Полит-анекдоты

[rainman]

Поэтому на организацию обороны фон Арниму времени хватило. Из Германии даже успели прислать на подмогу батальон новеньких "тигров" заодно с обещанием, что в недалеком будущем за ними последуют "пантеры". Пока "Черчилли" ползли колонной среди всех остальных догоняющих, немецкие воздушные разведчики зорко следили за их передвижением. Командование Африканского корпуса с нетерпением ожидало возможности расквитаться с неуловимым бронепоездом, подло лишившим немцев бомбардировочной авиации.
Новых танков на весь фронт не хватало, но во имя отмщения фон Арним расщедрился на целый взвод. Экипажи "тигров", поджидавшие в засаде, уже успели доказать всем окружающим, что танки с танками (во всяком случае, с "тиграми") не воюют. Теперь они были полны решимости доказать, что и бронепоезда с "тиграми" воевать тоже не должны. Поэтому стоило головному "Черчиллю" показаться в немецких прицелах, командир "тигрового" взвода глотнул из фляжки добрый глоток шнапса и злорадно скомандовал: "Огонь!". Три 88-миллиметровых снаряда оказалось чересчур даже для толстокожего британского танка. "Подбили паровоз!", - удовлетворенно констатировал командир взвода, глядя на столб черного дыма, поднимающийся голубое африканское небо. "Доложите в штаб!", - и еще разок-другой отхлебнул из фляжки. "Паровоз у бронепоезда должен быть посредине состава"- возразил было радист. "Плевать",- отмахнулся командир-"всё равно доложите." "Капут бронепоезду, - довольно ухмыльнулся в штабе фон Арним, - отъездился. Атаковать и уничтожить".
"Jawohl!" - откликнулись "тигры". Командир докончил фляжку, вышвырнул ее через люк и патетически заорал: "За Фатерлянд! За Фюрера! Вперед!".
"Хайль!", - откликнулись экипажи, и, поднимая тучи пыли, "Тигры" ринулись в атаку. Механик-водитель командирского "Тигра" от энтузиазма рванул с места так, что командир, которого и без того развезло от фляжки шнапса под жарким африканским солнышком, влепился затылком в заднюю стенку башни и окончательно окосел. "Тигр" взобрался на холм, где чадил головной "Черчилль".
"Ой, - озадаченно протянул командир "тигра", -А где?:". вместо ожидаемой легкой добычи в виде обездвиженного бронепоезда взору танкистов открылся ряд развернувшихся в боевую линию английских танков. Британские танкисты тоже несколько опешили, увидев "Тигры". Они прекрасно знали, что пехотные танки должны воевать с пехотой, а вовсе не с танками. И уж тем более не с "Тиграми". Однако ничего другого, кроме как принимать бой, им не оставалось.
"Командир, командир! - наперебой закричали танкисты в командирском "тигре", - они в нас целятся! Надо стрелять!".
"Подумаешь, - храбро отозвался командир, - сейчас мы их живо научим уважать Панцерваффе", - и спихнув с места наводчика, сам приник к прицелу. "А в который целиться-то?". "В правый, в правый! Он ближе всех! Он уже прицелился!", - заорали танкисты.
"Доннерветтер, - выругался командир, - а в котором ряду?" по причине удара затылком и выпитого шнапса в глазах у него троилось, и весь окружающий мир состоял из одних английских танков. "В самый ближний", - хором подсказывал экипаж, - "во-он в тот!".
"А в который сверху или в который снизу?", - деловито осведомился командир, лихорадочно вращая маховики наводки. "В любой!, - истерически завопил экипаж, -о mein Gott, только быстрее!".
"Как скажете", - согласился командир и нажал на спуск. Снаряд расшвырял песок метрах в двадцати от "Черчилля". Командир с удивлением отметил, что британский танк продолжает целиться в его "Тигр" несмотря на прямое попадание. И более того, весь нижний ряд танков противника делает то же самое.
"Попробуем в верхний, - решил командир, - заряжай!". Второй снаряд с занудным визгом пробуравил африканское небо в пяти метрах над крышей английской башни.
"Ну, надо же, - удивился немец, - а ну-ка, еще разок:Заряжай".
"В вилку берет, - решили в "Черчилле", - смотри ты, все по науке:Третий точно нам влепит:В лоб".
"Да пошло оно все к матери Бенджамина! - выругался английский командир, - покинуть танк!" Не дожидаясь третьего снаряда, англичане ринулись вон. В суматохе наводчик неловко повернулся и локтем задел за спуск. Заряженное орудие, естественно, выстрелило. Маленький 40-миллиметровый снарядик, каким по приличным танкам и стрелять-то было стыдно, угодил точнехонько между орудийной маской и корпусом "Тигра", намертво заклинив ему башню.
Танкисты обеих сторон, до сих пор с интересом следившие за поединком, онемели от удивления. Немцы в "Тигре" никак не могли понять, что англичане ухитрились сделать с их машиной. Экипаж вылез наружу и, увидев случившееся, попытался выковырять снаряд. Снаряд засел плотно и не выковыривался. Через минуту к ним присоединился экипаж "Черчилля", жаждавший заполучить снаряд как сувенир. Азартно толкаясь и ругаясь, каждый старался овладеть желанным призом. Снаряд никак не желал вылезать наружу. Заинтересованные непонятным столпотворением у "Тигра", танкисты из других экипажей вылезали и подбегали посмотреть, что происходит. Узнав о случившемся, они моментально включались в охоту за сувенирами. Вскоре у "Тигра" ворочалась огромная толпа, издалека напоминавшая шанхайский базар. Экипажи двух оставшихся "Тигров" решили между собой, что с полоумными британцами связываться не стоит, поскольку они не желают признавать, что танки с танками: и так далее. И более того, палят из своих смехотворных пушек, словно из снайперских винтовок, выводя из строя новинки немецкой бронетехники. К тому же пробиться сквозь плотную стену английских спин и в свою очередь поковырять злополучный снаряд им так и не удалось. Англичан было слишком много, и немцев они даже не замечали. Те, обиженные таким пренебрежением, гордо забрались в свои "Тигры" и ретировались, решив для себя, что с американцами воевать гораздо интереснее. Те при появлении "Тигров" исправно разбегались кто куда.
Неудачливый экипаж заявил, что англичане воюют не по правилам и что они больше не играют, после чего демонстративно заперся в своем "Тигре". Некоторое время англичане стучали по крышкам люков, предлагая немцам чай, кофе и свое гостеприимство. Немцы надуто отмалчивались. Британцы пожали плечами, решили: "Ну, и ладно, мол, было бы предложено:" после чего залезли в свои "Черчилли" и продолжили наступление. Немцы, увидев, что на них больше не обращают никакого внимания, выскочили из "Тигра" и бросились следом, потому что зазря сидеть в душном танке было неинтересно. Первый раунд, таким образом, окончился со счетом 1:1.
В ходе дальнейших боевых действий "Черчилли" вопреки ожиданиям Чемберлена и его пакостников снискали себе изрядное расположение и симпатии английской пехоты. Сразу же выяснилось, что за длинным корпусом танка способен укрыться разом целый взвод. Таким образом можно было благополучно добраться до вражеских позиций без потерь со своей стороны. Особенно пехотинцам нравилось то, что высота танка позволяла при этом даже не пригибаться. Экипажи "Грантов" и "Шерманов" завистливо утверждали, что и за их танками можно не пригибаться, если дело заключается только в этом. Пехотинцы в ответ гнусно хихикали, потому что в качестве прикрытия для пехоты американские танки напоминали картонную коробку. "Черчилль" же с гарантией убивала только 88-миллиметровка. Экипажи для усиления и без того толстой брони обвешивали свои танки запасными траками, отчего "Черчилли" весьма напоминали стегозавров. К тому же если наступать надоедало или пулеметов у противника оказывалось слишком много, взвод, укрываясь за корпусом, мог спокойно попить чаю. Экипажи открывали бортовой люк и с удовольствием присоединялись к пехотинцам, периодически выпуская снаряд-другой по траншеям противника. Немецкие зенитчики регулярно отстреливали "Черчиллей", но на общую картину это не влияло. Танкисты Африканского корпуса тоже предпочитали воевать против "Крусейдеров", "Грантов" и "Шерманов", памятуя о печальном опыте дуэли с "Тиграми". Не то, чтобы "Черчилль" был для них особенно серьезным противником, в умах немецких танкистов прочно укоренилась мысль, что именно от "Черчиллей" можно ждать любой незапланированной подлости. Тем более, что названием они олицетворяли коварный Альбион.
Жители Англии тоже полностью утвердились во мнении, что раз уж танк с именем премьера с первого выстрела прикончил "Тигр", то и страна, которую возглавляет лично сэр Уинстон Черчилль, способна победить кого угодно. Тем более что содержание писем, которые пехотинцы посылали с фронта, сводилось к общей мысли, что с "Черчиллем" не пропадешь. Историческую фразу о том, что у танка недостатков больше, чем у самого премьера, Британия приписала излишней скромности сэра Уинстона. Потому как у танка, который пользуется такой популярностью у солдат, недостатков не могло быть по определению. Следовательно, и премьер был непогрешим. В сложившейся ситуации коварные планы лейбористов были похоронены столь основательно, что Чемберлену оставалось только кусать локти. А спровоцировавший всю эту эпопею сэр Артур Харрис и в ус не дул, раз за разом отправляя на бомбежку эскадрильи новехоньких "Ланкастеров". Война тем временем продолжалась. Популярный танк английские заводы начали выпускать во все возрастающих количествах. Часть из них попала даже в Россию. Русские сразу по достоинству оценили новое приобретение. Английская новинка оказалась вполне приличной. Особенно если предстояло атаковать по дороге или по твердому полю, а не по болоту или непролазной русской грязи. В болоте "Черчилль" почему-то застревал. Но с ровными полями и дорогами в России было плохо, а болот имелось в достатке. Поэтому русские танкисты со свойственной им смекалкой додумались первыми пускать в болото именно "Черчилли". Первый танк тут же застревал по самую башню. На него заползал следующий и тоже застревал, но уже чуть дальше. Затем подгоняли следующий танк. За рекордно короткое время через болото возникала вполне приличная гать из увязших "Черчиллей", по корпусам которых на врага устремлялся бронированный поток "Исов" и "Тридцатьчетвёрок". За счет неимоверной длины танка на преодоление болота средней величины уходило не больше 6-7 "Черчиллей", что было и удобно, и экономично. Таким же образом "Черчилль" использовался для преодоления оврагов и рвов перед немецкими позициями. Танкисты загоняли машину в ров, после чего из нее получался отличный мост, по которому в атаку бросалась русская пехота. Если же немцы пытались контратаковать, то, пропустив своих, танкисты неожиданно открывали верхние люки, и немало немецких солдат переломало лодыжки, угодив в импровизированные волчьи ямы. Если же немец проваливался в люк с головой, то неминуемо попадал в плен. Да и в обычной атаке "Черчилли" демонстрировали все те же достоинства, и русские пехотинцы укрывались за ними не менее охотно, чем английские. Тем более, что вместо чая русские предпочитали пить водку.
Разных препятствий в виде эскарпов, контрэскарпов, спиралей Бруно и противотанковых ежей "Черчилль" и вовсе не замечал, переползая через них за счет своей высоты все с той же британской неторопливостью и обстоятельностью. По океанам грязи во время весенней распутицы "Черчилль" проплывал с величавостью авианосца. Лужи, где все остальные танки увязали по надгусеничные полки, английскому танку были, что называется, по колено. При взятии городов "Черчилли" успешно использовались для проникновения в здания, занятые противником. Сначала за корпусом танка занимал позиции штурмовой взвод. Затем танк вместе с прячущимися за ним пехотинцами подползал к ближайшей двери и становился к ней бортовым люком. После чего танкисты одновременно открывали люки с обеих сторон корпуса. Получался сквозной бронированный тоннель, через который пехота, поминая бога, черта и всякую разную сволочь, врывалась в дом и очищала его от немцев. В это время остальные танки вели ослепляющий огонь по верхним этажам, чтобы ни у кого из засевших в доме не возникла шальная идея пальнуть вниз из "панцерфауста". Но русские танкисты все равно не любили "Черчилль". Они традиционно обожали быструю езду, а понятие "быстрая езда" и "Черчилль" были несовместимы.
В Европе, где союзники чтобы не уронить авторитет Канариса в конце концов все-таки открыли второй фронт, "Черчилли" использовали традиционно, вследствие чего темпы наступления оставляли желать много лучшего. Однако и там "Черчилль" довоевал до конца войны весьма успешно, оставшись на тот момент единственным пехотным танком в армии союзников.
После войны "Черчилли" еще долго оставались в строю как учебные танки, и последний из них сошел со сцены гораздо позднее, чем человек, чьим именем было названо это бронированное чудо. Или чудище, в зависимости от точки зрения.
P.S.По информации "Интеллиджент Сервис" когда Адерсу вручили именной "P-38" к нему прилагалась обойма с одним единственным патроном. (см. "история танка "Тигр").
P.P.S.Автор просит извинения за некоторые исторические вольности.

