Разное........

[нинапри]

МОЛИТВА

В степей простор
И неба высь,
И моря синь,
И леса тишь,
Неси меня,
Мой дух и мысль,
Душа моя,
И моя мысль,
Открой мне слух,
Журчанью рек,
И песням птиц,
Открой навек,
И взору краски
Расцвети.
Морей, лесов,
Цветов расцвет.
И душу грязью не закрой,
От жизни нашей
Шебутной,
Не дай забыть,
В потоке дней,
Что я - от Бога
Человек!

[нинапри]

Моим врагам не одолеть меня - за честь свою
пред ними я спокоен.
Но те, кого люблю я безоглядно - мой Бог!
я целиком в их власти!
Я, Господи! - открыт со всех сторон, беспомощен, бессилен!
Презреннейший, я им стелюсь под ноги пылью.

(У.Уитмен, перевод С. Михайлова)

Отдать себя на растерзанье,
Забыть слова - мое, твое,
Изведать пытку истязания,
И полюбить как свет ее.

Не знать ни страха, ни раскаянья,
Благословить свою печаль,
Благословить свое отчаянье,
Сказать - мне ничего не жаль.

Быть равным с низкими, неравными,
Пред криком - нежным быть как вздох:
Так правят силами державными,
Так меж людей ты будешь Бог.

(К. Бальмонт)

Был я столько раз так больно ранен,
добираясь до дому ползком,
но не только злобой протаранен
можно ранить даже лепестком.

Ранил я и сам совсем невольно
нежностью небрежной на ходу,
а кому-то после было больно,
словно босиком ходить по льду.

Почему иду я по руинам
самых моих близких, дорогих,
я, так больно и легко ранимый
и так просто ранящий других?

(Е. Евтушенко)

[нинапри]

Старые добрые еврейские хохмы

К раввину вбегает Рабинович:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.

Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
Hа следующий день Рабинович опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа! Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Таки да, прими яд.

Сидят мужики, играют в карты.

Хозяин - Рабинович - в одних трусах и галстуке.

Открывается дверь, хозяйка:
- Сколько можно? Я не потерплю эти карты в моем доме!
- Успокойся, Цилечка, это уже не наш дом!

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему- Рабиновичу.

Рабинович осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!

Беседуют два приятеля о скупости третьего:
- На днях Рабинович зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом, он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я уточнил у него, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что Рабинович ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку и сдать пустой пузырек!

- Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На! Забирай свое кольцо!
- А где коробочка?

[нинапри]

- Абраша, дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
- Почему? . . . Надя? . . . Надя? . . . Странно . . . А! Так это мне приснилось, что я - Ленин!

- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.

- Сема, что ты от меня опять хочешь?
- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!

- Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей!
- Евангелие?..

Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
- Иванов.
- Очень приятно!
- Петров.
- Очень приятно!
- Рабинович.
- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.

Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
- Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
- Мы их не перевариваем!

Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии:
'Должна сажать картошку. Некому перекопать огород'.
'Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет'.
'Приходили чекисты. Перекопали весь огород'.
'Сажай картошку'.

Иностранец на Красной Площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:
- Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить?
- Я патриот!
- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
- Дайте мне визу в Америку!

Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

[нинапри]

Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
- А мне английская королева разрешила!
- То есть как это?...
- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: 'Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!'

В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
- Не скажите, который час?
Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает:
- А почему вы мне вчера не ответили который час?
- Видите ли, - отвечает еврей, - Я бы ответил вам который час, вы бы мне сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились, попросили у меня ее руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?

К мультимиллионеру Бродскому приходи молодой еврей.
- Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.
- Триста тысяч - это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!

[QUOTEПохороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу.
][/QUOTE]

Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше.
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками придете!

***********

[нинапри]

Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и ноет:
- Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить!
И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
- Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...

- Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу?
- Роза, как вы живете?
- Ой, и не спрашивайте!

