МЕЖКОНФЕССИОНАЛЬНЫЙ ЮМОР

[Полиграф П.]

Лезет альпинист на Эверест. Ползет, задыхается. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там - яркое солнце, под ним плывут белоснежные облака - красота неописуемая. Альпинист достает рацию и еле шевеля языком говорит в нее:
- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием...
- Воистину красиво, сын мой! Прием?


Один верующий молится:
- Иисусе, почему Ты даешь мне так мало денег? А если я уйду от Тебя к другому Богу, разве Ты не будешь жалеть?
Иисус:
- А с чего бы это Мне жалеть другого Бога?..


Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и
насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются.
Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!


В церкви:
- Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

[Полиграф П.]

В одной немецкой церкви шёл спор, какая же Библия самая правильная. Одна уже пожилая сестра встаёт и говорит:
"Дорогие братья и сёстры! Давайте читать старую Библию Лютера, которую уже Апостол Павел читал.

Пап, а ты тоже ходил в детстве в воскресную школу каждую неделю? - спросил маленький мальчик своего отца.
- Конечно! - ответил отец.
- Ты знаешь, я думаю, что мне тоже от этого пользы не будет, - сказал малыш.

Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя, подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви.
Спрашивают:
- А почему две?
Отвечает:
- Вот эта - моя. А в ту - я не хожу.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...

Иисус внес изменения в Вашу жизнь.
Сохранить?
Да/Нет

[Полиграф П.]

На пляже играют дети. Голышом. Мальчик из католической семьи, девочка - из протестантской. Девочка внимательно присматривается к своему визави и произносит:
- Никогда бы не подумала, что между протестантами и католиками существует такая разница.

Едут в поезде мулла и два хохла. Через некоторое время хохлы решили позавтракать и попросили у муллы ножик.
После того, как они порезали им сало, они возвращают его мулле. Тот со спокойным видом кладет ножик в карман.
- Как же так, вы не брезгуете? Ведь мы же этим ножом сало резали, - удивляются хохлы.
- А чего мне брезговать? Ведь я этим ножом обрезание делаю, - также невозмутимо отвечает мулла.

Мало кто знает, что когда две тысячи лет назад прослушавшие Нагорную проповедь Иисуса люди расходились по домам, в переулках Ершалаима можно было услышать:
- Что-то сегодня слабовато сегодня было. Не зацепило.

[Иванцов Игорь]

Юмор в коротких штанишках

Антихриста спрашивают:
- Что Вы думаете о шестёрках?
Он же, как самый последний осёл, в ответ
детскую считалочку:
- Раз, два, три, четыре, пять, я иду искать,
кто не спрятался - я не виноват.

А вот совсем коротко:
Сидоров кассир!

[Martyros]

Католик, православный и лютеранин после смерти обнаружили. что перед ними закрыли двери небес. Сидят в сторонке гадают, за что не пустили.
Католик: "Наверное, недостаточно папу уважал, Марии не молился, в храм не ходил, не исповедовался, заповеди не исполнял, и т.д." Православный: " (примерно такой же набор как у католика со своими вариациями, пропущенное добавьте сами)". Лютеранин почесал репу и говорит: "Наверное, все-таки, где-то, как-то я умудрился совершить доброе дело..." Sola Gratia, тык скызыть!)))

Сколько нужно консервативных лютеран, чтобы заменить перегоревшую лампочку? Ответ: пятеро. Один меняет лампочку, а четверо стоят вокруг и говорят о том, какая все же хорошая была старая лампочка.

Уважаемый Полиграф, я от всей души поздравляю Вас с прошедшими праздниками Нового года Божьей благодати и Светлого Рождества Христова!

Всех-всех-всех Вам Божьих благословений и мир во Христе Иисусе!

Искренне Ваш,
Martyros.

[Анна 83]

-------------------