[r1221]

Бедный Каспаров! В молодости мучился, играя за тоталитарный СоветскийСоюз. Под старость опять страдал, играя за авторитарную Россию Путина. Илишь десять лет наслаждался, играя за демократическую и процветающуюРоссию Ельцина и Березовского. Не повезло человеку с Родиной. БываетЧто стоило Каспарову родиться в США, накопить мытьем машин денег на своеобучение шахматам, найти спонсора и играть в свое удовольствие засвободную страну. Сидел бы сейчас где-нибудь в Токийском аэропорту вожидании депортации и теплой встречи с демократической Родиной.

- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: если страны экспортеры нефти откажутся сбивать цену, будет ли это расцениваться Америкой как прямая военная агрессия?- Ну что вы, Ватсон! Конечно, нет. Это будет расцениваться как нарушение прав человека: Джордж Буш, что бы там ни говорили, ведь тоже человек. А нарушать права человека Америка никому не позволит!

Как заявил Сергей Миронов, если возникнет реальная угроза, чтопрезидентом в 2008 г может стать новый фюрер, то у власти вынужден будетостаться старый.

-Как трудно быть латвийским политиком, все время приходится начинать речь с фразы: Во время Советской оккупации...

МВД объявило, что заплатит 10 млн. долларов за голову Масхадова.Масхадов в ответ объвил, что заплатит 20 млн. долларов за голову Путина.Путин обиделся, и... сдал Масхадова.

Если знаете историю России...
Анкета боевика: ...Образование: 1-я школа Ножай-Юртовского района Ичкерии имени АлександраУльянова...

[rainman]

История одной квартиры
Вот ведь оно как!(эпиграф)

Предисловие.
В последнее время среди продвинутых слоев местной интеллигенции вошла в моду теория, что Луна сделана из зеленого сыра. В защиту оной ее адепты утверждают, что единственная альтернативная космогоническая гипотеза в качестве лунного материала предусматривает обезжиренный творог. А поскольку обезжиренный творог не самый подходящий материал для планетоида, то любому непредвзятому исследователю должно быть ясно, что разумной альтернативы их (т-е сторонников зеленого сыра) взглядам нет. Попробуем же нарушить эту ситуацию противостояния двух подкрепленных могучими авторитетами научных школ и дерзнем выступить со своими дилетантскими взглядами (даже сознавая, что, возможно, нам предстоит огрести с обеих сторон).

Речь у нас пойдет, как читатель уже догадался (а ежели нет, то я подсказываю), о Второй Мировой Войне, а точнее о загадке ее возникновения. Поскольку полный анализ поведения государственных големов затруднен чрезвычайно, упростим себе задачу представим себе сии сложные объекты в виде простых человеческих личностей и заселим ими обыкновенную, знакомую всем если не с натуры, то по многочисленным литературным описаниям, коммуналку. Итак

Сага об одной коммуналке.
А пенсионер брык с катушек И лежит, отдыхает. (М.Зощенко) (тоже эпиграф)

Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими чадами и домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в комнате с персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большой злой черный пес Владычиц Дворей), Немец и Русский. Соседи все умеренной злобности на кухне друг с другом здороваются, за спиной делают пакости и потому каждый старается держать под рукой топор. Исключения Немец, которому по результатам последней Большой Кухонной Махаловки общим решением жильцов (на самом деле смотрящими за квартирой Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а так же Русский у него недавно была свара, из-за которой у него: а) ушла жена, унеся с собой почти все имущество, в том числе слесарный и столярный инструмент, б) часть бывших родственников отгородила от его жилплощади персональные клетушки, переселилась в них и теперь гордо именуется Независимыми Квартиросъемщиками Поляк, Финн, и братья-Прибалты (Литовец, Латыш и Эстонец). От Немца ушли (или были насильно отселены) Чех, Венгр и Австриец. Австриец раньше жил с Немцем шведской семьей, но после Большой Махаловки Домовый Комитет постановил, что это- неэтично. Еще в квартире есть Румын (он утверждает, что это фамилия, но Немец по секрету рассказал всем, что это профессия), Итальянец и Грек. Отдельную комнату занимают Балканцы, но туда лучше не соваться там все время идет бурная разборка, и летают тяжелые предметы. Иногда заглядывает добрый дядюшка Американец. Человек вроде неплохой, с одним только недостатком приняв на грудь любит порассуждать о морали, положив при этом ноги на стол. Еще в квартире есть добродушный Мойша. У него собственной жилплощади нет, поэтому он периодически гостит то у одного, то у другого. Вреда от него большого никому не бывает, наоборот, он любит помочь по хозяйству, зашивая старую одежду и простыни. Правда, долго выносить его в общении тяжело, ибо он жуткий зануда.

В последнее время, правда, Немец распространяет про него гадкие слухи что это именно он рассорил Русского с его женой и нынешняя любовница Русского, Коммуна Гэбуховна Маркс (редкая стерва, неряха и грубиянка) его незаконнорожденная внучка. Верят этому, правда, далеко не все, ибо многие знают, что она такая же Маркс, как и Аменхотеп, а настоящее ее имя Горпина Закиздюк, и она пра-пра-пра- , в общем, правнучка князя Курбского.

Русский ведет нездоровый образ жизни и нелюбим за то соседями. Он часто стучит по ночам в своей комнате, мешая спать остальным. Говорит, что пытается навести порядок после ухода этой Контры (это он так про бывшую жену). Может, и правда Молотка у него нет, занять не у кого (никто не дает), и часто стук перемежается матюгами видимо, пытаясь забить гвоздь кирпичом, он попадает себе по пальцам. На почве своего изгойства он постепенно сближается с Немцем. Тот часто захаживает к Русскому в комнату со слесарным инструментом, якобы помочь с ремонтом. Однако, знающие люди уже заподозрили, что он хранит у Русского не сданный в Домовый Комитет Большой Топор, и за предоставляемый Русскому инструмент невозбранно тренируется владению упомянутым Топором на бескрайних просторах Русской комнаты. По идее, Смотрящим (т-е Англичанину и Французу) надо бы разобраться с этим, но их вечно отвлекают другие дела: то в Балканской комнате кому-то проломили голову, то озверевший после полгарнца зубровки Поляк сцепился с Литовцем.

Поляк вообще тяжелый сосед его самосознание спало 200 лет, и теперь, проснувшись, отрывается по полной. Больше всего он не любит Русского, и на общей кухне, схватив кого-нибудь за пуговицу, часто рассказывает, как дедушка Русского держал его 200 лет на антресолях, связанным, в чехле от байдарки. Впрочем, остальных соседей он не любит тоже, считая, что все ему должны.

Наступают тяжелые времена Предприятие, где работают все жители данной квартиры, накрывается большой медной посудой. Денег становится меньше, отношения в квартире, ессно, накаляются.

В какой-то момент Немец закатывает прилюдную истерику, объявляя, что якобы кто-то спер его лучшую посудную мочалку (по наводке Мойши), и что больше он чморить себя не даст! После чего вполне открыто начинает ладить у себя в комнате топор из заранее припасенных деталей. Англичанину и Французу такое злобное нарушение статус-кво по барабану. Во-первых, потому, что их достали требующие средств домочадцы, а во-вторых, потому, что они озабочены идеей-фикс призвать к порядку Русского, стучащего по ночам.

Немец постепенно обретает прежний гонор, восстанавливает с Австрийцем шведскую семью, и внимательно приглядывается к соседям, растащившим часть его фамильного имущества во время Большой Махаловки. Соседям от этих взглядов не по себе, они бегают жаловаться к Французу и Англичанину. Те их успокаивают, поят валерьянкой и обещают, что если только этот, то они Вот падлой будут по стенке размажут!

Тут назревает конфликт сын Чеха настучал в бубен в песочнице племяннику Немца. Немец немедленно распускает перья, требует извинений и их материального подтверждения свой старый шифоньер, доставшийся Чеху при распиле имущества. Цимес тут в том, что этот шифоньер, собственно, и служит основным элементом перегородки, отделяющей каморку Чеха от жилплощади Немца. Чех бегит канючить к Французу, который раньше обещал, что за Чеха порвет пасть любому. Французу драка в лом у него похмелье от Вдовы Клико и приступ простатита. Он предлагает позвать Англичанина. Тому тоже эти заморочки совсем не к месту он занят. Вдвоем они начинают убеждать Чеха, что говно-вопрос и чего бы тому не отдать Немцу этот драный шифоньер. На шум вылезает из своей комнаты Русский, и предлагает быстро навтыкать сообща Немцу (Чеха он любит они дальние родственники, и Чех добрый и работящий). Русскому популярно объясняют, что тут воспитанные люди сами во всем разберутся, а он лучше пусть стучать по ночам прекратит и он обиженный уходит. Чех в итоге со вздохом отдает шифоньер Немцу, и тот, довольный, волокет его в противоположный конец комнаты, ликвидируя, таким образом, разграничитель. Во время этой процедуры в каморку Чеха неожиданно влетает Поляк, размахивая дедовской саблей, хватает прикроватный коврик и стул, и с криком, что это всегда было его, убегает.

После этой перестановки Чех фактически лишается отдельной жилплощади, на его территории хозяйничает Немец, постепенно загоняя безответного Чеха под диван.

Выясняется неприятная вещь у добрейшего Чеха, оказывается, была неплохая коллекция топоров и первоклассный слесарный и столярный наборы. Теперь все это достается Немцу, и тот, самодовольно поглядывая на соседей, в открытую играется с этими замечательными вещами. Поляку становится неуютно (по набору ухапленной в свое время обстановки он второй в очереди под раздачу), кисло начинают себя чувствовать и Француз с Англичанином. В итоге консилиум решает создать Антинемецкую Коалицию, позвав в нее для массы Русского. Партнеры отправляются в гости к Русскому, чтобы обсудить детали сделки. Тот настроен дружелюбно, накрывает на стол и предлагает тост За успех! В итоге соседи почти приходят к консенсусу, но, вот незадача! у Русского комната не граничит с Немцем, встретиться нос к носу они могут лишь на жилплощади Поляка. Русский заявляет, что все фигня, просто когда Немец полезет на Поляка, тот должен открыть ему, Русскому, дверь в свою комнату, а Француз с Англичанином навалятся на агрессора с тыла. Но тут Поляк, отрывая физиономию от миски с салатом, заявляет, что Русский сволочь, что его дедушка., и что он ваще скорее сдохнет, но эту свинью в свою комнату в грязных валенках НИКОГДА! После чего встает, и, пошатываясь, уходит, с грохотом хлопая дверью. Оставшиеся соседи пытаются все-таки склонить Русского к союзу, говоря, что главное пусть он бумагу о союзе подпишет, а уж где ему с Немцем подраться они обеспечат. Но Русский переговоры заканчивает, бутылку закрывает и убирает в шкаф и предлагает встретиться на другой день на трезвую голову. Зная его, можно считать, что это дурной признак!

И верно на следующий день выясняется, что Русский уже успел поговорить с Немцем. В итоге эти двое решили что: а) Русскому Поляк по барабану, и Немец может его на хлеб намазать, если вернет часть Поляковой жилплощади, бабушкин комод и овощной ларь карельской березы, затыринные Поляком во время разборок между Русским и его бывшей супругой, б) Русскому вообще все по барабану, но Прибалты его бывшая территория и только ОН там хозяин.

А на следующую ночь квартира разбужена звуками месиловки, идущими из комнаты Поляка. Вперемежку с ударами и злобным бормотанием по-немецки слышны крики о помощи, издаваемые Поляком. Англичанин и Француз бегут к себе за топорами (не сильно, правда, торопясь) и через некоторое время возникают на пороге комнаты Немца. Здесь они наблюдают следующую безрадостную картину: Поляка нет, только из-под дивана торчат две ступни в носках национальной расцветки, один с дырой на пятке. В углу хнычет Мойша, которому досталось от обоих, а вдали виден Русский, сноровисто заталкивающий в свою комнату овощной ларь.

.

