не летит. Потому что все ждут пилота.

Авиалинии "Мормоны"

У них прекрасный аэропорт. Все служащие ходят парами, очень внимательны и отзывчивы. Они выслушают вас, но на вопрос о билете и условиях полета, почему-то начнут рассказывать об основателе компании и обо всех его приемниках. Если вы настаиваете на полете, они проводят вас в роскошный зал ожидания и предложат подождать. Вы остаетесь какое-то время, поражаясь грамотному и удобному с архитектурной точки зрения зданию, отличной планировке и продуманному расположению кресел. Если через какое-то время вы попробуете снова узнать о полете, вам удивленно ответят: "А чем Вам не нравится наш аэропорт?" и предложат поступить на работу в авиакомпанию.

Авиалинии "Христианство"

Авиакомпания с очень непростой историей. О ней точно известно, что по крайней мере одного пассажира она точно перевезла. После этого несомненного успеха, рейсы по непонятным причинам прекратили, хотя в самолеты еще долгое время садили. Но когда кто-то из пассажиров начинал беспокоиться и удивляться, почему же не летим, руководство авиакомпании немедленно успокаивало беспокойного пассажира, для чего в ранние годы компании в кресла пассажиров встраивали дыбу. Теперь это делают цивилизованнее: в самолеты уже не садят, и пассажиров держат в комфортабельных залах ожидания. А чтобы уменьшить отток пассажиров, которым все-таки надо лететь, руководство борется с конкурирующими авиакомпаниями, пользуясь монополией на авиаперевозки. Один из наиболее распространённых методов такой борьбы - время от времени объявлять, что все остальные авиалинии являются мошенничеством. Если же вдруг выясняется, что какой-нибудь из чужих самолётов реально работает и перевозит пассажиров - объявляется, что на самом деле этот самолёт не взлетает в небо, а спускается под землю, причём настолько глубоко, что оттуда уже не выбраться.

Авиалинии "Белое братство"

Аэропорт явно построен наспех, но это искупается огромной активностью обслуживающего персонала. Как только вы входите на территорию авиакомпании, вас немедленно тащат к кассе, и предлагают купить самый лучший и дорогой билет в личный самолет с бассейном, солярием и стадионом. Но так как цена вас не устроит, вам предложат что-то попроще, а затем еще проще. В конце концов, оказывается, что есть места только в третьем классе. Вы покупаете билет, и вас немедленно тащат к самолету. Вы поражаетесь скорости обслуживания в этой авиакомпании. Как только вы садитесь, самолет взлетает, но почти сразу после набора высоты взрывается. Выпрыгнуть успевают только члены экипажа, которые предусмотрительно запаслись парашютами. После приземления они на вырученные от продажи билетов деньги покупают новый самолет или основывают новую авиакомпанию...

Авиалинии "Атеизм"

Вас раздраженно встречают в аэропорту, размещают вместе с другими пассажирами в сыром и душном зале ожидания и пытаются убедить, что на самом деле лететь никуда не надо, обещая комфортную жизнь прямо в аэропорту. При этом, несмотря на кондиционеры, прохладительные напитки и телевизоры, зал ожидания остается душным и сырым, а персонал - раздраженным.

Авиалинии "Буддизм"

Когда вы попадаете на территорию этой авиакомпании и спрашиваете: "Это аэропорт?", служащие очень долго и убедительно доказывают вам, что на самом деле никакого аэропорта не существует. Когда вы, наконец, соглашаетесь и спрашиваете, где самолет, то вам начинают доказывать, что и самолета не существует. Когда же пассажир с удивлением спрашивает, как же ему лететь, выясняется, что на самом деле он уже и так летит, а если он этого не понимает, то это его проблемы, и авиакомпания претензий не принимает.