Философы:
- Рабинович, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

На работе умирает Рабинович.
Другого еврея посылают подготовить его жену.
Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
- Простите, здесь живет вдова Рабинович?
- Простите, я - не вдова.
- Поспорим? ...

******************

[нинапри]

Ошибки, ставшие открытиями


Десятки вещей, которыми мы пользуемся каждый день, появились благодаря простой случайности. Наиболее известным подобным открытием, безусловно, является открытие Америки Христофором Колумбом, который на самом деле плыл в сторону Азии.

10 место: "Кока-Кола". В 1886 году доктор и фармацевт Джон Пембертон пытался приготовить микстуру на основе вытяжки из листьев коки и африканских орехов кола, обладающих тонизирующими свойствами. Микстура продавалась только в аптеках, но однажды продавец, в обязанности которого входило разбавлять ее водой, перепутал краны и налил газированную воду вместо обыкновенной.

9 место: Печенье с кусочками шоколад, один из самых популярных видов печенья в США. Оно было изобретено в 1930-е годы, когда хозяйка небольшой гостиницы Рут Вэйкфилд решила испечь обычное печенье с шоколадным вкусом. Она разломала шоколадную плитку и перемешала кусочки шоколада с тестом, рассчитывая, что шоколад растает в духовке. Слава богу, что мадам не знала физики.

8 место: Клейкие бумажки для заметок (Post-it Notes) появились в результате неудачного эксперимента по усилению стойкости клея. Сотрудник исследовательской лаборатории получил плотный клей, который не впитывался в склеиваемые поверхности и был совершенно бесполезен. Зато на клее отлично держались, не повреждая при этом бумагу закладки в книжках.

7 место: Резина. Чарльз Гудийр случайно открыл рецепт изготовления резины, которая не размягчается в жару и не становится хрупкой на морозе: он случайно нагрел смесь каучука и серы на кухонной плите. Этот процесс получил название вулканизации.

6 место: Ластик.

5 место: Кардиостимулятор В 1941 году инженер Джон Хоппс по заказу военно-морского флота проводил исследования в области гипотермии. Перед ним была поставлена задача найти способ максимально быстро обогреть человека, долгое время пребывавшего на морозе или в холодной воде. Хоппс пытался использовать для разогрева высокочастотное радиоизлучение и случайно обнаружил, что сердце, переставшее биться в результате переохлаждения, может быть снова "запущено", если его стимулировать электрическими импульсами.

4 место: Антибиотики. Появились в результате забывчивости Александра Флеминга, который оставил пробирку с бактериями стафилококка без внимания на несколько дней. Пробирка заплесневела.

3 место: Тележку для супермаркета изобрел владелец большого продовольственного магазина в Оклахома-Сити, который заметил, что покупатели отказываются покупать некоторые товары, потому что их тяжело нести.

2 место: Мешок для мусора.

1 место: Микроволновая печь Известный исследователь Перси Спенсер, получивший более 120 патентов на изобретения, сотрудник одной из крупнейших компаний мирового военно-промышленного комплекса Raytheon, случайно стал создателем микроволновой печи. В 1945 году, незадолго до конца Второй Мировой войны, он проводил исследования, ставившие своей задачей улучшить качество радаров. В момент опыта, Спенсер прошел перед работавшим излучателем и обнаружил, что шоколадный батончик в его кармане расплавился. После серии экспериментов была создана первая микроволновая печь, которая весила около 400 кг. Ее предполагалось использовать в ресторанах, самолетах и кораблинх - там, где требовалось быстро разогревать пищу. Сейчас микроволновая печь стоит примерно на каждой двенадцатой кухне мира.

[нинапри]

Боливийцы строят новый отель из соли



В соляной пустыне Уюни (Salar de Uyuni), что в юго-западной части Боливии, местные жители строят новый отель из соляных блоков. Строят собственными руками, без всякой спецтехники.