[rainman]

Но дело начато, и Англичанин с Французом начинают вялую перебранку с Немцем, стоя в дверях. Драться обоим охота несильно, и они еще надеются, что все как-нибудь само рассосется. Тут вдруг в кадре появляется Русский, разносящий в хлам стены клетушек соседей-прибалтов, с криками, что это его, и у него бумага есть, и волокущий визжащих братьев к себе на антресоли. Слегка охреневшие от этакой наглости Англичанин и Француз теряют дар речи, а впрочем, им сейчас главное закончить разборку с Немцем без потери лица. Тут Русский, видя в квартире такое нестроение, вылезает снова, причем с большим топором, и направляется прямиком к двери Финна, собираясь разобраться с наглой чухной (Финн действительно попортил ему крови, но это все же было не вчера, так что пафос явно наигран). Но возникает облом дверь Финн преизрядно укрепил, а топор у Русского не ахти тупой, несбалансированный и , вдобавок, плохо закреплен на рукояти.

Финн храбрится, подзуживает Русского из-за двери, предлагая пооожаалууйстааа, вооойдиии!

Англичанин и Француз отвлекаются от перепалки с Немцем, орут на Русского, грозя ему выселением и статьей за хулиганство. Но тот вошел в раж, ничего не слышит, и дверь помаленьку начинает поддаваться. Тон Финна сменяется, тот предлагает Русскому мир, онко синулля воодкаа и вообще выяснить, из-за чего весь сыр-бор? Русский тоже уже подустал, поэтому предложение принимает. В итоге выясняется, что причина конфликта половичок Финна, залезший в опасную близость к двери Русского и бабушкин комод. Половичок отодвинут, комод возвращен, кажется, мир восстановлен, и тут...! На пороге своей комнаты, сверкая глазами и зубами, появляется доведший себя до исступления берсерка Немец. Подъяв топор, он устремляется на Француза. Тот пытается парировать удар, но его топор, украшенный вензелем самого Дедушки Наполеона, неожиданно ломается! Коллекционное оружие последние годы хранилось в неподобающих условиях топорище сгнило, лезвие заржавело и затупилось. Огребя могучую плюху в лоб, Француз видит цветные трехмерные глюки, с трудом плетется в свою комнату, забирается под диван и остается там, в темноте, тишине и покое. Отныне борьба его с Немцем сводится к подкладыванию канцелярских кнопок тому на стул и на голую задницу (во время интимных утех с Французовой женой).

Англичанин пытается неудачно вступиться за союзника, вынужден бросить топор и спасаться бегством, выкрикивая в адрес немца fucking shit!. Немец пытается его преследовать, но остановлен у двери Англичанина Владычицем Дворей.

Собственно, задачи Немца по расширению жилплощади почти решены, он готов договориться с Англичанином о закреплении нового статус-кво. Но в ответ из форточки слышно только гордое: Fuck you!, пение God saves the King! и летят камни из рогатки. Немец пытается применить осадную тактику, не выпуская Англичанина из его комнаты. Однако Англичанина периодически на правах нейтрала навещает Американец, пронося в карманах провиант, выпивку и камни. В отместку Англичанин, в свою очередь, натравливает во дворе своего пса на фрау Немца, не давая ей ходить в магазин. В итоге Немец вынужден выменивать провизию (водку и бабушкино варенье) на инструменты у Русского. Обозленный, он решает покончить с Англичанином на его территории, но не знает, как нейтрализовать пса. В качестве паллиатива он пытается забросать Англичанина камнями. Обе стороны рвут на резинки свои трусы и бюстгальтеры жен, и начинается кровавая Битва Рогаток. После многочисленных жертв с обеих сторон она прекращается за полным отсутствием результата. Позже историки выяснят, что Немец был ближе к победе у него оставалось больше трусов. Но тогда он об этом не знал.

Атмосфера в квартире становится тяжкой. Из соседей в общей кухне остались, в общем-то, только Русский и Немец. И, несмотря на деловое сотрудничество, в глазах у обоих появляется нездоровый интерес. Русский с тревогой смотрит, что остался один на один с Немцем, на глазах превращающимся из вежливого соседа в чванливого и злобного фанфарона. Немцу же чудятся нехорошие звуки из квартиры Русского так стучит об твердый упор топорище, когда на него насаживают лезвие. В обычном русском перегаре по утрам Немцу мерещится посторонний запах английского бренди. Иногда по ночам долетают приглушенные голоса, беседующие через форточку. Нервы у обоих напряжены до предела

Первым не выдерживает Немец однажды утром, вышибив дверь, он вламывается к Русскому. И, вот азиатское коварство! находит того среди многочисленных деталей новых топоров, причем некоторые уже даже собраны. Русский слегка обескуражен что-ж этак сразу в драку, не по-христиански! А козлом обозвать? Все же Русский начинает энергично отмахиваться, но лезвия хватаемых им орудий труда и обороны слетают с топорищ, и он вынужден отступать в глубину комнаты. Немцу почти удается загнать Русского под диван, но тот ухитряется уже лежа треснуть немца топорищем по большому пальцу ноги. Пока немец прыгает на одной ножке и сыпет доннерветтерами и нохан-майлями, Русский успевает встать, собрать очередной топор (детали ему подбрасывают через черный ход Англичанин и Американец), и пытается добавить Немцу так, чтобы уж нокаутировать того с гарантией. Однако он поторопился, Немец снова гонит его по всей комнате и теперь прижимает к комоду с бабушкиным вареньем. Однако Немца подводит жадность он хватается за самую большую банку, подставляя незащищенные пальцы под удар, который незамедлительно и следует.

В результате серии схваток Русский теснит Немца к дверям. Он уже обзавелся нормально собранным топором и действует им вполне профессионально.

С тыла у немца возникают Англичанин с Американцем, расстреливая его спину и филейную часть из рогаток, а затем с топорами бросаются добивать противника.

В итоге Немец загнан под диван, Француз из-под оного освобожден, и сперва долго и с наслаждением пинает своего врага. Затем все обозревают разгром в квартире, лихорадочно соображая, что они скажут домовладельцу. Полным консенсусом признано, что виновата во всем Аль-Каида. Далее квалифицированным большинством (против один голос, из под дивана) Аль-Каидой назначен Немец. Ему объясняют, что он столько всего натворил, включая жестокое обращение с мирным населением, пленными и Мойшей (и это, к сожалению, правда), что Аль-Каида для него, как насморк перед гильотиной. Немец, кряхтя и почесываясь, соглашается.

Происшедшие события получают имя Второй Великой Кухонной Махаловки.

Над квартирой встает заря новой мирной жизни.

Эпилог
Эвона что! (и это тоже эпиграф)

Жизнь постепенно наладилась, хотя и омрачается соперничеством Русского с Американцем, фактически поселившимся в квартире.

Американец почти всех убедил, что именно его рогатка внесла решающий вклад в победу над Злым Немцем. Для доказательства он снял домашней видеокамерой два фильма Самая длинная резинка и Рогатка рядового Райана и демонстрирует их всем желающим. Впрочем, наиболее объективные из его слушателей все-же утверждают, что Русский тоже внес какой-то вклад в победу, но исключительно благодаря острым коготкам стервы Коммуны Гебуховны, коими она вцеплялась в его филейную часть при попытках отступить и спрятаться. Об этом тоже был сделан фильм Зад за Комод!

Мойша получил, наконец, в компенсацию за страдания, собственную комнату, но выяснилось, что в документах была ошибка и в этой комнате уже живет какой-то араб. Араб вознамерился выбросить пришельца, но Мойша, проявив неожиданную сноровку, накостылял сперва самому арабу, а затем и его многочисленной родне, явившейся на подмогу. Ему неожиданно понравилось драться, он завел себе кипу цвета хаки и камуфлированный талес. Периодически он, надев боксерские трусы и повязав талес на манер банданы, гоняет по двору какого-нибудь араба с криками Азохан-Вей!

Русский обрюзг, постарел и его дети начали делить и распродавать жилплощадь. Первыми отделились братья-прибалты. На радостях они немедленно заявили, что Русский сволочь, и во время Махаловки чуть не убил их топором, а спас их Немец. Теперь назначен день большого национального праздника Дня Благодарения Доброго Немца За Спасение От Злого Русского. Особо ретивые даже предложили в этот день в знак благодарности бесплатно поить Немца шнапсом. Им немедленно заметили более опытные родственники, что нечего путать святое чувство благодарности и презренный шнапс (тем более, бесплатный). На что первые возразили, что имели в виду, собственно, отнимать этот шнапс у Русского. Идея эта была признана не лишенной смысла и посейчас обсуждается. Решается процедурный вопрос а что делать, если Русский шнапс не отдаст?

И тут грянул переворот в Исторической Науке! Обвиненный в покраже варенья и сбежавший к Англичанину внучатый племянник Русского по кличке Вова-Грызун, объявил, что все вокруг козлы и лохи, а он сделал Историческое Открытие! Он открыл, что Аль-Каидой, оказывается, был вовсе даже не Немец, а Русский. Тут надобно сделать отступление. Когда Немца назначили Аль-Каидой, то были попутно сформулированы Основные Положения Истории Конфликта (ОПИК), обязательные для изучения всеми квартиросъемщиками. Согласно ОПИК, перед конфликтом топоров в квартире не было ни у кого, кроме Немца, который оный топор собрал ночами тайком под одеялом совместно с женой, маскируя свои злобные намерения звуками интимного свойства.

Так вот, открытия Вовы-Грызуна базировалось на следующих доказательствах:

У Русского БЫЛ ТОПОР!
У Русского был НЕ ПРОСТО топор, а НАСТУПАТЕЛЬНЫЙ СВЕРХДАЛЬНОБОЙНЫЙ ТОПОР С ОТДЕЛЯЮЩЕЙСЯ РУКОЯТКОЙ!
Русский делал топор, вместо того, чтобы наглухо забить свою дверь Специальным Немценепроницаемым Щитом! Вова клянется, что моделировал ситуацию на Самом Большом Калькуляторе Англичанина, и пришел к выводу, что даже просто раскиданная у входной двери сотня неошкуренных топорищ делает комнату Абсолютно Неприступной для любого агрессора.
Русский вообще козел, и в любой неприятности он виноват!
Поскольку Русский в своих отмазках пытается следовать основным положениям ОПИК, спорить у него выходит плохо, и во дворе Вова-Грызун слывет крутым историком и врубным чуваком.
Позвольте же мне изложить здесь общую канву реальных событий и заступиться за обижаемого родственника Русского

[rainman]

И. Кошкин. Животные наших лесов.


Лось - крупное копытное. Промыслового значения не имеет из-за малого размера редуцированых бивней. Мясо лося обладает необычным вкусом, напоминающим вкус гондурасского лжетрубкозубого псевдоброненосца. Лось обитает в труднодоступных местах - буреломах, болотах. Делает вид, что питается травой и корой молодых деревьев. Те, кто видел, чем лось питается на самом деле, как правило, уже ничего не могут рассказать. Лоси, обычно, охотятся стаей из засады. Для этого они залегают в высокой траве, выставив наружу рога, которые легко можно принять за сучья и, подпустив жертву поближе, настигают ее резким рывком. Как правило, от вида огромной уродливой туши, внезапно появившейся как из под земли, жертва умирает от разрыва сердца. В противном случае лоси забивают ее ногами. В местах, где водятся лоси, следует быть особено осторожным - любая коряга может оказаться местом укрытия смертельно опасного зверя. Охота на лося очень опасна, но увлекательна и является настоящим испытанием мужества. Обычно в средней полосе на охоту выходят большими группами по 40-50 человек. Собаки против лося практически бесполезны, поскольку учуяв страшного зверя, они, как правило, ложатся на землю и закрывают морду лапами. Обнаружив место укрытия лосей, как то - густые заросли осинника, бурелом, следует быстро рассредоточиться и открыть по нему частый огонь. Как правило, для поражения одного лося, укрывающегося на территории в 200-300 кв. м. нужно выпустить до 5000 патронов калибра от .308 до .577. Раненый лось дерется до последнего и иногда предпринимает самоубийственные атаки с целью прорыва. Особенно опасен лось во время гона. Лосиный гон отличается крайне сильным воздействием на мозги жертвы, сходным с употреблением большой дозы газеты "Московский комсомолец". Особенно опасен малоизученный подвид лося под названием "Вежливый лось" - те, кто пережил встречу с ним отказываются рассказать хоть что-нибудь о повадках этого уникального животного.
Кабан - крупный парнокопытный грызун, дальний родственник хомяка и носорога. По-видимому, сформировался в эпоху, когда хомяки были побольше, а носороги - поменьше. Молодые кабаны имеют полосы на спине, что свидетелствует в пользу того, что в образовании вида приняли участие бурундуки или зебры. Кабан является ценным источником сала, из-за чего практически истреблен на Украине. Взрослые кабаны отращивают длинные бивни, из-за которых люди с близорукостью свыше -8 без очков часто принимают их за слонов (см. - Слон русский). Кабан питается желудями, но с вырубкой дубовых лесов на трерритории нашей страны лишился кормовой базы и превратился в опасного хищника. Ушел в прошлое толстый добродушный зверек, спешащий к своей норе с пятью килограммами желудей за каждой щекой. Теперь кабан - это мощный поджарый хищник с недобрым взглядом, бесшумно скользящий сквозь лесную чащу. Именно сверкание кабаньих глаз, принятых по ошибке за тигриные, вдохновило У. Блейка на написание известного стихотворения. Кабан не имеет в лесу естественных врагов, а неестественными борется беспощадно. Одинокий грибник или турист, попавший в лапы к стае кабанов не может рассчитывать на пощаду. Кабаны преследуют жертву с леденящим похрюкиванием, догнав, валят на землю прыжком на грудь и забивают ее ногами. Вопреки общепринятому мнению, кабан приходит на огороды не покормиться, а наглумиться. При этом они настолько увлекаются, что могут не заметить достаточно смелого охотника-камикадзе, который успеет сделать несколько выстрелов, прежде чем кабаны отреагируют по нему. Кабаны обычно живут стаями, состоящими из самца-доминанта, гарема самок и нескольких младших самцов. Место самца доминанта кабаны оспаривают в частых жестоких схватках, причем победитель делает побежденного несамцом и изгоняет из стада. Лишенный главной радости жизни изгнанный кабан становится одинцом - страшным хищником русских лесов, истребляющим все живое на своем пути. Как правило, такие кабаны уничтожаются Санитарами леса (см. - Волки Позорные) прежде, чем успевает наломать дров. В естественных условиях стая кабанов передвигается клином или ромбом, плечо к плечу. Зоологи считают, что такой способ построения стаи распространился от Псковских и Новгородских кабанов, неоднократно наблюдавших его у естественных пользователей. Лучший способ борьбы с кабанами - это отрыть на кабаноопасном направлении укрытия и приготовиться к жестокой и опасной борьбе. Кабанам свойственно презрение к смерти, поэтому они продолжают атаку до последней особи. Заманивание кабанов весной на лед на озеро не очень популярно теперь, потому что требует больших жертв среди охотников, а большая часть мяса уходит под лед.

