Твитнуть
Думаю, что ситуация, которую я описала, характерна для многих семей, воспитывающих детей-подростков: малыш в одночасье становится почти взрослым и начинает противиться излишней родительской опеке. Ну а родители, в свою очередь, начинают вести себя агрессивно.
Я тоже воспитываю сына-подростка. Читаю и изучаю различную литературу по воспитанию детей в этот непростой период их жизни. А посему, понимая всю серьезность проблемы, хочу поделиться с вами, дорогие родители, некоторой информацией и своими размышлениями по этому поводу.
Подростковым считается возраст от 12 до 17 лет. Это время быстрых перемен и трудных исканий. Это время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно характеризуется кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу. Подростковый возраст период полового созревания и психологического взросления. В это время в самосознании ребенка происходят значительные изменения: появляется «чувство взрослости». То есть он испытывает страстное желание если не быть, то хотя бы казаться взрослым. Отстаивая свои новые права, подросток ограждает многие сферы своей жизни от контроля родителей и часто идет на конфликты с ними. Кроме стремления к эмансипации подростку присуща сильная потребность в общении со сверстниками. Как правило, у него появляется много друзей разного возраста. В связи с этим возникают яркие, но обычно сменяющие друг друга увлечения. И как важна в этот момент дружеская поддержка и помощь родителей! Ведь подростки в действительности не стремятся к полной свободе, поскольку полная свобода воспринимается ими как отторжение от семьи. Они лишь хотят иметь право делать собственный выбор, проявлять независимость, иногда даже спорить со старшими. Нуждаясь в родителях, в их любви и заботе, они испытывают сильное желание быть самостоятельными, равными с ними в правах. Каким образом сложатся отношения в семье в этот трудный для обеих сторон период, зависит, главным образом, от стиля воспитания и возможностей родителей перестроиться. От их способности смириться с фактом взросления ребенка, в принятии его таким, какой он есть в данный момент своей жизни.
Основные сложности в общении, а также конфликты возникают, как правило, из-за чрезмерного родительского контроля за поведением, учебой подростка, его выбором друзей и т.д. Самые неблагоприятные для развития ребенка случаи жесткий, тотальный контроль при авторитарном воспитании или почти полное отсутствие контроля, когда подросток оказывается предоставленным самому себе, безнадзорным.
Существует много промежуточных вариантов:
Родители регулярно указывают детям, что им делать;
Ребенок может высказать свое мнение, но родители, принимая решение, к его голосу не прислушиваются;
Ребенок может принимать отдельные решения сам, но должен получить одобрение родителей, родители и ребенок имеют почти равные права, принимая решение;
Решение часто принимает сам ребенок;
Ребенок сам решает подчиняться ему родительским решениям или нет.
Хочу обратить ваше внимание на два самых распространенных стиля семейного воспитания.
Демократичные родители ценят в поведении подростка и самостоятельность, и дисциплинированность. Они сами предоставляют ему право быть самостоятельным в каких-то областях своей жизни; не ущемляя его прав, одновременно требуют выполнения обязанностей. Контроль, основанный на теплых чувствах и разумной заботе, обычно не слишком раздражает подростка; он часто прислушивается к объяснениям, почему не следует делать одного и стоит сделать другое. Формирование взрослости при таких отношениях проходит без особых переживаний и конфликтов.
Авторитарные родители требуют от подростка беспрекословного подчинения и не считают, что должны ему объяснять причины своих указаний и запретов. Они жестко контролируют все сферы жизни, причем могут это делать и не вполне корректно. Дети в таких семьях обычно замыкаются в себе, и о нормальном общении с родителями говорить не приходится. Часть подростков идет на конфликт, но чаще дети приспосабливаются к авторитарному стилю семейных отношений и становятся неуверенными в себе, крайне несамостоятельными.