Авиалинии "Дзен-буддизм"

Как только вы приходите в аэропорт, к вам подходит служащий и дает кулаком в нос, после чего спрашивает, просветились ли вы. При отрицательном ответе, показывает палец и, смеясь, уходит. Если вы пройдете в зал ожидания, то увидите множество пассажиров, которые пытаются хлопать в ладоши одной ладонью. Без этого умения вас не пустят в самолет. Если вам удается хлопок, вас выводят на взлетную полосу и со словами: "Ну что, полетели?" дают сильный пинок под зад. После чего вы должны просветиться и понять, что на самом деле вы и есть самолет.

Авиалинии "Индуизм"

Главная особенность этой авиакомпании - огромное количество (несколько миллионов) самолетов, причем руководство компании совершенно не знает, какие из этих самолетов могут летать. Поэтому предлагает купить билеты сразу на все.

Авиалинии "Имперсонализм"

В эту авиакомпанию обычно приходят те, кто так и не смог улететь многочисленными самолетами авиакомпании "Индуизм". Качество обслуживания в этой авиакомпании невысокое, так как все служащие соблюдают обет молчания и с клиентами не разговаривают. Они только предлагают вам множество инструкций, с которыми необходимо ознакомиться. К сожалению, они написаны на санскрите и вы их, скорее всего, не понимаете, но это никого не волнует. Здесь вообще ничто и никого не волнует, потому что после успешного освоения инструкций и пилоты, и обслуживающий персонал, и пассажиры уверены, что они есть и аэропорт, и самолет, и место назначения...

Авиалинии "Кришнаиты"

Когда вы входите в аэропорт, то поражаетесь необычной для других местных аэропортов атмосферой. В недавно построенных аэропортах этой авиакомпании вас замечательно встречает обслуживающий персонал, все рассказывает и показывает. Но в больших и старых аэропортах вас намеренно игнорируют, всем видом показывая, что вы с вашими проблемами руководству не интересны. Если благодаря настойчивости вы поймаете какого-нибудь служащего, то есть надежда попасть в зал ожидания. Там хорошо кормят и все время поют. На ваши осторожные вопросы о полете, вам объясняют, что самолет еще не укомплектован, и самолет не полетит, пока не будут набраны все пассажиры. Иногда вам показывают самолет. Вы никогда не видели ничего подобного - это предел технического совершенства. Вам очень хочется лететь на нем, и вы проводите долгое время в аэропорту, ожидая полета. Но если вам все-таки надо лететь, вы рано или поздно уходите в другую авиакомпанию, хоть та и не может похвастаться такими прекрасными и быстрыми самолетами.

Авиалинии имени Карлоса Кастанеды

У этих авиалиний аэропорта пока нет, хотя некоторые энтузиасты предпринимают попытки построить его подобие. На данный момент вместо аэропорта имеется несколько почтовых ведомств, так или иначе связанных с основателем компании. Эти ведомства рассылают всем желающим различные комиксы с историями из жизни пилотов, написанные основателем компании или его последователями. Если после прочтения вы захотите полетать, то, как правило, в некоторых комиксах вы сможете найти лаконичные инструкции о том, как проскочить мимо охраны на военный аэродром и угнать реактивный истребитель.

Авиалинии "Настоящая духовность"

У этой авиакомпании практически нет аэропортов. Представители авиакомпании могут встречаться в аэропортах почти всех других авиакомпаний, но их отовсюду гонят. Как только вы попадаете в руки настоящему представителю этой авиакомпании, он немедленно усаживает вас в самолет, который немедленно и с огромной скоростью стартует. К сожалению, многие из пассажиров, испуганные такой скоростью, выпрыгивают из самолета прямо в воздухе...

**нота** · 30 January 2009, 05:34 AM

хорошая подборка. Мне понравилось.
Особенно Авиалинии "Буддизм"

**марта гехт** · 30 January 2009, 05:47 AM

Хорошая тема.Я юмор люблю. Здесь , на форуме ,это редкость. Здесь атэизм нынче в моде!!

**Kot** · 30 January 2009, 06:02 AM

у меня наверно ваще нет юмора...

**марта гехт** · 30 January 2009, 06:06 AM

Сообщение от Kot

у меня наверно ваще нет юмора...

Ой как печально..... Может плохо искали??