Ёж - небольшой чрезвычайно опасный хищный грызун. Для маскировки имеет специальный волосяной покров из ороговевших шерстинок. Долгое время из-за этого ежа считали добродушным и относительно безобидным зверьком, способным только на самозащиту. Однако недавние исследования с помощью установленных в лесу видеокамер показали, что это было опасным заблуждением. Как правило, неосторожные звери приближаются к свернувемуся клубком ежу и, не подозревая об опасности, трогают его лапой или пытаются обнюхать. В это время ёж внезапно распрямляется и прыжком впивается жертве в горло, мгновенно его перегрызая. Никто не знает, сколько неосторожных охотников и туристов стало жертвой страшного хищника - еж способен убить и очень быстро съесть жертву, в 100 рас превосходящую его весом. Как правило, труп жертвы накалывается на иглы и утаскивается в подземное логово. Однако, как это ни парадоксально, еж легко поддается дрессировке. Если взять из под самки грудных ежей и подложить под ощенившуюся суку, которой вам не жалко, вы получите прекрасного преданного вам домашнего бойца. Еж отлично давит мышей (оставляя, правда, неаппетитные пятна кровавого месива на полу), легко уничтожит всех ядовитых змей на вашем участке (даже если их нет, он их где-нибудь достанет). Если к вам приехала теща, вы всегда можете посадить ежа ночью в коридоре под дверрь туалета - преданный зверек будет сидеть там до утра. В грозные годы нашествий ежи были верными союзниками русских людей, сражаясь с ними плечом к плечу. Вышедшие из берлог ежи служили проводниками в отряде Евпатия Коловрата, при обороне Троице-Сергиевой лавры русские ежи доставили немало проблем польской коннице. Сохранились воспоминания Сапеги об отражении ежами атаки польско гусарии: "Вже ж проклятые схизматики бежали ж к вротам, алеж ежи московские набжегли и жолнежей пожрали ж". Сапега кривит душой, обвиняя русских в противоестественном использовании ежей - сами польские воины с давних пор использовали этих зверей в своеобразном обряде посвящения в воинской среде. Навсегда останется в памяти народа подвиг русских противотанковых ежей грозной осенью 1941 г., отраженный во многих, хотя и несколько авангардистских памятниках. И. Кошкин

[Доцент]

Каспаров пришол домой и говорит: Мама! Мама! Мне сегодня шахматной доской по башке дали!
Вот видишь гарик, как хорошо, что я тебя в децтве в шахматы оддала, а не на толкание ядра, как ты хотел.

Идёт передача про 9 сентября 2001 года. Доренко. Вот вы видите на екране самолёт, втыкающийся в дом. Казалось бы, при чём тут Лужков?

Плакат: влети в америку со вкусом!

[rainman]

Дневник американского боевого дельфина
12.04.03
Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.
16.04.03
Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.
20.04.03
Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.
2.05.03
Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.
6.05.03
Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.
10.05.03
Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.
11.05.03
Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.
12.05.03
Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...
13.05.03
Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.
17.06.03
Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...
18.06.03
На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.
20.07.03
Гриндштейн кончил чистить док.
25.08.03
Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.
18.10.03
На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.
19.10.03
В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.
22.10.03
"Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэ Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".
23.10.03
Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть
24.10.03
Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.
25.08.03
Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.
26.08.03
Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.
27.08.03
Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.
28.08.03
Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.
29.08.03
Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.
10.09.03
Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.
11.09.03
Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.
14.10.03
Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.
16.10.03
Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.
5.11.03
Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.
18.12.03
Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.
23.02.04
У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. НЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.
24.02.04
Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.
25.02.04
Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.
26.02.04
Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"
30.03.04
Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.
31.03.04
Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.
2.04.04
Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.
5.04.04
Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.
6.04.04
Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.
7.04.04
Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.
* * *
22.06.04
Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!
(c)И.Кошкин

[rainman]

Краткий анализ светской жизни в постсоветском пространстве.
Недавно в одном "гламурном" издании, предлагающем SPA и фьюжн, мне довелось прочесть статью "Как преуспеть в светской жизни". Перу автора, в частности, принадлежат следующие перлы: "Светской жизни не чужда конспирология", "Бытовой сюрреализм очень ценится в свете" и "Не посещайте компании, где присутствует Сергей Шнуров". (Шнуров...Н-да). Вот только с бытовым сюрреализмом непонятно. Это, что, когда чайники летают, телевизор сам врубает MTV, а пылесос начинает пылесосить хозяина?!?
Но в целом, с атрибутикой нашего high life я разобралась. Тут тебе и рафинированный флирт, и панбархат со стразами "Сваровски", и умение пользоваться ложечкой для парфе - де - Ройаль. Признаться, актуальная инфа для страны со смешным прожиточным минимумом! Но сейчас не об этом. Оставим "социальный взрыд" тов. Зюганову.
Я предлагаю вам краткое жизнеописание так называемой "светской львицы", то есть женщины, способной правильно кушать лобстеров. А также - предпочитать Trussardi, заказывать портфолио и "дышать духами и туманами".
Все знают, что такое "от кутюр". Так вот, эта дама настолько изысканна, что мне пришло в голову назвать её - Откутюра.
Как правило, Откутюра "заводится" в семье знаменитого политика, артиста, дряхлеющей поп - дивы и проч. Она с детства пользуется всеми благами жизни и не представляет своего существования без элитного абонемента в бассейн. Иногда Откутюрами хотят стать новоиспечённые "Мисс Кривой Таганрог", но они почему - то роняют шпинат на паркет и смеются над несмешными анекдотами.
Откутюрой надо родиться. В школе будущая Откутюра учится так себе, но непременно играет в большой теннис и исполняет роль Феи в школьном утреннике.
Несмотря на средне - паршивую успеваемость, будущая Откутюра знает, что любой филфак её "встретит радостно у входа". Мальчики стремятся попасть в круг её портфеленосцев, а завуч заискивающе спрашивает о папе и "его гастролях".
Студенческие годы Откутюры проходят в кутежах и сексуальных экспериментах. Как и в школе, она не утруждает себя умствованиями.
Итак, диплом куплен, "Феррари" - у подъезда, среди женихов - наследный принц Свазиленда. Ура! Можно приступать!
...Её утро начинается в полдень. Дымящийся кофе в исполнении завидущей домработницы, немного сигаретного дыма, пенная ванна под музыку Вивальди. Впрочем, Вивальди должен быть в обработке модного друга - композитора, играющего по ночам в клубе "Комильфец".
Потом - лёгкий завтрак, состоящий из обезжиренного сыра и антицеллюлитных хлебцев. После завтрака - разговор по телефону (тахта в стиле Ар - деко, пеньюар, сигарета).
В лексиконе Откутюры всегда должны присутствовать "драйвно", "кастинг" и "шиншилловый".
Посещёние Откутюрой дорогого спортклуба - это такая же часть её жизни, как и "шиншилловый". В клубе она подкачивает икроножную мышцу, потеет в сауне и хвастается стильными налокотниками. Откутюра бродит от тренажёра к тренажёру и ловит восхищение брутальных юношей.
У Откутюры длинные, тщательно эпилированные ноги, походка от бедра, капризный рот. Её трудно игнорировать. Брутальные юноши готовы идти за ней на край света....Но Откутюра предпочитает пожилого Олигарха с его одышкой, взрослыми злыми детьми и нерусской фамилией.
Олигарх красиво ухаживает. На деньги, вырученные от продажи цветмета и поддельного Тинторетто, можно купить баскетбольную сборную и Краснознамённый Хор Мальчиков...
Свадьба Откутюры проходит в закрытом клубе. Присутствует элита - отъевшиеся оперные красавцы, стилисты и всё ещё надеющийся принц Свазиленда.
Откутюра довольна. Олигарх покупает первую ложу бенуар в театре Ла Скала. Молодожёны, превозмогая зевоту, аплодируют "божественной Монсеррат", про себя ругая её "жирной идиоткой". Ложи блещут...
Дочь миллиардера Вандербильда завистливо лорнирует стройную фигуру "Venus de Moscovite", её диадему из хранилища Оружейной Палаты, её веер маркизы Помпадур, который Олигарх выменял на архивы НКВД за 1939 год.
...Перешагнув 30-летний рубеж, Откутюра начинает искать "средство Макрополуса", ну, а если не его, то хорошую клинику с "лифтинговым эффектом". Потому что в 30 лет настоящая Откутюра выглядит на все 48, а хочется на 16, 5. Из лексикона исчезают "драйвно" и "кастинг", а появляются "биеннале" и "в кого я такая толстая?"
Откутюра изменяет Олигарху с влиятельным манекенщиком и заставляет своего сына бренчать пиццикато. Учитель музыки плачет и не хочет брать доллары. Так как у самой Откутюры музыкальные вкусы "зависли" где-то в районе Горячей Американской Двадцатки, для неё любой, правильно сыгранный ля-мажор - уже "Виртуозы Москвы". Учитель музыки это понимает и начинает пользоваться ситуацией.
Откутюра, поручив сына - гувернёрам, а мужа - лондонской клинике неврозов, активно мечется по бутикам, мануальным терапевтам и клубам, заполняя жизнь достойными впечатлениями.
...В районе 35 лет Откутюра вдруг начинает увлекаться йогой, Тантрой и фэн - шуем.
Она меняет фривольные тряпочки на чёрный бархат и часами сидит в позе Лотоса.
Сын упорно не играет Бранденбургский концерт и уходит из дома. Среди кумиров сына - Шнур, Че Гевара и Анка - пулемётчица.
В лексиконе Откутюры появляются "Очищение по Малахову" и "Почему у приличных людей такой ребёнок"?
Олигарх изменяет Откутюре с девочкой из группы "Чресла" и пытается стать депутатом от блока "Общак". Откутюра плачет и даже худеет на 15 килограмм, после чего окончательно становится похожа на престарелого тушканчика.
Откутюра пытается вырвать сына из порочного круга и нанимает для этого... модного продюсера. Совместными усилиями из подростка пытаются сделать юную звезду и даже придумывают сценический псевдоним - ИдиоЦЛ. Сын упорно не хочет выкамаривать хип - хоп, как некогда не хотел играть Жоржа Бизе.
Сын уезжает автостопом в Казахстан вместе с группой фанатов Шнура. В лексиконе Откутюры появляется "Да Ё. твою М.!!!"


Зина Пафнутьева.

[Доцент]

В результате скрупулезного расследования ФБР установило, что организатором терактов был Усама бен Ладен, заказчиком - Саддам Хусейн, исполнителями - кубинские арабы, действовашие по поручению Фиделя Кастро, которые прошли летную подготовку в Северной Корее и были вооружены деревянными ножами югославского производства.