Уюни самый большой солончак в мире. Его площадь составляет более 10,5 тысяч квадратных километров. Эта настоящая пустыня соли находится на высоте 3650 метров над уровнем моря в центральных Андах.

40 тысяч лет назад здесь было огромное доисторическое озеро, от которого со временем осталось два современных Поопо и Уру Уру, а также два солончака Уюни и чуть меньший по площади Койпаса.
Несмотря на кажущуюся бесплодность окружающих солончак земель, здесь произрастает несколько видов кактусов, а также живут и размножаются редкие виды колибри и три вида фламинго.

Не обошлось и без туристов, жаждущих поглазеть на чудо природы и испытать экстремальные ощущения. Поговаривают, что, оказавшись посреди бескрайнего чисто белого пространства с небольшими холмиками добываемой соли, чувствуешь, будто ты оказался на другой планете или настал конец света.

[нинапри]

10 чайных запретов



Россия считается одной из «чайных» стран. Мы, конечно, не китайцы и не англичане, но бесконечные чайные посиделки с вареньем и печеньем давняя русская традиция. А умеем ли мы пить чай?

10 место: Не пить чай на пустой желудок. Когда пьешь чай на пустой желудок, холодная природа чая, проникая вовнутрь, может охладить селезенку и желудок, что подобно «проникновению волка в дом». В Китае говорят: «не пить чай на пустое сердце».

9 место: Не пить обжигающий чай. Слишком горячий чай сильно раздражает горло, пищевод и желудок. Длительное употребление очень горячего чая может привести к болезненным изменениям этих органов. Температура чая не должна превышать 56 градусов.

8 место: Не пить холодный чай. В то время, как теплый и горячий чай придают бодрость, делают ясным сознание и зрение, холодный чай дает побочные эффекты. Например, так называемый, «застой холода». Вам будет холодно изнутри.

7 место: Не пить слишком крепкий чай. Высокое содержание кофеина и танина в крепком чае может стать причиной головной боли и бессонницы.

6 место: Долго не заваривать чая. Если чай заваривать слишком долго, чайные полифенолы и эфирные масла начинают самопроизвольно окисляться, что лишает чай прозрачности, вкусовых качеств и аромата. Кроме того, если чай долго томится в тепле, то в нем значительно увеличивается содержание микроорганизмов (бактерий и грибков).

5 место: Не заваривать многократно. Обычно после третьей-четвертой заварки в чайных листьях уже мало что остается. Эксперименты показывают, что первый настой вытягивает приблизительно 50% полезных веществ из чайных листьев. Второй 30%, а третий всего лишь около 10%, четвертая заварка добавляет еще 1-3%. Если же продолжать заваривать чай дальше, то в настой могут выходить и вредные составляющие, поскольку вредные элементы, содержащиеся в очень небольшом количестве в чайных листьях, выходят в настой в последнюю очередь.

4 место: Не пить чай перед едой. Большое количество чая, выпитое перед едой, ведет к разжижению слюны, пища начинает казаться безвкусной, кроме того, может временно снизиться усвоение протеина пищеварительными органами. Следовательно, пейте чай за 20-30 минут до еды.

3 место: Не пить чай сразу после еды! Впрочем, это касается вообще любой жидкости. Дайте своему организму нормально поработать. Между ужином и чаем должно пройти по крайней мере 20 минут.

2 место: Не запивать чаем лекарства. Дубильные вещества, содержащиеся в чае, расщепляясь, образовывают танин, от которого многие лекарства дают осадок и плохо усваиваются. Поэтому китайцы говорят, что чай разрушает лекарства.

1 место: Не пить вчерашний чай! Чай, постоявший сутки, не только теряет витамины, но также становится идеальной питательной средой для бактерий. Но, если чай не испортился, его вполне можно использовать в лечебных целях, правда, только как наружное средство. Настоявшийся за сутки чай богат кислотами и фтором, которые препятствуют кровотечению из капилляров. Им можно полоскать горло и промывать глаза. А полоскание чаем рта перед тем, как чистить зубы, и после еды не только оставляет ощущение свежести, но и укрепляет зубы.