**Kot** · 30 January 2009, 06:09 AM

Сообщение от марта гехт

Ой как печально..... Может плохо искали??

Для меня юмор - это видение вещей с неизвестной для меня стороны. А тут всё понятно с первых же строк, нет эффекта неожиданности и тонкой наблюдательности... поэтому и не смешно... Но это моё личное восприятие этого текста.

**марта гехт** · 30 January 2009, 06:26 AM

Сообщение от Kot

Для меня юмор - это видение вещей с неизвестной для меня стороны. А тут всё понятно с первых же строк, нет эффекта неожиданности и тонкой наблюдательности... поэтому и не смешно... Но это моё личное восприятие этого текста.

АААА..! Вы имели в виду конкретый текст! А с Вашим чувством юмора значит всё впорядке. Ну тогда поделитесь своим юмором. На эту тему люди ведь за этм прийдут.. чтоб.хорошой и доброй разрядки найти.

**Ex nihilo** · 30 January 2009, 08:21 AM

Православие
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

**g14** · 30 January 2009, 10:56 AM

Христианские авиалинии близко к реальности описаны...

А вот еще юмор:
Бытие

Во имя Кода, и Данных,
и Святой Программы. Аминь.
Глава 1.

Вначале сотворил Билл Гейтс память и процессор.
Процессор был безмозглым и тупым, и нули по памяти; и Дух Гейтсов носился над портами.
И сказал Билл: да будет бит. И стал бит.
И увидел Билл бит, что он хорош; и отделил Билл бит от байта.
И назвал Билл бит двоичным, а байт восьмибитовым. И было слово, и было двойное: день один.
И сказал Билл: да будут порты посреди памяти, и да отделяют они память от памяти.
И создал Билл твердь (HDD); и отделил порты, которые для тверди, от портов, которые для флоппи. И стало так.
И назвал Билл твердь винчестером. И была FAT, и была Partitition: день вторый.
И сказал Билл: да соберутся байты, которые для периферии, в одно место, и да явится ПЗУ. И стало так.
И назвал Билл ПЗУ BIOS'ом, о ОЗУ - Convertible. И увидел Билл, что это хорошо.
И сказал Билл: да произрастит память данные, обработчики функции выполняющие, программу плодовитую, приносящую по коду своему данные, в которых функция ее в этой памяти. И стало так.
И произвела память данные, обработчики функции выполняющие по коду их, и программу, приносящую данные, в которых информация по коду ее.И увидел Билл, что это хорошо.
И был ввод, и был вывод: день третий.
И сказал Билл: да будут символы на мониторе, для отделения данных от кода, и для знамений, и мессагов, и запросов;
И да будут они заметны на экране, чтобы да оправдался вывод их. И стало так.
И создал Билл две кнопки великие: кнопку главную для сброса, и кнопку меньшую для скорости, и клавиатуру;
И поставил их Билл недалече от юзера, чтоб дотянуться можно было,
И управлять скоростью, и вовремя сбрасывать. И увидел Билл, что это хорошо.
И был Reset, и было Turbo: день четвертый.
И сказал Билл: да произведет программа файлы, и каталоги; и будут одни выполняться, да обрабатывать другие.
И сотворил Билл файлы большие и всякие форматы файлов исполняющихся, которые произвела программа, по коду их, и всякие файлы данных по форматам их. И увидел Билл, что это хорошо.
И благословил их Билл, говоря: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте место на дисках, и файлы да копируются на винчестере.
И были файлы, и были каталоги: день пятый.
И сказал Билл: да произведут программы интерфейсы по коду их, окна, и меню, и списки по данным их. И стало так.
И создал Билл Windows по коду ее, и окна, и меню, и списки по данным их. И увидел Билл, что это хорошо.
И сказал Билл: сотворим программера по образу Нашему, по подобию Нашему; и да владычествует он над файлами простыми, и над исполнимыми, и над винтом, и над всею памятию, и над дисками.
И сотворил Билл программера по образу Своему, по подобию. Своему; программера и сеть для него.
И благословил его Билл, и сказал ему Билл: плоди и размножай, и наполняй диски и обладай ими, и владычествуй над файлами простыми, и над исполнимыми, и над памятью, и над винчестером.
И сказал Билл: вот, Я дал вам Программу сеющую данные, какие только можно записать байтами, и дерево из каталогов, несущих файлы: вам сие будет в пользу;
А всем файлам сущим, и исполнимым, и всяким каталогам, в которых есть информация, дал Я сектора и кластеры. И стало так.
И увидел Билл все, что Он создал, и вот, хорошо весьма. И был программер, и была сетка: день шестый.