Америка начала войну в Антарктиде. Президент Грузии Эдуард Шеварнадзе поддержал Буша в освободительной войне и выслал всех пингвинов из Тбилистского зоопарка.

Три американских ракеты "Тамагавк", выпущенные по Ираку, упали на севере Австралии. Госдепартамент США утверждает, что причиной незначительного отклонения от курса американского высокоточного оружия стала поставка оружия России Ираку, дурацкие песчаные бури, вращение земли и необычная близость Австралии к границам Ирака.

[rainman]

И. Кошкин

Конец хроноложца. Читать тем, кто знает, что такое "Hовая Хронология"))


------------------------------------------------------------------

Иван Калита окинул высокое собрание хмурым взором и прокашлялся:

- Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить одно весьма
неприятное дело. Кто-нибудь, заберите у Батыя Джучиевича конину! Батый
Джучиевич, ну нельзя же так! И совершенно не обязательно сразу хвататься
за саблю! Да, я, в какой-то мере вассал Вашего дома. Почему в "какой-то"?
Потому что в другой мере лет через триста Ваш дом будет вассалом моего.
Да, и рассадите, пожалуйста уважаемых Моше и Салах-ад-Дина, да будет,
наконец, мир с ними обоими!!! Итак, начнем. Как вы все легко можете
убедиться, я собрал здесь выдающихся государственных деятелей разных эпох
и народов... И Большого Волосатого Ву, конечно, уважаемый Ву, не надо
махать палицей... Собрал вас, да... Хм, уважаемый Большой Ву меня немного
сбил. Возможно, в последнее время вы все ощущаете некоторое неудобство...
Hу, к примеру, на вас находят приступы неудержимого чихания. Да, Большой
Ву, именно такие. Чешется все тело... И не надо показывать пальцем на
наших уважаемых ордынских товарищей! КОнечно, они не моются, обычай такой,
но до сих пор им это не мешало. Основная причина этих неприятных явлений,
а также комет, метеоритов, смещения звезд и прочих знамений, которые
наблюдают наши уважаемые астрологи - один человек. Дима, Ваня, введите,
пожалуйста, обвиняемого.

Донской и Грозный втащили в зал мелкого человечка в странных стеклышках
на носу.
Грозный, воровато оглядывась, время от времени тыкал человечка острым
концом посоха, а Донской зажимал ему рот.

Герои и правители подошли к связанному.

- И это из-за него у меня голова все время болит? - Александр Hевский
ткнул человечка сапогом.
- Собственно не столько из-за него, сколько из-за того, что он пишет, -
поправил Калита.
- И что он такого пишет?
- Саша, только ты это, меч отдай сперва?
- Зачем это? - подозрительно прищурился Hевский.
- Hу что, ты, блин, как неродной, потомку не веришь? Hу дай сюда.

Александр пожал плечами и отстегнул от пояса огромный немецкий
полуторный меч.

- Hа, только не урони.

Калита принял меч, глубоко вдохнул...

- А пишет он, Саша, что ты - это не ты, а хан Берке!

Hевский сел на пол, глупо улыбаясь.

- Ваня, ты что несообразное говоришь! Ты на меня посмотри, ну какой я
Берке?
Берке Джучиевич - он же вон стоит. ТОлстый такой. А я худой. И вообще,
он монгол, а я русский, он хан, а я князь. Я ему, если хочешь знать, дань
платил! И в Орду к нему ездил!

ТОлстый хан согласно закивал:

- Якши, ездил! Кумыс пил, поминки хорошие привозил! Хороший коназ!
- Ага, хороший! А зачем вы меня отравили?
- Так это, политика, - вздохнул хан.
- Вот видишь, Ваня, я и хан Берке - мы совсем разные. А ты крамолы
наводишь!
- Это не я навожу, - хмуро ответил Калита. - Это он, паскуда, наводит.
Да и Берке, оказывается, вовсе и не Берке, а Людовик Баварский!

Людовик, мирно наливавший пива в кубок хану вздрогнул и уронил бочонок.

- Это как это, Людовик? Он же, извините, мунгал, а я немец! - он потряс
бочонком.
- Что ты у меня-то спрашиваешь? Ты у него спрашивай!

Государственные деятели окружили человечка. Тот затравленно озирался,
яростно поблескивая очками.

- Ишь-ты, сте-е-еклышки нацепил. - Грозный стянул с носа человечка очки
и медленно раздавил их в кулаке. - А про меня, царя Грозного, ты, пес
смердящий, что написал?
- А тебя вообще не было! - заверещал мужичонка. - Ты и не царь никакой,
а Симеон Бекбулатович, он же - Василий Блаженный! А еще ты - царевич
Димитрий!
- Мал клоп, да вонюч, - подивился государь. - Это что же получается, я
сам-друг с Симеонкой от юродивого Димитрия прижил да сам же им и оказался?
- Ваня, ты помедленнее, я что-то ничего не понимаю. - Донской составлял
пальцы так и сяк, пытаясь представить себе генеалогическое древо потомка.
- А нечего тут понимать, - мрачно насупился Грозный, взвешивая на руке
посох. - А ну-ка, братья-государи, расступитесь, тут замах надобен.
- Э-э-э, нет, дитятко, погоди, - Hевский присел на корточки перед
связанным. - Это уже интересно. Дай-ка мы его еще спытаем. Hу, что еще
скажешь, лядащий? Вот про него, скажем, вишь генуэзца? - Hевский ткнул
рукой в сторону худого дядьки в итальянском костюме.
- Это так называемый Христофор Колумб! - затараторил мужичонка, - якобы
открыл Америку! Хотя на самом деле ничего не открывал, потому что никакой
он не Колумб, а Hой.
- Мадонна миа! - итальянец схватился за сердце.
- Ты это, погоди, какой Hой? Это что, который каждой твари по паре? -
недоверчиво усмехнулся Hевский - Он самый! ТОлько он был еще крестоносцем
при дворе Иаред-орды и с ней завоевал Америку.
- Какая Иаред-орда! - Берке возмущенно растолкал пузом князей и тяжело
дыша наклонился над нахалом. - Это чьего улуса орда? Hе было такой, это я
как чингисид говорю!

- Какие странные развлечения у этих западных и северных варваров, -
презрительно процедил узкоглазый мужик в желтом халате. - Поистине,
странностью своей они уступают только их кухне.
- И то, Шихуандюшка, тараканов не едим, - язвительно ответил Калита. -
Да только тебе тоже не повезло - и про тебя написали. Хе-хе.
- И что же про меня написал этот варвар, не знающий иероглифов, -
надменно спросил Цин Ши-хуанди.
- А ничего, - злорадно ответил Иван. - HЕ было тебя. И Китая не было.
- А что же было? - Цин Ши-хуанди уронил яшмовую печать.
- А был просто улус нашей русской Орды. Христианский. И вообще, Китай -
это русское слово!
- Так мы себя Китаем никогда и не называли! - запротестовал Император.
- Это вы там, на Западе, нас так называете!
- Ага-ага! Книжечки все собрали да пожгли. Вы вообще от русских казаков
происходите! - подключился мужичонка. - Косы-то, косы - это чубы казацкие!
То-то у вас там кометы больно часто летали! А тебя вообще не было!
- Да что же это! Я же стену построил! Великую!
- А стену вообще только в 16 веке построили, когда вы от Орды
отложились!
- А гробница моя с глиняной армией?!!
- А это вообще при Мао Цзэ-дуне все сфальсифицировано! Только куда вам
против математики-то)))

Император только открывал и закрывал рот, не зная, что ответить...

- Хорошо хоть про бедных евреев этот нечестивец не писал, - вздохнул
Моисей.
- Как это не писал, - удивился Калита. - Вот же: Моисей - сарацинский
царь.
- Чей-чей царь? - сабля Салах-ад-Дина с шипением поползла из ножен, но
плечо бравому султану легла рука патриарха.
- Чего тебе, Моше? - огрызнулся султан.
- Салах, как семит семита тебя прошу - не спеши, - глаза Моисея
нездорово поблескивали. - Саблей - это слишком быстро. Давай-ка дослушаем
этого несчастного.

- Это же надо, - почесал лохматую голову Чингисхан, разбирая вместе с
внуком Бату построения ретивого писаки. - Это выходит, что я - коназ Гюрга
сын Данилы Московского, а внук мой, Бату, что ходил к ПОследнему морю,
это... - хан провел корявым пальцем по бумаге и потрясенно уставился на
Калиту. - Это ты, коназ Иван?

- Это еще что! - продолжал, увлекаясь, мужичонка. - Это еще куда ни
шло! Главная фальсификация - это с Иисусом Христом!

Европейские и русские монархи согласно потянулись за мечами, но
мужичонка ничего не замечая продолжал:

- Иисус на самом деле жил в 11 веке от рождества Христова, то есть,
фальшивого Рождества, потому что он родился позже. А волхвы - они, на
самом деле, были монголами, то есть русскими, Владимир Святой и жена его
Малуша...
- Что ты брешешь, гад, Малуша - это моя мама! - заорал Владимир.

Христианские монархи потрясенно молчали.

- Это уже ни в какие ворота не лезет, - пробормотал Максимилиан. - Мне
плевать на то, чт он там пишет про меня - я одним своим доспехом обеспечил
себе место в истории. По-крайней мере, реконструкторы меня не забудут. Hо
что он, негодяй, про Господа нашего...
- Сжечь гада! Hет, на кол! Hа кол слишком просто! Четвертовать! -
монархи потрясали мечами и орали, а Большой Ву, которому вообще не нашлось
места в новой версии истории раскручивал над головой дубину. В
незатейливом мозгу кроманьонца брезжила страшная догадка, что его подлый
писака отождествит с презренными неандертальцами.

продолжение следует...

[rainman]

- Уважаемые западные и северные варвары... - хорошо поставленным
голосом начал наконец пришедший в себя Цин Ши-хуанди.
- КХМ???!!!
- ...в хорошем смысле этого слова, - дипломатично вывернулся
сообразительный император. - В таком деле не стоит спешить. Как я понял,
этот несчастный предается редкому и противоестественному извращению,
называемому... - он вопросительно посмотрел на Калиту.
- Хроноложество, - подсказал Калита.
- А-а-а, - понимающе протянул Чингисхан. - Это так бывает, когда женщин
мало. Hу так пошел бы нахватал себе. Я вон - в Китае нахватал, в
тангутском царстве нахватал, в Хорезме нахватал, даже с Кавказа Субудай
привез...
- Это немного не то, что Вы думаете, уважаемый Потрясатель Вселенной.
Хроноложество - это когда ТАКИЕ ВЕЩИ проделывают с историей. Суть
метода в том, что берутся два совершенно разных человека и на основании
того, что оба они имели две руки, две ноги и одну голову, а также что оба
были царями и имели в своих именах, скажем, букву "о", делается вывод, что
они - одно лицо.

Император обвел взглядом потрясенных собратьев по несчастью, пытавшихся
осознать всю глубину хроноложеского метода.

- Поэтому я предлагаю применить к этому нечестивцу его же метод. Во
времена моего царствования был евнух Цао Ши, уличенный в том, что
распространял ложные слухи о том, что Повелитель Вод, Великий Дракон
Запада - бесполый. Кроме того, было доказано, что упомянутый Цао Ши
являлся скрытым скотоложцем.

- Постой-постой, - крикнул Бату. - Если евнух - то какой скотоложец?
- Пассивный, - спокойно пояснил Цин Ши-хуанди.

Бату передернуло. император продолжил:

- Так вот, уличенный в этих преступлениях, Цао Ши был подвергнут казни
посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя...
- А это что за птица? Растягиватель этот, - загудели заинтересованные
монархи.
- Это... - несколькими умелыми взмахами кисти Император нарисовал схему
на куске белого шелка и представил его почтенному собранию.

Большинство монархов побледнело и отвернулось, Большой Ву предпринял
безуспешную попытку спрятаться за своей дубиной, а Донского просто
стошнило. Чингис, Бату и Берке вырвали чертеж из рук Императора и
принялись с совершенно детской радостью разглядывать полезное устройство:

- Ты только посмотри, дед, - восторженно тыкал в шелк Бату. - Ты глянь,
а? Мы то это коблицыми дикими, вот они у нас все время и рвутся! А тут
видишь какая механика? Потому и не рвется! Эй, ханец, ты предлагаешь его
этой машиной, того?
- Именно, уважаемый сюнну, - кивнул Император. - Одному из моих
потомков служил Судья Бао-гун, весьма искушенный в дознавании преступлений
и наказании провинившихся.

Император хлопнул в ладоши:

- Уважаемый Судья Бао, не замедлите явиться для наказания ужасного
святотатственного преступника.

