Тема для позитивного и дружеского общения в любви Христа.

[Надежда_В]

Устав от серьезных тем на Форуме,иногда очень хочется пообщаться в простоте и не принужденной обстановке с приятными людьми.
Для этого я и создала эту тему.
Здесь можно загружать интересные и смешные картинки,обсуждать их,по желанию сердца написать пожелание кому нибудь,посвятить картинку .
Или поднять настроение тому,кто грустит в данный момент.
Но при этом ,общение должно соответствовать этике христианства и проходить в любви.

[DIMA123]

Может лучше без картинок . Чувствуете грань ?

[Надежда_В]

Просматривала сегодня картинки на рабочем столе ноутбука,нашла несколько позитивных с хорошим смыслом.

[Надежда_В]

Может лучше без картинок . Чувствуете грань ?

С картинками легче тему для общения найти
Грань не почувствовала....Буду рада,если объясните.

- - - Добавлено - - -

Творенья божьи безгранично прекрасны...

Хотите поговорить об этом?

А Вы о позитивном,светлом и хорошем не умеете общаться?
Обязательно тему портить?

[DIMA123]

Грань не почувствовала....Буду рада,если объясните.

Не могу связать смешные картинки с Его Именем .

[Надежда_В]

Не могу связать смешные картинки с Его Именем .

А разве я писала,что нужно загружать смешные картинки с именем Господа?
Я лишь подчеркнула,что хотелось бы,что бы общение между нами проходило в любви Христа.(без споров,без оскорблений,подколок и т.д.)

[DIMA123]

Я лишь подчеркнула,что хотелось бы,что бы общение между нами проходило в любви Христа.(без споров,без оскорблений,подколок и т.д.)

А можно ли при этом смеяться ?

[Надежда_В]

А можно ли при этом смеяться ?

А что, разве христиане не смеются над смешными картинками,ситуациями,да и над собой наконец?
Нужно только при этом соблюдать такт и границы.
Вы никогда и ни над чем не смеетесь?
А когда смеетесь,то разве перестаете быть христианином?

[DIMA123]

Сложнейший вопрос .И простейший . Вообщем-то не должны . Потому что для других представляем Бога . И это Он смеется через нас над людьми . Так видят те , кому мы говорим , что мы христовы . Я не святой . Иногда забываюсь . Не к осуждению , но к размышлению . Так вижу .

[live4God]

А как Вы относитесь к таксидермии?

[Надежда_В]

А как Вы относитесь к таксидермии?

Отрицательно....Бедные животные....
Как только у некоторых рука поднимается обижать беззащитных!
Как можно таких миленьких обидеть!

[live4God]

Отрицательно....Бедные животные....
Как только у некоторых рука поднимается обижать беззащитных!
Как можно таких миленьких обидеть!

Чучела делают из уже мертвых, что их жалеть?

[Надежда_В]

От всей души,всем пользователям Форума посвящаю


- - - Добавлено - - -

Чучела делают из уже мертвых, что их жалеть?

Это если они своей смертью умерли.
Но чаще всего животные "превращаются" в чучело после того,как стали трофеем охотников.
А Вы,Антон,стало быть положительно к этому относитесь?

[voyageur]

Надежда_В
А что, разве христиане не смеются над смешными картинками,ситуациями,да и над собой наконец?

Католический священник подтрунивает над раввином:
Я могу стать даже епископом, а ты как был раввином, так и останешься раввином.
Ну и что дальше?
Я могу стать кардиналом, даже папой!
Ну и что дальше?
Но не могу же я стать Господом Богом!
А вот одному нашему это удалось!

___________________________________

Приходит женщина на исповедь.
Грешила, дочь моя?
Грешила, батюшка
Сколько раз?
Пять
Прочитай пять раз «Отче наш», десять раз «Богородицу» и поставь свечку за пять рублей
Следующая подходит.
Грешила, дочь моя?
Грешила, батюшка
Сколько раз?
Три с половиной
Гм-м-м Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен-то я в дробях

________________________________________

В Африке:
Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
Конечно, сын мой!
А людоеды?
О, нет! Людоеды ни в коем случае!
А людоед, который съест миссионера?

____________________________________

Почему Бог создал сперва мужчину, а лишь затем женщину?
Потому что не хотел, чтобы женщина помогала ему своими советами.

_______________________________________

В конце исповеди священник читает разрешительную молитву: «аз, недостойный иерей, отпускаю тебе грехи» и вдруг слышит задумчивый голос из-под купола храма:
А Я ещё подумаю

__________________________________

Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и нахожу, что я очень красива.
Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение

_____________________________________

Отче, спросил один молодой монах, почему Церковь называет святым пребывание в браке?
Потому что в нем насчитывается немалое число мучеников, отвечал с улыбкой старец.

__________________________________

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
Это у вас вечность, отвечает тот, а меня сейчас опять в реанимацию повезут.

____________________________

Исповедь.
Я много блудила, отец мой
Как много, дочь моя?
Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!

_____________________________

Самолет только взлетел, стюардесса разносит на подносе спиртные напитки. Подходит к священнику и предлагает выпить.
А какая высота?
Около тысячи метров.
Выпил. Через некоторое время стюардесса приходит снова. Священник:
Какая высота?
Около пяти тысяч.
Опять выпил. В третий раз подходит стюардесса и предлагает выпить.
А теперь какая высота?
Около десяти тысяч метров.
Ой, нет, пить больше не буду. ШЕФ близко!

___________________________________

Раввин зашёл в лавку.
Дайте, пожалуйста, вон ту большую рыбу.
Какая же это рыба? Это свиной окорок!
Ай, ну кто Вас просил уточнять!

______________________________

Две рыбки в аквариуме спорят:
Есть Бог!
Нет Бога! Ну докажи, что есть!
Первая рыбка сердито отплывает в другой угол аквариума, думает. Потом возвращается:
Как это нет Бога? А кто же нам тогда воду меняет??

___________________________

Подсудимый, говорил Великий Инквизитор, ты обвиняешься в подстрекательстве людей к нарушению закона, традиций и обычаев нашей святой религии. Имеешь ли ты что сказать в свое оправдание?
Так и было, Ваша честь.
В приятельстве с еретиками, проститутками, публично признанными грешниками, сборщиками налогов, которые занимались обдирательством, колониальными врагами нашего народа, одним словом, всех проклятых. Имеешь ли ты что сказать в свое оправдание?
Так и было, Ваша честь.
И в конце концов, ты обвиняешься в изменении, исправлении и подверганию сомнениям священных истин нашей веры. Имеешь ли ты что сказать в свое оправдание?
Так и было, Ваша Честь.
Забыл спросить: как ваше имя, подсудимый?
Иисус из Назарета, Ваша честь.

___________________________________

Одного большого грешника отлучили от Церкви и запретили заходить в храм. Он понес свое горе к Богу.
Они же не позволят мне войти, Господи, ибо я грешник.
На что ты жалуешься? спросил Бог. Они и Меня не впускают!

_________________________________

Умерший ГИБДДэшник предстает перед Создателем и слышит:
Сыне, нагрешил ты ни много, но и не мало. Вот перед тобой две дороги: одна в Рай, другая в Ад, выбор за тобой.
А можно я постою на перекрестке?

__________________________________

Хороший человек умер и попал в Рай. Ангел сопровождает его на прогулке. Вот где-то послышалась зажигательная музыка и ликующее пение.
Кто там? спрашивает человек.
О, там празднуют индуисты!
С другом месте, напротив, стояла глубокая благоговейная тишина.
А там?
Там погружены в созерцание буддисты.
Подходят к неказистому забору, за которым слышны вздохи.
А там?
Тише, тише, там православные.
А почему надо говорить шепотом?
Они полагают, что они здесь одни. Боюсь, наше явление их разочарует.

________________________________

Решил апостол Павел приготовить церковь ко второму пришествию. Вызвал к себе главы католиков, православных и протестантов. Первым на ковер пошел Папа Римский. Через час выходит: «да, с догматом о непогрешимости Папы мы намудрили, да но исправимся».
Вторым пошел патриарх. Через час выходит: «да, со иконами мы перестарались но исправимся!»
Третьим пошел протестант. А те двое решили подождать, что узнать, что ему апостол Павел скажет. Ждут час, ждут два Наконец, открываются двери, выходит Павел, утирая лысину: «Но это же я, апостол Павел, писал! Здесь же совсем не об этом!» А протестант ему тычет в текст Библии: «Нет, ты читай, как написано!..»

___________________________

Протестанты спорят:
Женщины тоже попадут в рай!
Нет, не попадут!
Почему?
Потому в Откр. 8, 1 написано: «И сделалось безмолвие на небе на полчаса».

[Дар]

Посланник,особо про павла с протестантами понравилось.Спасибо.