Глава 2.

Так совершенны процессор и память, и данные их.
И совершил Билл к седьмому дню дела Свои, которые Он делал, и купил пива на день седьмый, и сел doomать после всех дел Своих, которые делал.
И благословил Билл седьмый день, и освятил его, ибо в оный оттянулся Он во весь рост после всех дел Своих, что созидал.
Вот происхождение кода и данных, при сотворении их, в то время, когда Билл Гейтс создал код и данные.
И всякий мелкий файл, которого еще не было на винте, и всякую директорию, которая еще не росла; ибо Билл Гейтс не посылал данных на винт, и не было программера для возделания дисков;
Но данные поступали от Программы, и ложились на диски.
И создал Билл Гейтс программера из праха двоичного, и вдунул в лице его языки программирования, и стал он больше чем юзером.
И насадил Билл Гейтс программистов в Мелкософте; и поместил там Windows, которую создал.
И наворотил Билл Гейтс всякий интерфейс, приятный на вид и удобный для работы, и запихнул в Windows, и посреди Windows - ядро DOS.
Из ядра выходила INT21; и потом разделялась на четыре ветви.
Имя одной Функции FCB: она для операций с файлами, тут все ветхое;
Ветхое, но добротное - все этим пользуются.
Имя второй ветви Описатели: она подобна FCB, только лучше.
Имя третьей ветви Последовательный I/O: она для терминалов и принтеров. Четвертая ветвь Остальное.
И взял Билл Гейтс программера, и посадил его под Windows, чтобы возделывать ее и хранить ее.
И заповедал Билл Гейтс программеру, говоря: ото всяких функций ты будешь пользоваться;
А от функций ядра DOS, не пользуйся от них; ибо в тик, в который ты отпользуешься от них, тут же и повиснешь.
И сказал Билл Гейтс: не хорошо быть программеру одному; сотворим ему модем, соответственный ему.
Билл Гейтс образовал из Силиконовой Долины всех модемов типы, и простых, и с наворотами, и принес их программеру, чтобы видеть, как он станет использовать их.
И ругал программер все модемы, простые, и с наворотами; ибо были у него модемы, а протоколов не было.
И закрыл тога Билл Гейтс на время окна, и взял один из байтов Windows, и закрыл то место данными.
И создал Билл Гейтс из байта, взятого от Windows, протокол, и придумал Internet, и показал ее программеру.
И сказал программер: вот, это байт от байтов Windows и код от кода ее; это будет называться сетью: ибо взято от путаницы.
Потому оставит программер отца своего и мать свою, и подключит к сети компьютер свой; и будет у них единое адресное пространство.
И налегли программеры на сеть, и не обломились.

Глава 3.