Из воздуха возник величественный дородный бородач спечатью и костяной
табличкой.
Он степенно поклонился собранию и повернулся к Императору.

- Уважаемый Бао-гун, - начал Император. - Да будут тебе ведомы
преступления этого человека...
Бао-гун низко поклонился и сказал:ъ - Hе стоит беспокоиться, о Сын
Hеба. Выполняя свои обязанности как в этом мире, так и в Чертогах Мрака и
Света, я слышал об этом презренном негодяя. Его преступления переполнили
чашу терпения Владыки ЧЕртогов и потрясают Hебеса и Преисподнюю. Какому
наказанию Вы бы желали его подвергнуть.
- Мы бы желали подвергнуть его наказанию посредством Благотворящего
Растягивателя Великого Юя.

Бао-гун низко поклонился:

- Прошу прощения, о Сын HЕба, но Благотворящий Растягиватель признан
устаревшим еще за триста лет до моего рождения. В данный момент в
Поднебесной Империи используется Умиротворяющий Раздиратель Янь Ло, -
судья развернул свиток с чертежом.

Донской упал в обморок, стошнило всех, включая Бату и ЧИнгисхана.
Побледневший Цин Ши-хуанди пробормотал:

- ПРогресс не стоит на месте. Итак, уважаемые...
Северные-и-западные-варвары-в-хорошем-смысле-этого-слова, поскольку
очевидно, что Цао Ши и упомянутый хроноложец имеют две руки и две ноги,
букву "о" в имени?
Есть там буква "о"? Есть? Отлично. А также оба утверждают
противоестественное и святотатственное, то логично будет предположить, что
это один человек...

Светлые улыбки понимания забрезжили на хмурых лицах государей.

- ...и, следовательно, они, или, вернее, он, кончили одинаково, в связи
с чем судья Бао сейчас установит здесь Раздираиель...
- Ц-ц-ц, - покачал головой Чингисхан. - Твой Цао Ши был евнухом и
этим...
- Уважаемый сюнну, - тонко улыбнулся Император. - Разве это проблема?
Уважаемый Судья, захватите также нож "Кабанья голова" и, пожалуй... Осла?

Он вопросительно посмотрел на окружающих. Лица монархов приняли
жестокое выражение.
- Якши, - кивнул Бату.
- В самый раз осел будет, - решительно кивнул Калита.
- Иа-иа!!! - выразил свое одобрение Большой Ву.

Сдавленные взвизги хроноложца утонули в дружном глумливом ржании.

...

Цин Ши-хуанди отдыхал после суда, распивая персиковое вино вместе с
Калитой и Чингисханом. Со стороны доносились дикие вопли и пощелкивание
Умиротворяющего Раздирателя.

Внезапно прямо из воздуха к ним шагнули трое - белолицый лучник в
странных одеждах, мускулистый гигант в львиной шкуре и воин в медных
доспехах и шлеме с высоким гребнем.

- Хинди-руси бхай-бхай, Арджуна, - приветствовал вошедших Калита. -
Зачем пожаловал?
- Слышали мы, как собравшись едино, цари наказали позорного гада Ехидны
гнуснейшего, ядовитоязыкого...
- Забей, Ахиллушка, - испуганно замахал руками Иван. - я сковзь твои
гекзаметры не продерусь. Ты прямо говори?
- О Великоколесничий Иван, Царь мощнорукий и крепкобедрый, чьи ресницы
прекрасные хною украшены... КОроче, Ваня, ты все-таки мой потомок, так?
Hу, дальний, да? Все же, одна семья... Языковая. Тут у вас на юге, там где
киевское княжество было.
Чингисхан ухмыльнулся:
- Точно, БЫЛО. Это внучек мой, Батыйчик...
- Чингис, да погоди ты! В общем, объявились там трое. Двое - рукобойцы
какие-то, третий - гробокопатель. Пишут про нас всякие несообразности! Что
они понимают в наших разборках с кауравами! Про папу моего какой-то бред
накропали!
- Сына Пелея, Медноблистающего, дерзко пассивным назвали Мужеложцем,
доспехи носить недостойным!
- А тебя, Геракл?

Гигант молча махнул рукой.

В общем, Иван, тут такое дело... - Арджуна в смущении ковырнул землю
луком. - Короче, осла не одолжите?



С уважением, И. Кошкин

[rainman]

ТЕРРОРИСТ
Миша Меченый возвращался домой в приподнятом настроении. День начинался хорошо. С утра Миша удачно записал свое выступление на телевидении в передаче «На завалинке». В обществе двух толстых богемных теток Миша лузгал семечки и рассуждал о причинах бытия. Богемные толстухи были уже в том возрасте, когда женщину интуитивно тянет к уголовникам в надежде, что последние не только обманут, но и надругаются. Миша же считался во всем мире классическим примером изменника родины. Достаточно было открыть УК РСФСР, чтобы убедиться в том, что законодатель писал статью «Измена Родине» именно для него. Однако мало кто догадывался, что уголовный профиль Миши был гораздо шире.
Атмосфера передачи позволяла расслабиться, и Миша вспоминал свои встречи с простыми людьми и мировыми политиками.
- Вот, помнится, как-то сказал я Колю: «Коль, а Коль, погодка-то шепчет. Не пойти ли нам на рыбалку али на охоту?» А Коль и говорит:
«Да ну их, Миша, давай лучше по пиву». Ох, и врезали же мы тогда! А пиво у них отменное. Говорят, даже Эйнштейн уважал.
Далее Миша прошелся по кругу, хлопая себя по ляжкам и громко распевая озорные частушки:
Перестройка, перестройка,
гребаный консенсус,
Я б с миленком залегла
до рассвета в сенцах...
Нет-нет, Миша не был полным идиотом. В данном случае он даже не придуривался, пытаясь изобразить безопасного рубаху-парня, не способного на крупную подлость. Просто приближался юбилей какого-то писателя-деревенщика, свихнувшегося в свое время на антикоммунизме и русофобии, и Миша рассчитывал стать почетным председателем на соответствующих мероприятиях. Это подняло бы Мишин рейтинг, а то его уже стали забывать в политических и богемных кругах. Вопиющая несправедливость такой забывчивости состояла в том, что Миша был не только выдающимся человеконенавистником, но и совершил в свое время ограбление, не сравнимое ни с каким другим за всю историю человечества. Миша грабанул золотой и валютный запас большого государства. Денег было так много, что Миша лишь весьма приблизительно оценивал их количество в несколько сотен миллиардов долларов.
Почти все эти деньги Миша разместил в банках оффшорных зон и немного в банках Швейцарии. Разумеется, западные подельщики Миши технически вполне могли бы накрыть и сдать его, но он знал, что они никогда не пойдут на это...
От танцев и частушек Миша слегка запыхался, и сообразительные толстухи взяли инициативу на себя. Одна из них тоже решила поделиться воспоминаниями:
- Вот, помнится, пошла я как-то не то по-большому, не то по-малому, а там на стенах кабинки написано, что Сталин убил по-малому 40, а по-большому 60 млн. человек.
Все дружно сострадательно закивали. Продышавшись, Миша продолжил свои воспоминания:
- Кстати, насчет по-большому и по-малому. Пристроил я тут свою внучку в МГИМО, а там как раз этот метод используют для обучения студентов. Один вот так начитался анекдотов про Ленина и Коллонтай - и теперь в депутатах Думы ходит. Нам, нарождающейся демократии, необходимо искать новые методы воспитания молодежи. В странах же с устоявшимися демократическими традициями это необязательно. Там вполне можно учить детей по старинке, вдалбливая в них сокровища местной и мировой культуры. Знавал я как-то нескольких арабских шейхов. Милейшие люди, Кембридж заканчивали. Правда, и они не без предрассудков. Кажется им, что у нас вечная зима, то белая, то зеленая. И еще, считают они, что у нас медведи не только по улицам бродят, но и в парламенте заседают.
Все дружно за-смеялись, а Миша продолжил:
- Нет, такие люди не могут финансировать терроризм в России. Зачем это им? Ну, порассуждать о верных и неверных, конечно, можно, но впадать в терроризм - это слишком...
Проводя эту мысль, Миша рисковал. Ведь сразу же возникал вопрос, а кто же тогда финансирует терроризм, это ведь требует больших денег. Но Миша любил рисковать. Хороший риск всегда улучшает кровообращение, дает новый жизненный импульс. Пусть обыватель строит догадки. Ему никогда не дадут дойти до истины...
И вот теперь, напитавшись возвышенного, Миша торопился домой, чтобы закрепить успех. Делал это он всегда одинаково, еще и еще раз просматривая свой любимый фильм. Фильм этот был старенький, еще довоенный и по-своему весьма наивный, но в нем была одна сцена, которую Меченый просматривал по нескольку раз. В ней японский резидент торговался с бородатым исполнителем теракта:
- Убить капитана Тарасова, убить колхозницу Власову и взорвать мост. Все. Одна тысяча иен.
В ответ Бородатый тупо мычал:
- Мало.
И покладистый резидент шел на некоторые уступки, повторяя:
- Убить капитана Тарасова, убить колхозницу Власову и взорвать мост. Все. Последнее слово - полторы тысячи иен.
Бородатый нехотя соглашался и шел на дело, а Миша начинал завидовать краткости диалога и низким ценам. Ныне меньше чем за один миллион долларов никто не возьмется взрывать дом в большом городе, а уж идти на охраняемый мост - это будет еще дороже. Да, славные были времена. Впрочем, взрывать жилые дома нерентабельно. В свое время Миша рассчитал, что для полного уничтожения этого народа расходы на одну загубленную душу не должны превышать 2 000 долларов. Лишь в этом случае у него останется достаточная сумма, чтобы прийти к консенсусу с самим собой и другими цивилизованными демократами. А при взрыве жилых домов удельные расходы приближались к 10 000 долларов. Однако и крохоборствовать было нельзя. Не так давно Миша как человек мыслящий и цивилизованный вложил немалые деньги в фальсификацию Катынского дела. Рассчитывал он, что это ускорит вступление Польши в НАТО и сразу после этого с ее территории последуют бомбардировки местного народа. Но поляки пока не оправдывают его надежд. Несерьезный народ, эти поляки...
В последние годы Меченый никогда не досматривал этот фильм до конца. По воспоминаниям детства он знал, что Бородатого не то загрызет Джульбарс, не то повяжет Девушка с характером. Баб, за исключением богемных, Миша особенно боялся. Так ведь это было во времена тоталитаризма, а при демократии, когда все продано и перепродано, Бородатого не поймать. Впрочем, дьявол с ним. Главным террористом всегда был и останется тот, кто финансирует мероприятие. А он всегда действует через посредников, и выйти на него невозможно.
Зная, что денежки у Меченого имеются, к нему раньше часто подъезжали разные прихлебатели, но Миша безжалостно отшивал их всех. Деньги никогда и никому не достаются даром, а ему, чтобы отхватить их, пришлось долго и упорно подменять принцип ответственности перед народом на плюрализм мнений. Вот вам, нате-ка! Миша и на себя тратил сравнительно немного. Разумеется, не бедствовал, но ни яхт, ни футбольных команд не закупал, хотя и желание, и возможности были. Однако осторожность и благоразумие побеждали широту натуры. Но деньги живут своей вполне самостоятельной жизнью. Дело не в том, что они приносят проценты, дело в том, что они требуют выхода. И Миша нашел им применение...
Меченый уже собирался прокрутить сцену торга сначала, когда услышал позади себя шорох. В кресле сидел бородатый мужик, а по бокам от него стояли два громилы с автоматами.
- Вы как сюда попали? - спросил Миша.
- Через дверь, через дверь,- ответил Бородатый и усмехнулся.
- Что вам угодно? Как вы смеете врываться в частное жилище?!
Бородатый опять усмехнулся, но ответил спокойно:
- Угодно нам получить свои деньги, а смеем мы по праву сильного.
- Какие еще деньги? - взвизгнул Миша. - С чего вы взяли, что я должен вам какие-то деньги?
- Ну как же. Договаривались на миллион, а пятьдесят тысяч не доложил. Нехорошо это. Гони пятьдесят тысяч зеленых. Нам твой агент все рассказал после того, как мы отрезали ему левое ухо. Махмуд, покажи.
Один из громил приподнял полиэтиленовый пакет, в котором болтались два обрубка. Холодный пот прошиб Меченого.
- А почему их два?..
- Мы и второе ему отрезали для красоты. Да жив он, не волнуйся. Так ему даже лучше.
Миша уже начинал понимать в чем дело. Посредник обычно брал комиссионные в размере 5%, но они шли за счет заказчика, а тут он решил взять и с исполнителя. Воры, вокруг одни воры!..
- Кажется, клиент не желает платить, - сказал Бородатый. - Махмуд, сними люстру и подвесь его за ноги.
- Крюк слабоват, - ответил Махмуд. - Может сорваться.
- Ничего, подвинем диван, и ему будет мягко падать.
Миша ярко представил себе, что его ожидает, и прокричал:
- Вы не имеете права! Это беззаконие!
- Построение правового государства - процесс длительный, но ты напрасно так нервничаешь, - сказал Бородатый. - Тебе будет хорошо. Совсем хорошо. И выглядеть ты будешь, как великий Бенито Муссолини. Махмуд, начинай!
Махмуд, не снимая ботинок, влез на кресло, затем на стол и начал откручивать люстру. Положение приближалось к критическому. Деваться Мише было некуда. Следовало искать консенсус.
- Ну хорошо, хорошо, - сказал Меченый. - Хотя я и не знаю, о чем речь, хотя у меня и нет наличных, но я готов удовлетворить ваши требования. Надеюсь, драгоценности покойной жены и дочери вас удовлетворят?
- Неси, - сказал Бородатый, - но знай, попытаешься всучить фианиты за алмазы, будешь висеть. И поторопись, нам еще к твоему другу Шурику заглянуть надо.
Миша достал заветную коробочку, расписанную под хохлому.
- Вот. Здесь даже больше, чем на 50 тысяч.
- Не забывай про счетчик и накладные расходы, - ответил Бородатый, доставая лупу и показывая тем самым, что он тоже заканчивал Кембридж.
Осмотрев побрякушки, Бородатый пошел на консенсус. На прощание он сказал:
- Извини за люстру. Вызовешь мастера, он все исправит. И не звони никому. Не надо.
Миша проводил их взглядом не только до двери, но и посмотрел, как их машина отъезжает от дома. Только после этого он дал волю чувствам. Воры, вокруг одни воры! Звонить, конечно, надо, но кому? Во всяком случае, не Шурику. Пусть и он переживет несколько приятных мгновений. Звонить следовало посреднику. Необходимо было выяснить, почему хорошо продуманная система дала сбой.
Посредник подъехал через час. Не дав ему раздеться, Миша с ходу задал вопрос:
- Где твои уши?
- Да здесь они, на своем месте, - ответил посредник, снимая шапку.
Уши действительно были на месте. Слегка порозовев от мороза, они излучали здоровое спокойствие и безмятежность. Миша потрогал их и проверил, нет ли шва или каких-либо других следов хирургического вмешательства при пришивании. Нет, все было естественно. И тут Миша наконец понял, что его кинули. Его, великого Мишу Меченого кинули, как простого лоха. Шатаясь, он вернулся в комнату, упал в кресло, и все, что накопилось за этот день, вылилось в рычащий стон:
- Воры, вокруг одни воры!
Не понимая происходящего, посредник попытался выяснить смысл этой фразы:
- Да что с вами, Михаил Сергеевич?
Но Миша уже катался по полу и нес еще более непонятную ахинею:
- Убить капитана Тарасова, убить колхозницу Власову и взорвать мост!..
А. СВОБОДИН