[нинапри]

Надписи в маршрутках.



-Хлопнешь дверью, получишь монтировкой.
Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.
Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой.
15 минут страха, и вы дома. Стоимость атракциона 5 руб.
Тихони едут до конечной.
Землю крестьянам,
Работу людям,
Деньги водителю.
Книга жалоб находится в следующей машине
Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь водитель с утра не похмелился.
Это вам не Билайн, все входящие платно.
Место для удара головой(надпись над дверью маршрутки)
Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.
Остановок типа «тута», «здеся» и «тама» на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

Просьба: семечки кушать со шкурками, напитки закусывать тарой.
Прежде чем сюда залезть, подумай, нужен ли ты здесь!
Не хлопайте дверью, водитель ПУГАЕТСЯ!
Сдачу не клянчить!

[нинапри]

яяяяяяяяяяяяяяяяяСыну.

-------Сын лежит на маминой подушке,
И, совсем еще не дуя в ус,
Гуттаперчивые погремушки
С любопытством пробует на вскус.
-------Крохотный, забавный человечек,
Он еще не знает ничего.
До чего он ласков и доверчив,
Что берет опаска за него.
-------Ведь он словно солнышком согретый,
Пальчики, как зернышки малы.
А кругом колючие предметы,
Сквозняки и острые углы.
---Сколько раз его слеза прольется,
Будет нос не раз его разбит,
Убегать от злых людей придется.
Горевать от боли и обид.
---И когда заноют его плечи,
И поймет, что значит умирать,
Да придет Господь к нему навстречу,
И утешит, как родная мать.

-----------------------------

[нинапри]

Научимся от пчел : если бы пчелы постоянно жалили друг друга, у них никогда не было бы меду.

[нинапри]

---------------------------------------


Не бойся собаки, которая лает;
Свое отношенье к тебе не скрывает.
Ее ты услышишь - пройди стороной.
Гораздо сложнее с " собакой " другой.
Она заставляет тебя отвечать
И с пеной у рта на дворняжку кричать.


------------------------------------------------------

[нинапри]

-
-Горит человек синим пламенем.
Кричит он во тьме,
А мы каменные.
Ах, нам бы самим не спалиться
И в этот костер не свалиться...

Но душу такого плохого
Бог может спасти - что такого?
Ему все возможно на свете.
А мы, как недобрые дети-
Кричим, и свистим и пинаем.
А сами какие?
Не знаем.

[нинапри]

Дисплей мобильного телефона в виде татуировки, берущей энергию из человеческой крови... Это не аксессуар из нового фантастического фильма, а реально существующее устройство, представленное американским дизайнером Джимом Милке на конкурсе Greener Gadgets Design Competition.

На самом деле, это устройство, получившее название Digital Tattoo Interface, вовсе не татуировка в привычном понимании этого слова, а вживляемый под кожу иплантант.













Он представляет собой гибкую пластинку из кремния и силикона. Эта пластинка аккуратно сворачивается в трубочку и вводится под кожу через небольшое проколотое отверстие. Оказавшись, под кожей пластинка разворачивается. Теперь дело за малым - при помощи тонких трубочек подсоединить устройство к источнику питания - человеческой артерии. Кислород и глюкоза будут поставляться по ним к небольшому топливному элементу и преобразовываться в электричество.

Достоинства такого источника питания очевидны - пока бьется сердце владельца "тату-дисплея", проблем с электричеством не будет.

Еще одно назначение дисплея - выводить информацию о состоянии здоровья: температура, давление, уровень алкоголя в крови. Ведь подключать к нему можно не только телефон, но и разнообразные медицинские датчики. Пока неизвестно, насколько популярной станет эта новинка. Ведь неизвестно даже, насколько она безвредна для здоровья. Так что о стоимости и сроках поступления в продажу говорить пока рано.