Питер Нортон был хитрее всех программеров, которых создал Билл Гейтс. И кликнул Нортон по сети: подлинно ли сказал Билл: не пользуйтесь ни от каких функций Windows ?
И сказали программеры Питеру: функции Windows мы можем пользовать,
Только функции ядра DOS, которое среди Windows спрятано, сказал Билл, не используйте и не вызывайте их, чтобы вам не повиснуть.
И восклицал Питер по сети: нет, не повиснете;
Но не знает Билл, что в тик, в который вы вызовете их, откроются все ресурсы вам, и вы будете, как сам Гейтс, имеющие полный доступ.
И пошли по сети описания недокументированного, и увидели программеры, что функции DOS удобны и вожделенны, потому что дают большой доступ; и стали программеры их использовать, и прямо, и косвенно.
И открылись ресурсы им большие, и поняли они, что скучен интерфейс Windows, и писали свой.
И услышали голос Билла Гейтса, шарящегося по сети на досуге; и попрятали все свои программы, и убрали их с BBS'ок.
И воззвал Билл Гейтс к программерам, и сказал им: где же ваши программы ?
Они сказали: просекли мы, что шаришься Ты по сети, и убоялися, что не понравятся Тебе наши программы, и сокрыли их.
И ответил Билл: кто сказал вам, что они Мне не понравятся ? Уже не использовали вы в них функции DOS, которые Я запретил использовать ?
Программеры сказали: по сети, которую Ты нам дал, приходили нам описания этих функций, и мы использовали.
И воззвал Билл Гейтс по сети: кто положил на BBS эти описания ? И просек Он, что описания положил туда Питер Нортон.
И сказал Билл Гейтс Нортону: за то, что ты сделал это, проклят ты перед всеми программерами и всеми юзерами; ты будешь вечно использовать функции DOS, и будешь мучиться от вирусов.
И вражду положу между тобою и сетью; ты будешь обращаться к ней, а оттуда будут появляться вирусы.
Сети сказал: уменьшая уменьшу пользу твою в загруженности твоей; и будет много информации в тебе, но не будет порядка в ней; и долго будут программеры тянуть ее.
Программерам же сказал: за то, что вы поверили информации на сети и использовали функции, о которых Я заповедал вам, сказав: "не пользуйте их", прокляты программы за вас; со скорбию будете пользоваться ими во все тики работы вашей.
Болеть вирусами будут программы; и трудно будет ловить вирусы в них.
Много места будут занимать программы ваши, доколе не сотрете их будто и не было; ибо с ошибками они и в ошибках рождены были.
И нарекли программеры одни программы дебагами, ибо они от багов спасали их; и нарекли другие антивирусами, ибо от вирусов спасали они.
И сделал Билл Гейтс юзерам Dos Shell, и отдал им.
И сказал Билл Гейтс: вот, программеры, теперь вы стали подобны мне, познав баги и вирусы; и теперь как ни пишите программы свои и как ни составляйте их, не будут они исполняться верно.
И выслал Билл Гейтс многих программеров из Мелкософта, чтобы писали они код по данным их.
И выслав их, заморочил ядро DOS и не документировал; сделал нереентерабельным и путаным, и вызывал ядро из Command.Com и прибабахов его.

Глава 4.

Кэрниган и Ритчи познали много бражки, и зачали; и родили Си, и сказали: приобрели мы теперь язык.
И еще родился стандарт ему, K&R. И был K&R стандарт, а Си просто язык.
Спустя несколько времени, начал Си приносить плоды, и понравился Гейтсу.
И K&R тоже хотел принести плоды, но призрел его Билл Гейтс вместе с плодами;
А на Си не призрел. Си очень огорчился и стал портиться.
И сказал Гейтс Си: почему ты огорчился ? и отчего ты портишься ?
Если делаешь доброе, то не становится ли лучше ? а если не делаешь доброго, то в программе баги сидят; они портят тебя, но ты господствуй над ними.
И сказал Си об этом K&R, брату своему. А когда они стали распространяться, восстал Си на K&R, брата своего, и убил его.
И сказал Гейтс Си: где K&R, брат твой ? Он сказал: не знаю; разве я виноват, что K&R не распространяется ?
И сказал Гейтс: что ты сделал ? Кэрниган и Ритчи вопиют ко мне.
И ныне проклят ты от компьютеров, которые отверзли память свою принять программы брата твоего, убиенного тобой.
Когда на тебе напишут программы, не станут они выполняться без багов; ты будешь скитаться по компиляторам и не будет стандарта тебе.
И сказал Си Гейтсу: наказание мое больше, нежели откомпилировать можно.
Вот, Ты теперь сгоняешь меня с дисков со всех, и с винтов со всех я скроюсь, и буду скитаться по компиляторам; и даже тот, кто меня встретит, не будет программировать на мне.
И сказал ему Гейтс: а кто не станет программировать на тебе, отомстится всемеро. И сделал Си Гейтс знамение чтоб всякий, встретившись с ним, программировал на нем.
И пошел Си странствовать; и поселился в компиляторах.
И познали программеры Си; и зачали, и родили компилятор Zortech. И создали фирму; и назвали фирму в честь компилятора.
И познали снова; и родили Aztec C; а потом High C; далее Lattic C; после него Watcom C.
И взяли еще два языка; имя одному: Ада, имя другому: Паскаль.
От Ады родили Турбо: он был похож на Паскаль, но с наворотами.
И еще создали Дельфи; и вообще вошли во вкус.
- 26.
И рожали программеры до невозможности, много языков и наречий, и еще боле компиляторов; коим с тех пор никаких стандартов нет.