[rainman]

...........................

[rainman]

Словарь либераста
Краткий сетевой словарь либерального сверхчеловека
Издание второе, дополненное и переработанное

(По материалам дискуссий на форуме СПС во время выборов в Государственную Думу РФ в 2003 г.)

БЫДЛО - существо, не являющееся сторонником СПС или Яблока. БЫДЛО - виновник всех несчастий РАШКИ.

РАШКА страна проживания БЫДЛА.

ИНТЕЛЕКТ (варианты написания: ИНТИЛЕКТ, ИНТИЛЛЕКТ) то, чего не хватает БЫДЛУ для присоединения к числу сторонников СПС или Яблока.

МОЗГИ синоним слова ИНТЕЛЕКТ.

ИНТЕЛЕГЕНТ (варианты написания: ИНТЕЛЛЕГЕНТ, ИНТИЛИГЕНТ, ИНТИЛЛЕГЕНТ ) сторонник СПС или Яблока, т.е. человек, обладающий ИНТЕЛЕКТОМ.

ЛИБЕРАЛ психически здоровый и образованный человек. Обладает ИНТЕЛЕКТОМ; как следствие, является ИНТЕЛЛЕГЕНТОМ и сторонником СПС или Яблока.

ПРАВЫЙ синоним слова ЛИБЕРАЛ.

ДЕМОКРАТ синоним слова ПРАВЫЙ.

ДЕМОКРАТИЯ как непосредственно явствует из греческого происхождения слова, власть ДЕМОКРАТОВ. Противостоит власти БЫДЛА.

ЛИБЕРАЛИЗМ учение ЛИБЕРАЛОВ.

ГАЙДАР ДЕМОКРАТ, спасший РАШКУ от голода; гениальный экономист.

ЧУБАЙС ДЕМОКРАТ, лучший менеджер РАШКИ. Вместе с ГАЙДАРОМ спас РАШКУ от многоразличных бедствий, за что ненавидим тупым БЫДЛОМ. Важнейшие качества ЧУБАЙСА - он ни в чем не виноват и всегда отвечает за все свои действия. Наиболее последовательный противник привычки БЫДЛА БРАТЬ ВСЕ И ДЕЛИТЬ, доказавший собственные принципы всей своей нелегкой жизнью. ГАЙДАР и ЧУБАЙС с юных лет боролись с коммунистической партией и комсомолом.

ШОКОВАЯ ТЕРАПИЯ комплекс мер, с помощью которых ГАЙДАР и ЧУБАЙС спасли РАШКУ и населяющее ее БЫДЛО. ШОКОВАЯ ТЕРАПИЯ была разработана и предложена известными филантропами и человеколюбами из МВФ и Администрации Президента США, искренне и безвозмездно желающими РАШКЕ и ее БЫДЛУ процветания и благоденствия. К сожалению, БЫДЛО и ЧИНОВНИКИ не дали себя спасти до конца. Примечание: не путать с операцией «Шок и трепет».

ПРИВАТИЗАЦИЯ - процесс передачи ничейного советского имущества в руки ЭФФЕКТИВНЫХ СОБСТВЕННИКОВ. ПРИВАТИЗАЦИЯ была организована ЧУБАЙСОМ и проведена в строгом соответствии с законом, посему пересмотру не подлежит.

ЧАСТНАЯ СОБСТВЕННОСТЬ - то, что священно.

КОММУНИСТ (КРАСНОПУЗЫЙ) человек, не являющийся сторонником ЛИБЕРАЛИЗМА и/или критикующий ГАЙДАРА и ЧУБАЙСА.

НАЦИОНАЛИСТ (ШОВИНИСТ) не совсем вменяемый человек, не согласный с самоочевидным утверждением о том, что россияне преимущественно являются БЫДЛОМ, а РАШКА страна БЫДЛА.

ПАТРИОТ умственно-отсталый, нелепый и крайне невежественный представитель БЫДЛА, близок к НАЦИОНАЛИСТАМ.

ФАШИСТ НАЦИОНАЛИСТ и сторонник СОЦИАЛИЗМА одновременно. Близок к ПАТРИОТАМ.

ГЭБУХА (вариант: ГЭБНЯ ) преступная и невероятно могущественная организация, тайно и явно правящая РАШКОЙ с незапамятных времен.

ВЗЯТЬ ВСЕ И ПОДЕЛИТЬ мечта и главный лозунг БЫДЛА, НАЦИОНАЛИСТОВ, КОММУНИСТОВ и ПАТРИОТОВ.

РЕНТА наукообразное слово, употребляемое наиболее хитрыми представителями БЫДЛА для скрытого наименования их мечты ВЗЯТЬ ВСЕ И ПОДЕЛИТЬ.

ШАРИКОВЩИНА учение БЫДЛА, основанное на тезисе о необходимости БРАТЬ И ДЕЛИТЬ. Название дано в честь кумира БЫДЛА известного революционера Шарикова (похоронен за Мавзолеем).

РАБОТАТЬ то, что не умеет делать БЫДЛО.

ЗАРАБАТЫВАТЬ САМОМУ стиль жизни ЛИБЕРАЛОВ. Противостоит стремлению БЫДЛА ВЗЯТЬ ВСЕ И ПОДЕЛИТЬ.

ОЛИГАРХИ самая бесправная часть населения РАШКИ. Нуждаются в постоянной защите со стороны ИНТЕЛЕГЕНТОВ. Тем не менее на ОЛИГАРХАХ держится вся экономика РАШКИ, и они предохраняют РАШКУ от тотального разрушения тупым БЫДЛОМ и ЧИНОВНИКАМИ. ОЛИГАРХАМ лучше всех остальных удается ЗАРАБАТЫВАТЬ САМИМ.

ОЛИГАРХИЯ - высшая форма ДЕМОКРАТИИ.

ЭФФЕКТИВНОСТЬ - параметр, характеризующий предпринимательские успехи того или иного олигарха. ЭФФЕКТИВНОСТЬ равна отношению текущей рыночной стоимости компании олигарха к сумме, которую олигарх заплатил за данную компанию в момент ее приватизации (для удобства еще пользуются десятичным логарифмом данной величины). ЭФФЕКТИВНОСТь ГОСУДАРСТВА, по определению, равна нулю, поскольку государство не может быть эффективным.

ЭФФЕКТИВНЫЙ СОБСТВЕННИК - частный владелец той или иной компании, чья ЭФФЕКТИВНОСТЬ много больше 1.

ОТКРЫТОСТЬ (ПРОЗРАЧНОСТЬ) - характерное свойство ОЛИГАРХОВ, обусловленное их способностью ЗАРАБАТЫВАТЬ САМИМ в открытую. ОТКРЫТОСТЬ коррелирует с ЭФФЕКТИВНОСТЬЮ: чем выше ЭФФЕКТИВНОСТЬ, тем больше ОТКРЫТОСТЬ. БЫДЛУ и ЧИНОВНИКАМ чужда идея ОТКРЫТОСТИ.

ЗАВИСТЬ основное чувство, которое испытывает БЫДЛО по отношению к ОЛИГАРХАМ. Является единственной мотивацией любых неодобрительных высказываний об ОЛИГАРХАХ и ОЛИГАРХИИ. Причина ЗАВИСТИ неумение БЫДЛА ЗАРАБАТЫВАТЬ САМИМ.

ЧИНОВНИКИ самая зловредная и паразитическая часть БЫДЛА, находящаяся на острие борьбы с ЛИБЕРАЛАМИ и ОЛИГАРХАМИ. Состоит в симбиозе с ГЭБУХОЙ.

ЗАПАД райское место, географически расположенное на западе от РАШКИ, где нет БЫДЛА. Населено ЛИБЕРАЛАМИ, которые ЗАРАБАТЫВАЮТ САМИ.

СРЕДНИЙ КЛАСС - один из основных продуктов РЫНКА. В РАШКЕ представители СРЕДНЕГО КЛАССА поголовно являются горячими сторонниками СПС и Яблока, которые, в свою очередь, последовательно отстаивают интересы СРЕДНЕГО КЛАССА и защищают его от козней ЧИНОВНИКОВ.

РЫНОК идеальное устройство общества, при котором каждый его член ЗАРАБАТЫВАЕТ САМ. В законченном виде РЫНОК существует на ЗАПАДЕ и является причиной процветания многочисленного СРЕДНЕГО КЛАССА.

ГОСУДАРСТВО бездушно-паразитическая социальная машина, составленная из ЧИНОВНИКОВ, которая занята подавлением ИНТЕЛЕГЕНТОВ, ЛИБЕРАЛОВ и ОЛИГАРХОВ. Полностью упразднена на ЗАПАДЕ, в условиях РЫНКА.

ГРАЖДАНСКОЕ ОБЩЕСТВО - система общественных организаций, занятых борьбой с ГОСУДАРСТВОМ во имя идеалов ДЕМОКРАТИИ.

ВОДКА самый популярный (вариант: единственный) напиток БЫДЛА.

ВОРОВСТВО то, чем занято БЫДЛО, в особенности, такая его вредоносная часть, как ЧИНОВНИКИ, в свободное от распития ВОДКИ время. Противостоит стремлению ЛИБЕРАЛОВ и, особенно, ОЛИГАРХОВ ЗАРАБАТЫВАТЬ САМИМ.

СОЦИАЛИЗМ общественный строй, противоположный РЫНКУ, в котором пребывала РАШКА до спасения ее ГАЙДАРОМ и ЧУБАЙСОМ. Почти все население РАШКИ в то время не РАБОТАЛО и непрерывно пило ВОДКУ. СОЦИАЛИЗМ глубоко враждебен ЗАПАДУ.

