Мерников тем временем уже бойко вертел в руках зеленый бумажный пакет апельсинового сока, в слух зачитывал надписи, и, тыча коротким пальцем, рассказывал, куда именно их следует переместить. Дабы освободить пространство для новой.
Надписей было много. Самая крупная и яркая из них авторитетно сообщала, что апельсиновый сок «Вергуд» предназначен для питья. Серия компактных иллюстраций разъясняла покупателю, как именно надлежит вскрывать пакет, а ниже красный шрифт предупреждал его о том, что фирма не несет ответственности за любые повреждения, нанесенные покупателем себе в процессе вскрытия пакета ножницами с затупленными концами. А также о том, что использование для данной операции любых иных инструментов и приспособлений (как то: станков сверлильных, аппаратов сварочных, пил цепных и циркулярных, etc.) категорически запрещено.
Другая сторона пакета была занята обширным перечнем болезней, могущих влечь за собой противопоказания к употреблению апельсинового сока, а таблицей, указывающей безопасную дневную дозу в зависимости от веса (для взрослых и детей отдельно).
Наконец, заметка на дне емкости глубокомысленно сообщала, что, ежели вскрытый пакет перевернуть, сок обязательно выльется.
Все инструкции выполнялись крупным шрифтом (в расчете на людей с ослабленным зрением) и формулировались в самых простых выражениях (в расчете на людей с ослабленным интеллектом).
Вплоть до недавнего времени Царский был уверен, что всякого попытавшегося упиться соком «Вергуд» до смерти, а затем подать иск на производителя, будет ожидать жестокое разочарование
«Нет защиты от дурака».
Суд решил, что потерпевшая не обязана была понимать опасность употребления охлажденного сока при простудных заболеваниях. Да, в детстве она слышала, что, когда болит горло, нельзя есть мороженное, но Но, ведь, сок и мороженное не одно и то же, правда?
«И что только делать с ними?»
- Чудо еще, что эта Савская им ноги себе не ошпарила, - вздохнул Царский.
Он думал, что шутит. Черти с готовностью захихикали, но Мерников лишь ухмыльнулся со значением.
- Не-е-ет. Как бы она смогла? Здесь же написано: «Предназначен для питья»
- Хотя М-м-м - взгляд менеджера стал отсутствующим. Мерников потеребил нижнюю губу. - Хотя Ноги мыть и воду пить! Да! Конечно! Господин директор, вы гений!
Царский без энтузиазма хмыкнул. Внезапно у него разболелась голова.
«Что за безумие, в самом деле».
- Конечно же! Из того, что сок предназначен для питья, вовсе не следует напрямую, что он не может быть предназначен и для чего-то другого! возбужденно продолжал Вильям. Так что, меняем редакцию на На Хм
Здесь все, видно, оказалось непросто.
- Я еще подумаю над этим, господин директор.
- Подумайте, - равнодушно разрешил Царский.
«Это бессмысленно».
«Все бессмысленно. Можно придумать любую инструкцию, но нельзя обязать дурака понять ее. Они теперь имеет право не понимать. Они даже не обязаны суметь ее прочесть Удивительно, что они сами еще не поняли этого и учат грамоту».
«Впрочем, не удивительно, что не поняли. Они же дураки».
Но упорный Мерников уже думал. Устремив невидящий взор на пакет, он тяжело вздохнул и принялся скрипеть креслом.
Только же не скрипело, поразился Царский, новое совсем. Что же за талант у него, вещи ломать.
- Еще что-то, Вильям? А то
- Ох! спохватился менеджер. Извините, господин Царский. Действительно, еще один вопрос. Вот. Схемка.
Мерников схватил пакет и ткнул пальцем в иллюстрацию, поясняющую потребителю, как правильно подносить стакан с соком ко рту.
- Да? заинтересовался Царский, гадая, что же может быть не так в схематичном изображении человеческой головы.
- Дело в том, что здесь Э У него Э - Вильям тянул с видом человека не решающегося сказать нечто слишком уж страшное, либо слишком уж безумное.
- Ну? поощрил Царский.
- Славянские черты, - выпалил, наконец, Мерников и отвел глаза.
- Славянские? Ай-ай-ай - не стал перечить Царский. Но все же не удержался и добавил:
- Быть не может!
И не могло. У нарисованного болванчика вовсе никаких черт не имелось.
Мерников гримасничал и мялся, словно понимал все это и сам.
- Ну, или, во всяком случае, он белый, - выдавил он, глядя в сторону. - Это не политкорректно. Могут быть претензии. К «Артору» уже были.
«Так и надо им, конкурентам. Не нам же одним такое счастье», - захихикал кто-то дурной и малознакомый в мозгу Царского. Черти с выраженными славянскими чертами плясали вокруг него. Плясали и пили сок «Артор».
- Рисуйте черным, - мягко предложил он.
- Думал. Не поможет, - сморщился Мерников. Тогда от других будут претензии
- Зеленым? Красным?
- Политика!
- Синим?
- Ох Чур, чур меня Тогда уж точно не отсудимся.
- Да почему же? не сразу сообразил Царский. Ах, да Почти голубой. Черт.
Черт обернулся. Но Царский только махнул ему рукой: не ты, мол
- То есть, какой бы цвет мы не выбрали
- Да, - просто подтвердил Вильям.
«Любое решение будет неправильным, так как ошибка вообще не в картинке, а в тех, кто на нее смотрит. Ужас, ужас».
- Что ж Рисуйте его семью цветами в радугу, - приказал Царский. Посмотрим, как тогда они выкрутятся.
Мерников безнадежно кивнул.
Царский устал. Голова разламывалась, и черти вели себя безобразно. Один из них даже попытался стащить со стола декоративный чернильный прибор. Царский хлопнул его по пальцам. Мерников вздрогнул.
- Это еще не все, господин директор, - сообщил он с видом человека приберегшего лучшее на десерт.
Царскому было все равно.
- Я тут посоветовался с экспертами Придется что-то делать с названием нашего продукта.
- С названием? зачем-то переспросил Царский.
- С названием. Смотрите, господин директор: в слове «Вергуд» шесть букв. Так?
Царский сосчитал.
- Так.
- А первая буква «В» - третья в русском алфавите.
Царский кивнул.
- Ну? И что получается?
Царский сосредоточился, но ничего особенного не получилось. Шесть букв. Первая третья по алфавиту. И что?
- Получаются три шестерки, - открыл Мерников. - Число зверя.
Черти зааплодировали.
- Да, оценил Царский. Ловко. И что?
Мерников почему-то испугался.
- Но, господин директор, все это очень серьезно, - запричитал он. Возможны иски от религиозных организаций. Хотя бы от сатанистов. Это же их бренд!
Царский лишь неопределенно пошевелил бровями и уставился на собственные пальцы.
- Появилась программа, анализирующая графику и текст. Она безошибочно находит коммунистические, сатанинские, нацисткие и масонские символы Везде их находит. Это ужасная программа, но она уже в свободной продаже, и скоро будет у всех У каждого идиота.
- У каждого идиота - эхом повторил Царский. Прекрасно...
- Но ведь это же- внезапно склонился он к Мерникову. Это же глупости. Да? Там нет трех шестерок. Да, если б и были. Просто число. Глупости.