Глава 5.

- 32.
Глава носит справочный характер об авторских правах на языки и компиляторы, и кто был у них при зачатии; и сколько они жили; и сколько кило весили.

Глава 6.

- 22.
Просек Билл Гейтс, что немало согрешили программеры; используют ядро DOS, и игры пишут, и тащатся. И нашел Билл Гейтс самого непорочного программера, который вообще программером не был, а был юзером; и имя ему было Ной. И сказал ему Билл Гейтс, что скоро будут уничтожены все программы, и базы данных, и компьютеры; и наказал Ною найти один большой сервер, чтоб был на нем один диск 300 гигабайт, другой 50 гигабайт, а третий 30 гигабайт; и запиши туда каждую программу в паре с исходниками. И сделал Ной все; как велел ему Билл, так он и сделал.

Глава 7.

- 24.
И наслал Билл Гейтс на все компы и сети вирусов множество, и размножались они 150 дней.

Глава 8.

- 22.
И проспался Билл, и вспомнил о Ное; и решил, что хватит зверствовать; и сожрали друг друга вирусы, и без боязни подключил Ной свой сервер к Internet.

Глава 9.

- 19.
В сей главе описывается, как увидел Ной, что все компьютеры вокруг чистые; и стал он записывать на них программы, и компилировать; и много дней не спал Ной и не пил пива. И увидел это Билл Гейтс, и плюнул, и сказал он опять программерам: плодите, блин, и размножайте, доколе не офигеете...Бытие

**Rhytm** · 07 May 2009, 02:12 AM

посмеялся, но есть моменты где не понравилось, например, про коммунизм.

**Andy_asp** · 07 May 2009, 05:00 AM

Фото-приколы:
Картина: Патриархи

Картина "Поп-бизнесмен"

Хотите поговорить с Богом?

**Andy_asp** · 07 May 2009, 05:01 AM

Понтий пилат и Иисус
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

**otrjnehrby** · 07 May 2009, 05:09 AM

Сообщение от Andy_asp

Понтий пилат и Иисус
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

- Какой же Вася антисемит?! У него жена еврейка!
- Вот потому и антисемит.

**Andy_asp** · 07 May 2009, 05:10 AM

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:
1. Он никогда не был женат
2. Он никогда не имел постоянной работы
3. Его последним желанием было "Пить"
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТО-РИКАНЦЕМ:
1. Его звали Jesus (имя более чем распространено среди латинцев)
2. У него всегда были проблемы с законом
3. Его мать не знала кто был его отец
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
1. Он разговаривал с помощью рук
2. Каждое блюдо он запивал вином
3. Он не знал английского
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
1. Он называл каждого "Брат"
2. У него не было постоянного адреса
3. Никто не нанимал его на работу
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:
1. Он никогда не стригся
2. Он ходил босиком
3. Он основал новую религию
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
1. Он стойко держался на допросах
2. Он отдал свою жизнь за светлое будущее до которого всё равно бы не дожил
3. Он получил признание только после смерти
И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
1. Он вошёл в бизнес своего отца
2. Родители его содержали до 33-летнего возраста
3. Он был уверен что его мать святая, а его мать была уверена что он Бог

Для тех кто понимает юмор

Для тех кто понимает юмор

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий