Я одержим

[Alistar]

Мне 18 лет, почти 4 года я провел в мучениях, под воздействием твари вселившиеся в меня.

В детстве я был очень активным, общительным, но параллельно с этим много времени проводил в себе. Я писал рассказы, начиная с двух или трех лет, очень любил различные компьютерные игры и мультфильмы о любви. Но... приблизительно когда мне исполнилось 15, я почувствовал что-то вроде наваждения "Я избранный, моим талантам нет предела, вокруг одни грязные твари не ведающие света" - так я тогда думал... и тогда постепенно я ушел в себя.

Я озлобился, стал очень раздражительным, и мне казалось, что большинство своих действий совершал не я. (Хотя этому я практически внимания не уделял). Постепенно я полностью отдалился от сверстников, растолстел, пальцы на ногах стали гнить, мое лицо изменилось, а кожа таинственным образом побелела... во мне появилась похоть, эгоизм и зависть.

А потом, мне стало казаться что моя фантазия пропадает, что мое сознание как-то изменяется. и тогда я смирился... я превратился в ужасное существо, бесчувственное, глупое и похабное. Тогда я перестал быть собой. Дьявол заполучил мою душу. Постепенно я начал просыпаться, я называл эти моменты "просветлением", те моменты когда я становился собой, когда я пытался объяснить родителям что я не я. Но они поначалу смеялись, а потом закормили меня таблетками. Они атеисты, и отрицают бога. И мне на протяжении всей жизни вбивали в голову что бога нет, что в него верят одни недоразвитые.

Моя жизнь превратилась в кошмар, в жуткие муки... Я чувствовал некий разрыв в грудной клетки, в жуткий жар в голове, моя личность постоянно менялась, будто тварь во мне не одна, а их множество, каждый со своей изрощенной личностью.

А помощь я начал по началу искать в эзотерики, я буквально рехнулся на этом, хотя раньше мне это не было интересно. В конце концов я сломался... мир вокруг меня изменился... моя душа будто бы умерла, я стал каким-то "недочеловеком".

Уже так много времени прошло, а это продолжается. К счастью несколько месяцев назад, я узнал про одержимость. И я уверен что это именно мой случай. Я крестился, начал ходить в церковь, но там мне очень плохо, даже не там, а после церкви когда я прихожу домой. У меня случаются приступы, когда я ору и бью родителей, проклинаю их, говорю что они здохнут.

Я очень хочу жить, как и другие подростки, хочу почувствовать хотя бы не много любви. Я устал от этих мучений.

Я прошу вашей помощи...


Дополнение:

Вся моя жизнь разрушена, сейчас их действие уже не так сильно как раньше, но теперь начинается другая боль. Боль из-за отсутствия любви... Я не могу смотреть на счастливые пары... на счастливых друзей. Потому что меня пронзает зависть...
А еще я получаю некое услаждение от ощущения своей несчастности, он жалости к себе. Мне в какой-то степени нравится, что мне плохо.
Когда ко мне в горло попадает хотя бы капелька свежего воздуха, меня порой пронзает злоба... Злоба из-за чувства несправедливости по отношению к себе...

А еще раньше, я считал свое тело не своим... я боялся смотреться в зеркало... я не следил за собой. Ходил в школу, в чем попало... я очень изменился внешне.
Одноклассники считали меня глупым. Так как я не общался с ними, жил сам в себе и считал что когда-нибудь стану великим... Но я ошибался...

А еще.... я пытался полюбить... возможно один раз даже полюбил...но всякий раз мне становилось больно... Эти твари ненавидели это чувство... И терзали меня... недавно я обозвал девушку, которую люблю, и которая тоже возможно чувствовала ко мне небольшие симпатии... Обозвал, что бы она разочаровалась во мне. Что бы ни тянуть ее за собой.

Я одновременно ценю любовь и одновременно бегу от нее.

Последний раз когда я стоял на службе в церкви, я плакал... плакал из-за отсутствия любви.

Я живу в каком-то негомире, лишь порой приоткрывая завесы мира божьего, цветущего, где люди счастливы и нет этой грязи.

Я считаю, что мир делится на две части, мир дьявола и мир бога. И они всячески пытаются перетащить людей из мира соперника в свой. Но окончательный выбор всегда стоит за человеком.

На улице, в метро, каждый раз я вижу отражения самого себя в людях я страдаю я вижу страдающих людей когда я счастлив, я вижу как мир цветет, как солнце воцаряется над крышами домов

А вообще, на самом деле я даже не знаю, хочу ли я жить теперь объяснить словами то что я пережил и переживаю до сих пор крайне трудно. Это не объяснишь, это необходимо почувствовать, что бы понять.
Я не знаю, что чувствует счастливый человек я вообще не представляю, что значит пребывать в состоянии хорошего настроения

Я не знаю ради чего мне дальше жить, и главное в чем причина? Что привело меня к беснованию? Может быть гордыня, а может быть то, что мои родители отвергли бога? А может быть просто неудачное стечение обстоятельств. Я бы хотел бы найти и поговорить с людьми, которые пережили это.
Я бы хотел бы избавится от этого, пока я еще храню хоть какую-то надежду на счастье в жизни.
Ведь еще недавно, я испытывал отвращение к миру, считал его ужасным, страшным Но теперь я знаю, что это бы лишь их внушение.

Еще хочу добавить то что я живу в Москве

[igor_ua]

Постепенно я полностью отдалился от сверстников, растолстел, пальцы на ногах стали гнить, мое лицо изменилось, а кожа таинственным образом побелела... во мне появилась похоть, эгоизм и зависть.

Что, студент, прикалываться любишь?

[Alistar]

Я не смею судить вас за что вы мне не верите, так как я бы сам не поверил не случись это со мной. В моей истории мало чего реалистичного, близкого к стандартному понимая природы человека и мира, но это не делает ее ложью.

Одно тело, один я, и легион их. Я бы за жизнь и совсем рядом с богом, и настолько далеко, что он даже меня не видел. Мне страшно, я не понимаю, но я верю. Вера спасает меня. Вера в то, что неизвестно как, но со временем все исправится, и я снова буду видеть цветущие рассвет и закат, подходя к своему дома, чувствовать в сердце мелодию любви...

Все настолько сложно для понимания, что я просто не удерживаю все информацию у себя в голове.

Бывают периоды, когда все в голове смыкается и превращается в театра абсурда, сопровождаемый болью в сердце

И возможно я ошибся, написал что все началось в 15 лет, мне кажется это всю жизнь меня сопровождало и готовило к этому.
Порой мои глаза блестят во время просмотра красивого фильма в кинотеатре, я полон веры, героизма, внутреннего света, я будто нахожусь в мире тех людей, которые предельно близки к богу.

А в другие моменты моей жизни мое лицо искривлено, в глазах не видно души.

Это кошмар, терпеть это выше моих сил, я придумал в свое время множество прекрасных миров, описанных в моих рассказах. А они все это разрушили, превратив меня в машину для похоти, для безумство, для злобы и зависти.

[Alistar]

И еще немного о моих родителей:

Они «Фанатичные атеисты» если это можно назвать так. Они орут на меня за всякое упоминание о боге

Вот к примеру.

Отец вычитал в интернете что Патриарх Кирилл на своем выступление сказал что все сотворил бог, и землю, и космос и черные дыры. Отец со смехом сказал это маме.

Мать ответила «Да он шутил, про это уже много раз писали и говорили»
Я вообще тогда нечего не понял и сказал им, что это естественно, это библейская точка зрения.

На что меня назвали идиотом, и что не кто уже так не считает. Когда я читаю молитвы, мать в истерики кидается на меня. А отец злобно шепотом говорит «хватит нести чушь».

Их атеизм доходить до фанатизма, до какого-то абсурда. Они просто фанатично отрицают все связанное с богом.

И Вот один случай, один из многих, я просто хочу что бы вы приблизительно поняли о чем я.

Осенью (или в начале зимы) 2006 меня начали преследовать жуткие (ЖУТКИЕ!) депрессии по поводу потери моей фантазии, и что самое главное, думал я только о ней, что было плевать на родных, на внешний облик, на все. Меня интересовала только работа моего мозга.
Однажды когда я ехал из школы домой стоя в вагоне метро, меня посетило какое-то негативное наваждение, и тогда мое лицо исказилось, я прижался к стенки двери, и стал подергиваться что ли Две девушки сидящие в этом вагоне, сказали что-то вроде «Мы тебе (Вам) не мешаем?»
Тогда я опрокинул на них свой взгляд. Что очень-очень испугало их
«Ты видела его глаза?» «Больной какой-то»

Это невероятно умные, тактичные существа. Они умеют обманывать вести себя со словами светлой ложью прямиком в ад.

Про настоящее время (то, что происходит со мной в последние дни)
Мои состояния по-прежнему меняются, дрожь, небольшие синяки под глазами. Ощущение обреченности в параллель с ощущением надежды.
Сейчас я не знаю, чего хочу, а ходить толком не могу, мне страшно, но страха я не ощущаю. Я словно перебрал в голове все то, что со мной произошло, и разочаровался. Даже светлые воспоминания/мысли приходит мне с негативной точки обозрения.

А устал от тупости окружающих меня людей, я знаю, что где-то есть светлый мир, в котором я уже не смогу жить.

Когда меня спрашивают, «Как дела?», а я отвечаю, что я мучаюсь, меня не понимают, спрашивают «Что случилось?». Им не понять, что бы мучатся не обязательно должно, что либо случатся. Я мучаюсь круглые сутки последние годы.

Но мои родители, они этого не видят, им все равно, они изолировали меня от сверстников с ранних лет, отец постоянно молотит за малейшую повинность перед ним. У мамы были постоянные истерики. В школе я всегда был изгоем.

И когда пришла надежда, озарение что я стану великим, как я мог не откликнутся? Я пошел за демоном притворившемся ангелом, и тот привел меня в бездну. В мир бездуховности, тупости и грязи. Где ни кто не талантлив, ни кто не чист, ни кто не счастлив.

Кстати оказывается в этой теме, может отвечать только администрации, так что пишите мне в Личный кабинет, или в личные сообщения, я вам отвечу.

[igor_ua]

Жжошь. Пиши есчо. Особенно порадовали фотки с изображением страдания на лице. Хотелось бы еще увидеть фотки до того периода, как ты побледнел и твое лицо исказилось

[Alistar]

Только что был приступ, когда я вернулся с прогулки я рычал, орал, бился в конвульсиях Я выкрикивал ужасные ругательства на членов моей семьи

Впрочем, приступы всегда можно предугадать минут за двадцать точно, это начинается с полного ухода в себя, на голову, будто какой-то шлем одевается, который ограждает сознание от положительных эмоций.
Вот около месяца назад, у меня случился «Публичный» приступ. В закусочной «Ростикс», когда я расплачивался. Тогда я разбил свой мобильный телефон и чуть не сбил со стойки кассовый аппарат, крикнул на посетителей что-то вроде «ВЫ ВСЕ СХОХНИТЕ С**И».
Когда это утихомирилось я дрожал от страха, не веря что это все реально произошло.

igor_ua - это фотки недавние, и вовсе не того периода...
Все что я говорю, правда

Господи, как же больно это терпеть, меня, будто что-то прожигает, и почти никто мне не верит.

Некоторые смеются, некоторые издеваются, некоторые боятся
Как же больно я постоянно всем ною, ною, потому что не могу не о чем говорить, кроме как о своих мучениях

Сейчас я попробую написать альтернативное изложение моей ситуации, без красивых слов, правду как она есть

Все началось с наваждения, энергия моей мысли возросла в огромное количество раз, я буквально пребывал в воображаемых мирах. Я стал уверенным в том, что я великий, что стану выдающимся писателем режиссером, легендой.

Я полностью ушел в себя, я носил только черные однообразные вещи, футболки, свитера черные. Я растолстел, прибавил 25 кг за один месяц, весь побледнел, лицо исказилось, и исказилось не как либо конкретно, а каждый раз по разному два больших пальца на ногах, стали равномерно гнить покрылись гнойными пузырями. Первые месяцы я пребывал в экстазе, но потом фантазия стала пропадать, что стало вызвать депрессию, так как я думал только о ней.

Но позже. Я смирился я как бы бросил себя, отлучился от себя и тогда бес стал мной другое сознание, другое лицо голова полная грязи тело стало рыхлым, бледным, как тряпка, а глаза стали пустыми, искривленными волосы стали очень кудрявыми, вернее даже кучерявыми Я оглупел стал совершенно ненормально вести себя, я превратился в некое гадкое, ползучие существо, наверное один из самых ярких примеров будет голлум из «Властелина колец», но на самом деле все гораздо страшнее Я бы мог конечно рассказать о конкретных примеров моего поведения, но я не хочу, ибо потому что это очень грязно, и страшно. Это был совсем не я Тогда эта была не одержимость даже, это был бес в моем теле.

А потом где-то через год, я начал «Просыпаться», становится порой собой, и это было страшно, можно сказать тогда начались мои мучения. Меня трясло от мысли что моим телом пользовался кто-то другой. Я пытался объяснить это, но мне никто не верил.

Я искал ответы в эзотерике, очень увлекся на этом, люди, с которыми я разговаривал с эзотерических форумов, как оказалось просто издевались надо мной Но я верил каждому слову, даже полному абсурду Моя психика со временем начала разрываться, я не мог общаться со сверстниками, я мучался, меня тряслоМУКИ. И так прошло до лета, когда появился психический разрыв, а мне прописали кучу таблеток, которые превратили меня в овощ я снова втянулся в свою в голову, и тогда все повторилось, но я думаю что уже с другим демоном. Я снова разжирел, тогда я потерял совсем всю энергию что была во мне я только, ел и спал и все тогда мое лицо стало больше походить на древнего человека, вытянутая челюсть как у обезьяны

Знаете, у меня есть одна фотка, и я ее сейчас выложу.

Несмотря на то, что сейчас я выгляжу внешне хорошо, я мучаюсь монстр внутри меня очень зол, он набрасывается на людей, рвет и мечет. Рычит, шипит, и всячески пытается затащить меня а ад.
А мои родители идиоты.

Я не когда нечего не слышал от них кроме хамства и презрения, они слепы, они считают что со мной все в порядке «Да он дурака валяет»
Только когда я резал себе вены они порой обращали внимания на мои проблемы

Меня постоянно рвет, вернее тошнит, что-то извергается из-за рта, порой я плешку отпрыгиваю от пола, и это дыхание ада, отсутствие свежего воздуха идиотизм родителей, которым только таблетки, деньги и «дурака валяет» Я не знаю как живут мои сверстники, но моя жизнь ад, мучения из-за дня в день жуткий жар, рвота и боль.

[chibuk]

Привет, Alistar, ты выглядишь хорошо, парень ты обычный, нормальный, есть конечно проблемы - мусор в голове. Слишком много мечтаешь о себе!

Родителей идиотами больше никогда не называй и не смей так думать! Пятая заповедь (первая из тех, что регулируют отношения между людьми) - ПОЧИТАЙ ОТЦА И МАТЬ! Там даже не сказано, что это надо делать, если они тебе нравятся, понятно? Вот не будешь этого делать - прямиком в ад дорога! И демоны, и одержимость тут совсем не причём!

Тебе знаешь что необходимо? - Отвечать за свои мысли и слова научится! Ты безответственный и избалованный человек! Валяешь дурака! Ремень - хороший витамин в таком случае! Займись самодисциплиной, начнёшь и себя уважать, и другие заметят хорошие перемены. Если так будешь продолжать - "сдвинешься" реально.

Хочешь, чтобы тебя заметили и оценили - достигни упорным трудом результатов в добром деле!

Прекращай выкладывать фотографии, не позорься. [Если это ты.]

[Alistar]

Я получил уже много сообщений от участников форума.

И некоторые, мне поверили, я очень ценю это.

Одержимость переходила из стадии в стадию, и я даже не знаю какая из стадий сильнее.

Но думаю что вторая.

Которая стала проявляться, уже после периода просветлений, тогда мое лицо принимало дьявольские формы, различных существ, глаза закатывались, и начали гнить зубы

(Да, черт побери, это правда, и мне плевать на ваши роскозни, я знаю что найдутся те, кто поверит мне, кто поможет мне. А если вы хотите просто поиздеваться надо мной, то лучше просто промолчите.)

И еще хотел бы кое, что добавить в эту тему, один факт из моего детства. Я бы мог и раньше о нем написать, но тогда вы мне точно бы верить перестали.

