Библейские истории Вашими словами)

[Newshin]

Дорогие друзья расскажите если можно наиболее понравившиесья моменты из библии своими словами, интересно было бы услышать.Божиих благославений.

[Ex nihilo]

Жила-была барышня. Дядя у неё был строгих правил.
А царю самой могучей империи кареглазая попала в сердце.
Царь женился, что странно.
Но премьер-министр сказал, что в империи есть источники терроризма.
Их надо мочить в сортирах. Ну, как умеем, чего уж там.
Назначили дату, когда мочить в сортирах.
А барышня оказалась не блондинко. Вызвала своих. Свои сказали: сиди тихо, спецназ в курсе. Мочить будут всех уродов.
Какой праздик у нас сегодня?
Ответы для дебилов: 1 сентября, 8 марта, Пурим, Новый год.
Вы хотели историй? Их есть у меня.

[Newshin]

Шалом ЭксНихилио, библейские истории,

нужны народу.Нужны душам изголодавшимся по глаголам вечной жизни...


как помнишь и как понимаешь

[FREESURVIVER]

Как увидел творение программист:

В начале бог создал бит и байт. И из них он создал слово.
И было в слове два байта, и ничего больше не было. И отделил бог единицу от нуля, и увидел он, что это хорошо.

И сказал бог: - "Да будут данные". И стали данные. И сказал бог: - "Да займут данные отведенные им места". И создал он гибкие диски, жесткие диски и компакт-диски.

И сказал бог: - "Да будут компьютеры, чтобы было куда поместить гибкие диски, жесткие диски и компакт-диски". И создал бог компьютеры, и назвал их оборудованием.

И не было еще программного обеспечения, но создал бог программы большие и малые, и сказал им: - "Идите, плодитесь, и размножайтесь, и заполните собой всю память".

Автор Walken

ВТОРОЕ ДЫХАНИЕ - Сотворение мира. Вариант II.

[Ex nihilo]

А вот еще история интересная. Попал один пацан в рабство, там мутная ситуация была, подставили его, причем, свои подставили. Обидно ему, но ничего не поделаешь.
Пристроили его в неплохое место, пошел карьерный даже рост. А вот у шефа баба была
на сексе поехавшея, причем конкретно, нимфоманка , короче.
Cтала эта идиотка хлопца разводить на секас. Пацан ей конкретно говорит, типа, я не приемлю служебных романов. Так эта стерва пошла к шефу и говорит, мол, пацанчик-то этот, типа, маньяк и извращенец. Ну и дали бедолаге пожизненное. Повезло, что не вышку.
А на кичмане сидели разные людишки, были и коррумпированные министры, кстати.
Это ж не демократическое государство вам: вор должен сидеть в тюрьме, скажет позже один капитан милиции. А пацанчик наш был не простой: то ли третий глаз у него был, то ли чуйка сильная, короче, шарил он в снах сильно. Как по писаному всё излагал. И вот одному коррумпированному министру он помог. Ну как помог, морально укрепил его, так сказать, помог смотреть на ситуацию позитивно. А тут амнистия и министр выходит на свободу.
А Президента той страны колбасили сильно непрятные сны. Неприятно все-таки: типа, я тут главный, а мне в голову всякая фигня лезет. А министр тут и понял, что есть шанс бонусов поймать легко и много. Вот он и говорит Президенту что, мол, сидит тут у тебя юноша один,
в снах разбирается на раз. Короче, парня отмыли, постригли, приодели в цивильное и к Президенту. Проанализировав сны, пацан пришел к неутешительному выводу: грядёт мировой кризис, ипотеки накроются, цены на еду взлетят и так далее. Президенту такой аналитик понравился с первого взгляда. И вот наш сиделец мгновенно становится премьер-министром. Такого карьерного роста не было и не будет в истории ни у кого.
А с теми хлопцами, что его подставили, он потом разобрался, но по-мирному, пожалел их.
Братаны же все-таки

[Ex nihilo]

Дело было в одной Империи. Для контроля над Империей была создана администрация Президента. По неясным для нас причинам, один из министров стал мешать остальным.
Ну что делают в такой ситуации? Компромат собирают, а что еще остаётся?
Нанять киллера тоже можно, но будет следствие и проблемы. А компромат зачищает лучше киллера. Так оно и вышло. Собирать компромат особой проблемы не составило, благо министр подставлял себя демонстративно. Типа, благородный.
Ну, Президенту и положили на стол документ, что наш министр инакомыслящий.
А Президент был как Медведев продвинутый: ай-фоны, твикеры, демократ, короче.
Царь Дарий, во веки живи!, - сказали министры и сделали предъяву. Где порядок в государстве? Куда власть смотрит? Царь вздохнул, а делать нечего, надо казнить министра.
Но и казнь ведь может быть разной? Царь выбрал необычный ход: бросить министра в яму с голодными львами. Мизерный шанс, да что там мизерный:призрачный, но все же был. Это же не голову отрубить, там уже шансов ноль. А тут а вдруг?
Дальше события развивались по песне Михаила Боярского «Ап! И тигры у ног моих сели.»
Голодные львы забились в угол и задремали с урчащими от голода желудками.
Утром опального министра достали из ямы, целого, невредимого и спокойного: подумаешь, львы. Баловство. Царь рассудил логично: раз мужика не тронули голодные львы, значит он на 120 процентов чист перед Небесами. А это значит, что парня внаглую подставили?
Оппозицию бросили в яму, типа, от нашего стола вашему. В принципе, лев ударом лапы убивает корову в голову. Это ж не кот. Хотя, кот, конечно, но большой.
Так что смерть министров была быстрой. И полезной: львы получили паёк.
Мораль: а вот не рой яму другому.

[Newshin]

спасибо за повествование

[Ex nihilo]

А вот была тема. Вобщем тема, изменившая ход Истории. В школе нам про Христа не говорили, у нас Ленин был на груди. Какой там Христос...
А вот яйца втихаря красили, но куриные. В луковой шелухе получаются красивые яйца. Куриные.
А там же стоял легендарный десятый легион. Весь в шрамах.
Пилат был не только префектом, а и кровожадным представителем Рима.
Его за эти перегибы в управлении Иудеей и сняли. У Рима Иудея всегда чесалась. Где чесалась - ваши фантазии.
Контрразведка доложила Пилату невероятную новость: в Иерусалим на ослике въехал плотник из Галилеи.
-И чё?, - спросил Пилат.
-Гы... Он, типа ихний Король.
- А ну давайте мне этого Короля. - но Пилату сразу стало скучно.

Иудея всегда требовала корвалдина от сердца. Допрос плотника выяснил, что это их еврейские разборки, а Риму нужна стабильность.
Плотника убили. А потом Пилату положили на стол отчетные записки от караула.
По запискам выходило, что спустился спецназ ГРУ и вырубил весь караул.

Плотник из Галилеи изменил свой интерфейс. Одел тёмные очки и дреды.
Но бабушки на базаре всегда говорили:" А это не Иисус сын Йосефа?"
Он прихрамывать стал, после пробитой гвоздём ноги. Там гвоздь был большой, пробивал обе ноги насквозь.
Этот Плотник и сейчас ходит хромая среди толпы. Ах, да...
В районе кистей у него нет татуировки дельфина или иероглифа.
Там шрамы от чего-то квадратного. Типа гвозди крупные.