[rainman]

"биологический вид Танкус Советикус":

Родословная.

Американский фермер Кристи любил уединение. В 1915-м году, он, скопив денег, прикупил уютное,
далекое от мирской суеты заброшенное ранчо и занялся разведением племенных танков. Денег на то,
чтобы проложить к ранчо дорогу уже не хватило, но предприимчивый фермер успешно решил эту
проблему. (Знало бы американское правительство, каких сумм и нервов будут стоить ему в будущем
невинные сельскохозяйственные забавы Кристи, оно бы не только заасфальтировало всю округу, но и,
наверняка, выдало бы инженеру Кристи единовременное денежное пособие в таком размере, чтобы его
от счастья немедленно хватил mr. Kondratiy.) Кристи, чтобы быстрее добираться с фермы до города,
вывел специальный танк, путем скрещивания обычного с самолетом и автомобилем. Его М.1931,
намесившись грязи на проселке, мог выехать на шоссе, сбросить гусеницы и, взревев авиационным
двигателем, преспокойненько выдать вполне автомобильные 75 километров в час.
Надо заметить, политическая обстановка в те годы была так себе. По угомонившейся Европе и даже
по тихой сонной Америке сновали торгпреды Советской России в поисках всяких полезных вещиц.
Иностранцы, неровно дышавшие к советскому золотому запасу, все же недолюбливали коммунистов за
несговорчивость во время Интервенции, а потому держали их за дураков и продавали всякую ерунду.
Однако ведомые чуткой рукой товарища Сталина, торгпреды стойко держались за дураков, ибо твердо
знали: усыпив бдительность буржуев, можно выцыганить у них что-нибудь действительно ценное. Так,
под видом племенных тракторов, и была вывезена в СССР для разведения пара проданных инженером
Кристи М.1931.
В СССР М.1931 попали в Харьковский Паровозостроительный заказник(ХПЗ), который к тому времени
сменил профиль и занимался выведением новых пород танков для нужд Красной армии. Танкам в ХПЗ
понравилось, они прижились, дали потомство, и вскоре советские селекционеры рапортовали о
выведении экспериментальной породы БТ, пригодной для разведения в масштабах всей страны.
Работники ХПЗ, окрыленные успехом, попробовали, памятуя прежний профиль заказника, скрестить БТ
с бронепоездом. Получившийся многобашенный экземпляр не прижился, потому как во время езды по
дорогам крутил башнями во все стороны, отвлекался и часто попадал в аварии. Один ответственный
работник предложил было вывести путем длительного скрещивания полноценный колесно-гусеничный
бронепоезд, но товарищ Сталин идеей не проникся, отправил ответственного товарища разводить
оленей за полярным кругом и приказал дальнейшие усилия направить на выведение породы танков,
более устойчивой к климату и условиям СССР.
БТ тем временем расселились по всей территории страны и почти каждый год на полигонах РККА
проходили соревнования в скачках с препятствиями. На международной арене БТ тоже выглядели
достойно. Советская команда наездников на БТ взяла главный приз на Халхингольском родео 39 и
в том же году на скачках в Польше поделила первое место с немцами. Успех необычайно вдохновил
Иосифа Виссарионовича. Говорят, он даже хотел подать заявку на участие команды БТ в ралли
Париж-Даккар 1941 года.


Появление на свет.

Тем временем в ХПЗ дало потомство очередное, седьмое, поколение БТ. Детище Кристи постепенно
адаптировалось к советским условиям - у появившихся на свет маленьких бэтэшек-мутантов (так и
назвали подвид БТ-7М) вместо бензиновых моторов выросли дизели. Бегали они еще резвее и дальше
своих родителей, но настолько резво уже не надо было никому, и после победы над российскими
расстояниями решено было бороться за адаптацию к российским холодам. Зимой 1939-40 годов в ХТЗ
родились близняшки. Все работники заказника измучились, выхаживая младенцев, когда у тех начали
резаться ведущие колеса и катки мудрости. Когда они орали по ночам, их, подвесив на заводском
кране, на три-четыре всем цехом раскачивали из стороны в сторону и пели известную советскую
колыбельную На границе тучи ходят хмуро. Когда встал вопрос о названии танка, измученные
харьковчане сразу предложили Т-34.
Танчики быстро росли, на местном сале и горилке ожирели, откормили себе башни шириной в
корпуса, а сами корпуса залезли жировыми складками на гусеничные полки. Шкуры загрубели и стали
в три раза толще прежнего, а на случай нового родео в Монголии по приказу товарища Сталина даже
вывели специальную породу Т34, скрещенную с верблюдом, которая возила с собой запас солярки в
двух баках на спине.


Браконьеры.

Вторгшиеся 22 июня 1941-го года на территорию СССР банды немецких браконьеров начали незаконный
отстрел вольно плодившихся БТ, освобождая в белорусских танковых заповедниках лебенсраум для
своих панцеров. Уже через два месяца всем стало совершенно ясно, что русские войну проиграли.
Немецкие генералы, склонившись над картой вин, обсуждали детали предстоящего праздничного
банкета по этому случаю, когда одному из них, он вина не пил, пришла в голову мысль сообщить и
самим русским о том, что война ими проиграна. Так и вошел в историю этот генерал интендантской
службы толстый, коротко стриженый, с кружкой баварского пива и словами: А мужики-то не знают!
Мысль показалась здравой. Гудериан спросил, кто пойдет добровольцем. Задача оказалась не из
легких: русские сидели по лесам и никого к себе не подпускали. Позвали русских перебежчиков, но
и они, почему-то, идти не захотели. В результате постановили русских на банкет не приглашать,
а вопрос об уведомлении в поражении отложили на потом.
Вторично вопрос всплыл только весной 1943-го, на совещании в ставке фюрера, при обсуждении
плана операции Цитадель. Фюрер, ознакомившись с новинками немецкого племенного танководства,
произносил одну из своих знаменитых эмоциональных речей. Смысл ее сводился к тому, что русские,
в общем-то, уже побеждены. По окончании речи из заднего ряда опять раздалось тихое А мужики-то
не знают!, но внимания на это никто не обратил.
В третий и последний раз генерала с кружкой видели в рейхсканцелярии, в апреле 1945-го года.
Когда фюрер закончил произносить свою новую речь о близкой победе (точно ее застенографировать
не удалось мешал гул русской артиллерии), известный своей молчаливостью генерал оторвался от
кружки с эрзац пивом и снова сокрушенно посетовал: А мужики-то не знают!. Мысль показалась
здравой, но уж больно не своевременной. Фюрер поинтересовался у генерала, где тот был все это
время, на что тот правдиво ответил: Пиво пил!
Фюрер пожал плечами, похлопал себя по ляжкам, произнес еще одну речь о своевременности и
несвоевременности, об арийцах и унтерменшах, о величии идей национал-социализма, о чудо-оружии,
о тотальной войне и, наконец, предложил всем пройти на банкет по случаю близкой победы. Банкет
растянулся за полночь, и перепившиеся генералы с Восточного фронта таки уговорили фюрера сыграть
с ними в русскую рулетку.
Да и вообще русские оказались неправильным народом. Вместо того, чтобы как все нормальные люди
строить нормальные дороги с бензоколонками на каждом шагу и становиться обычной европейской
страной, покоряемой со всеми удобствами, они, почему-то, решили дорог не строить, а разводить
танки и автомобили, которые смогут ездить по бездорожью и жрать что попало.
Сам Т-34 сам прекрасно обходился без дорог, но активно использовался русскими в дорожных
работах. Так, например, проезжая осенью по проселочной дороге, Т-34 создавал на ней широкую и
надежную разделительную полосу.
В качестве же верстовых столбов, особенно в открытой, степной местности, дорожные рабочие на
Т-34 очень любили использовать немецкие танки. К примеру, подбитые рядом Pz-IV и Пантера
означали 45-й километр, два Тигра 66-й. Цифры 7,8 и 9 заменяли перевернутые танки Pz-I,II,
III, а любой танк с сорванной башней обозначал 0. Иногда, для краткости обозначения, Т-34
пользовались и чешскими танками 35(t) и 38(t).
Самоотверженными усилиями дорожных рабочих различных родов войск почти вся территория СССР к
западу от Москвы получила наконец-то полноценную дорожную разметку. В первую очередь ее,
конечно, наносили вблизи столицы. Командование направило сюда лучшие кадры дорожного управления
РККА во главе с лейтенантом Лавриненко, которые в кратчайшие сроки разметили надлежащим образом
Волоколамское шоссе. Правда, в начале войны особенно не хватало для верстовых столбов цифр 5 и
6, поэтому, с подачи какого-то пехотинца из бывших зэков, отправленного на лесоповал за
странную науку с длинным названием, красноармейцы часто пользовались двоичным кодом.
Так же в связи с дефицитом ручных часов многие экипажи тридцатьчетверок использовали 37-мм
пушки педантичных немцев в качестве сигналов точного времени. Начало двадцатого удара по броне
соответствовало минуте от начала обстрела.


О характере Т-34.

Т-34 были добрыми, домашними, ласковыми друзьями человека и любили катать на загривке
красноармейцев по немецким тылам. Красноармейцы любили немецкие тылы и по праздникам часто
заезжали в гости к немцам на стаканчик технического шнапса. Особенно шумным и веселым был
рождественский фейерверк-сюрприз 24 декабря 1942 года, который танкисты 54-й и 130-й танковых
бригад устроили своим друзьям пилотам люфтваффе с аэродрома Тацинская. Многим летчикам так
понравилось раздольное русское веселье, что они остались в России навсегда.
Т-34 поздних годов рождения(43-45), выращенные по большей части в Челябинском танковом
заповеднике(ЧТЗ), имели особенный, только им среди всех танков мира свойственный дух
коллективизма и взаимовыручки. Если на каком-нибудь участке фронта немцы подстреливали несколько
Т-34, то на следующий день разбираться с обидчиками приходило в два раза больше
тридцатьчетверок. Если и это не помогало, то на следующий день они звали троюродных братьев
Исов и КВ.
Советские танкисты любили тридцатьчетверки, давали своим танкам странные, но очень поэтичные
имена и писали их большими буквами на башнях НАБЕРЛИН, ЗАРОДИНУ, ЗАСТАЛИНА, ВПЕРЁД. Пехотинцы
знали все жившие поблизости с ними танки по именам и, когда надо было идти в атаку, хором громко
звали их:
- За Родину! За Сталина! Вперед!
Танки игриво выскакивали из леса и неслись следом за пехотой.
Немцы, прирожденные дрессировщики танков, очень быстро заметили доверчивость Т-34 и придумали
способ их приручить. Они привязывали к длинной палке несколько гранат, выскакивали из окопа,
бросали ее подальше и кричали какой-нибудь доверчивой тридцатьчетверке, пасшейся неподалеку:
- Zu bringen! Zu bringen! Приносить! Приносить!
Номер этот проходил не всегда. Тридцатьчетверки были очень резвыми танками и часто успевали
принести палочку обратно и положить ее к ногам хозяина.


Взгляд со стороны.

Поначалу союзники весьма скептически относились к успехам СССР в разведении танков, но, в конце
концов, попросили-таки показать им Т-34. К этому времени известный немецкий браконьер Роммель,
охотившийся в Северной Африке, значительно подсократил поголовье английских танков Матильда,
разведением которых англичанин Карден занимался, видимо, под сильным впечатлением от индийских
слонов. Американцы же столкнулись с тем, что и немцы, и японцы не спешат продавать им все свои
арсеналы по сдельной цене, и придется все-таки воевать.
В целом Т-34 союзникам понравился, однако они очень неодобрительно отозвались о внутренней
отделке. Английский танкист порвал себе рукав, а американец даже посадил внушительных размеров
металлическую занозу в большой палец. В ответ на жалобы советские военспецы тут же показали им
набор инструментов и объяснили через переводчика два способа применения напильника. Первый
союзникам понравился не очень, и они все ж таки воспользовались вторым.
Немцы с самого начала отстрела советских танков хотели поймать Т-34 живым, и вскоре им это
удалось. Пойманный Т-34 тосковал, ел мало солярки и совсем не ездил. Известный немецкий танколог
Гудериан, загоревшийся желанием разводить Т-34 в Германии, решил поймать ему пару и привлечь к
делу заводчика танков-чемпионов Фердинанда Порше. Однако и вместе два Т-34 вели себя так же
подавленно, на отрез отказывались пить немецкий бензин, отрешенно прикладывались иногда к бочкам
с трофейной русской соляркой и чахли на глазах. Приглашенный в секретный ангар специалист из
института Аннанербе, изучавший язык зверей и птиц, спросил у тридцатьчетверок, почему они
отказываются размножаться.