Путь авторитарности абсолютно тупиковый. Власть, основанная на беспрекословном подчинении или страхе наказания, рано или поздно перестанет действовать. Ребенок обязательно вступит в борьбу за самостоятельность, за право реализовать свои цели, и делать это он будет со всей энергией. И самое страшное и необратимое, что может случиться на этом пути, физическая потеря ребенка. Вспоминаю одну жуткую трагедию, произошедшую в семье подростка, который учился в одной школе с моей старшей дочерью. Его мама держала сына в «ежовых рукавицах», а после развода с отцом ребенка стала вести себя еще более жестоко. Постоянно упрекала сына, высмеивала, часто говорила ему, что если бы не он «двоечник» и лентяй, давно могла бы устроить свою личную жизнь. Не гнушалась она и рукоприкладства В один солнечный весенний день, возвращаясь из магазина, женщина открыла дверь в свою квартиру и увидела, что ее мальчик покончил собой. На прикроватной тумбочке лежала записка: «Мамочка! Теперь ты свободна. И можешь устраивать личную жизнь так, как хочется тебе»
Думаю, у родителей есть только один выбор: понять, что путь насилия над ребенком безнадежен и рано или поздно приведет к разрыву отношений. Сохранить авторитет в глазах ребенка можно только в том случае, если остаться для него образцом силы и опытности. Но не силы приказа, а духовной, личностной силы, подкрепленной мудрым поведением.
Безусловная родительская любовь наиважнейшее условие благополучного развития подростка, его успешной адаптации в обществе. Однако не стоит также забывать, что излишняя забота о любимом чаде, чрезмерный контроль за его жизнью, основанный на тесном эмоциональном контакте, может сделать его пассивным, несамостоятельным, нервным, испытывающим трудности в общении со сверстниками. Трудности возникают и при высоких ожиданиях родителей, оправдать которые ребенок не в состоянии. С родителями, имеющими неадекватные ожидания, у детей в подростковом возрасте обычно утрачивается духовная близость. Подросток хочет сам решать, что ему нужно, и бунтует, отвергая чуждые ему требования.
Конфликты возникают при отношении родителей к подростку, словно к маленькому ребенку и при непоследовательности требований, когда от него ожидается то детское послушание, то взрослая самостоятельность. Вообще противоречивое воспитание отрицательно сказывается на семейных отношениях. Часто источником конфликта становится внешний вид подростка. Родителей не устраивает выбор ребенком одежды, обуви, аксессуаров. И вот они уже в достаточно грубой форме начинают навязывать ему свой стереотип мышления А подросток, считая себя уникальной личностью, в то же время стремится ничем не отличаться от сверстников. Он хочет, чтобы взрослые считались с его мнением, уважали его выбор. Хочу, в связи с этим, рассказать, как мы с сыном недавно выбирали кроссовки на рынке. Каждый раз, когда мы подходили к павильону со спортивной обувью, я останавливала свой взгляд на добротных и практичных кроссовках. Максим же засматривался на то, что, по моему мнению, было никуда не годным. Так мы блуждали кругами по рынку. В очередном павильоне продавщица вызвалась сама найти подростку подходящую обувь. Выбрав именно ту модель, которая нравилась сыну, она предложила ее померить. А потом сказала, что купила своему сыну-подростку точно такие же кроссовки, и что он был просто счастлив. Глаза Максима засветились радостью. Я, в свою очередь, протянула продавщице деньги
Когда я взялась за написание этой статьи, то была очень далека от мысли прочитать вам какое-то нравоучение. Я точно такая же мама, как и многие из вас, и очень часто сама совершенно не соответствую тем требованиям, о которых сейчас пишу. Но совершенно точно знаю одно: нам нужно меняться. И чем скорее мы это поймем, тем счастливее будем тогда, когда наши подростки сами станут мамами и папами.
И даже если дело дошло до крайностей, еще не все потеряно: родители с Божьей помощью могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.
Давайте станем терпимее к недостаткам наших подростков. Постараемся восстановить (если уже потеряли) доверие и уважение ребенка к самим себе. Будем развивать в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре. Не будем унижать их, а станем поддерживать. И главное уверим наших «малышей» в том, что всегда будем любить их! Ведь для них это так важно
есть такой фильм называеться "Райское озеро" - там про взрослых, подростков, их родителей, про понты и манипуляции, про пай-мальчиков и бед-боев и конечно же про то, как все могло бы быть, если бы.....
в большинстве своем европейское кино лишено хеппи-энда