В детстве я в своей голове разговаривал с чудовищем, которое приказывало мне что делать, а в противном случае оно пугало меня тем, что вырвется в этот мир. Облик этого монстра был в каком-то смысле спроецирован с фильма по роману Стивена Кинга «Оно», ужасный страшный клоун. Он появился первый раз, когда я жил во Франции, в Париже, в детстве.

И с тех он преследовал меня лет до 10 он ломал мою жизнь, не позволял мне выбирать, что мне делать, приходил ко мне во снах. Но не только он, были, и другие уже с двух лет в моей голове было множество мыслей о расчленение, о грязных изнасилованиях, и боли. Еще ребенком мне нравилось смотреть на кровь, на жестокость. Это приносило мне незабываемое удовольствие.

Но у меня были защитники, мои мягкие игрушки, котята. Я брал их собой в кровать, что бы они меня оберегали, и они могли, с ними я тоже разговаривал.

Честно сказать об этом я вспоминаю с ностальгией. Ведь тогда еще не было мучений, было страшно, но я был собой, бесы кружили вокруг меня, но они не были мной.

Крестился я только три месяца назад. До этого я был в церкви пару, тройку раз за всю жизнь.

Каждый раз при выходе из церкви, меня начинало тошнить и так продолжается около часа

И вот еще один приступ когда я гулял снова этот рык, шипение, голова потеет, боль в грудной клетки не стою на ногах Я испытываю отвращение к себе, не могу смотреть на себя в зеркале Не общаться с людьми.

Я много кому писал, кому рассказывал, но взамен получал только неверие и издевательство. Другие люди к чему-то стремятся, чему-то радуются, они это они. А у меня только МУКИИ!!!
Я умоляю, верьте мне, я куда только не писал, но никто не когда меня не понимал, все издевались, использовали меня, считали меня плохим.
Я хочу перестать мучатся.

[Марго]

Я много кому писал, кому рассказывал, но взамен получал только неверие и издевательство. Другие люди к чему-то стремятся, чему-то радуются, они это они. А у меня только МУКИИ!!!
Я умоляю, верьте мне, я куда только не писал, но никто не когда меня не понимал, все издевались, использовали меня, считали меня плохим.
Я хочу перестать мучатся.

Идите в церковь, вам нужны реальное общение, реальная помощь. И в церкви обратитесь ко священнослужителю.

[Alistar]

Идите в церковь, вам нужны реальное общение, реальная помощь. И в церкви обратитесь ко священнослужителю.

я хожу в церковь каждый день теперь.

[Alistar]

Меня не выпускают из дома и закармливают таблетками.
Когда мне все-таки удается выйти на улицу, начинается кошмар, все тело, душу, сознание переполняет тьмой, жутко больно в грудной клетки

мне нужен священник - экзорцист.

Если кто-нибудь знает таких, или знает где проводятся сеансы отчитки/экзорцизма, напишите мне, пожалуйста.
Но не смейте, смеется надо мной, бог знает, что я говорю правду. Хотя ему я думаю уже давно наплевать на меня.
Пожалуйста, я писал на многих форумах, разным людям, встречался с ними в реальности, они пытались что-то сделать, но нечего не получалось.
Я клянусь, что все выше перечисленное, правда, и мне очень нужна помощь.

[Игорь]

Алистар,

во-первых, как многие сомневаются в реальности Ваших рассказав, и думают что Вы подсмеиваитесь здесь над своим знакомым, то если это суть дела, то я хочу предупредить Вас, что с такими темами не шутят.


во-вторых, если на фото действительно Вы, и Вы действительно плохо себя чувствуете как тут написано, то единственно правильное решение это немедленно обратиться к Вашему духовному попечителю. Еслиб Вы не написали, мы бы подыскали Вам адрес церкви в Москве, но так как Вы написали, что ходили в церковь, Вам надо пойти туда, и рассказать все вашему духовному попечителю. Безотлогательно назначьте встречу, и пройдите исповедь. Форумы это чудесное место для общения, но разношерстная публика Ваши проблемы не решит, Вам нужно содействие поместной церкви. До решения Вашего вопроса в поместной церкви Вам вообще не рекомендуется что-либо писать в форумах.

Я вытру Ваши личные фото, чтоб это позже не повредило Вашей репутации.
Тему закрываю, если у Вас есть вопросы, то можете обратиться ко мне личным сообщением.