Сегодня, воспитывая своего сына-подростка, я вспоминаю, как в этом же возрасте воспитывала меня моя мама. Вспоминаю свою раннюю юность и подругу Свету, которая, приходя в наш дом, очень часто не со мной проводила время, а с моей мамой. Часами сидели они на кухне и все о чем-то говорили, говорили Для меня тогда было непонятным поведение подруги. Но, как выяснилось позже, все было просто и одновременно очень грустно. Света была рада тому, что хоть кто-то мог ее выслушать, понять и посоветовать, как поступать в той или иной сложной жизненной ситуации. Девочка очень нуждалась в дружеской поддержке умудренного опытом человека. И этим человеком стала для нее моя мама. Ну а что же ее родная мать? А та, по словам подруги, даже не пыталась вникать в ее внутренний мир, а только постоянно «поучала» и «поучала», тем самым все более и более отдаляя дочку от себя


Почему в нашей жизни зачастую происходит так, что самые близкие люди, родители, не хотят понимать своих детей, а только стремятся вложить в молодые умы свое понимание жизни? Не пытаются хотя бы мысленно поставить себя на место ребенка и в результате становятся чужими своим детям, навсегда теряют самое ценное, что получили от Бога радость общения с ними? Почему авторитет родителей стремительно падает в глазах детей, и они в одночасье становятся замкнутыми, неприступными, безответственными и лживыми?

Недавно я побывала на классном собрании в школе, где учится мой сын. Увиденное там произвело на меня эффект «обухом по голове». Хрупкая учительница, классный руководитель, буквально «пританцовывала» перед «всезнайками» - родителями. На каждое тихо произнесенное ею слово в ответ звучало несколько, а то и целая тирада возмущенных возгласов! Да, система нашего образования далеко не совершенна. И со многим, о чем говорила учительница, я тоже была не согласна. Но Меня до глубины души возмутило поведение родителей. Сразу возникла мысль: а как же вы тогда, дорогие, общаетесь со своими любимыми чадами? Какой пример им подаете? Время, в которое мы живем сейчас очень сложное. Никто из нас, родителей, не переживал раньше такого прессинга аморальности, оккультизма и многочисленных лжеучений, с которым сегодня постоянно сталкиваются наши дети. Однако вместо сочувствия, желания помочь ребенку сохранить нравственную и духовную чистоту в этом развращенном мире, многие родители более озабочены, к примеру, тем, как бы поднапрячься и купить своему чаду «навороченный мобильник» или очередную супермодную «шмотку»

Сразу же после собрания, с тяжелым сердцем, я позвонила маме одноклассника сына, с которой мы давно дружим. Она находится в декретном отпуске по уходу за ребенком и потому в школу не пришла. Вкратце рассказала ей обо всем, что услышала на собрании и весьма удивилась ее сдержанности в разговоре со мной. Как выяснилось позже, женщина уже больше месяца таила обиду на моего сына. Оказалось, ее Антон сказал, что мой Максим высмеял его перед всем классом из-за отсутствия «крутого» мобильника, обозвав при этом нищим и глупцом. Я была в шоке! Последовали выяснения. В конечном итоге мой сын спокойно заверил меня, что никогда бы этого не сделал хотя бы из-за уважения к родителям Антона. Через некоторое время Антошка пришел ко мне домой с извинениями. Сказал, что не Максим это говорил, а другой мальчик. Но поскольку ребята дружат, Антон решил «подставить» моего сына. «Почему, Антон?! с недоумением спросила я. Ты же знаешь, что мы любим и уважаем тебя и твоих родителей. Антошка расплакался. Потом стал сумбурно рассказывать: мама постоянно ругает его за плохую учебу, упрекая тем, что Максим учится гораздо лучше; не выслушивает до конца, всегда перебивает, щедро одаривая при этом словами типа «тупица» и «болван». Мол, он совсем запутался и хотел бы поселиться на необитаемом острове Я смотрела на несчастного подростка и у меня возникало только одно желание: притянуть мальчонку к себе, обнять, погладить по вихрастой головушке и заверить в том, что все у него еще будет хорошо Мы долго беседовали с Антоном. По всему было видно, что ребенок не хочет идти домой. Размазывая слезы по лицу, он все изливал и изливал мне свою сердечную боль, и от этого ему становилось легче. Мне было больно смотреть на парня. Тогда я подумала о том, что больше всего нашим детям хотелось бы видеть в родителях друзей и советчиков. Но, к сожалению, далеко не всегда эти их желания сбываются, а ожидания подкрепляются реальным поведением родителей

Как выявить истинную причину непослушания и плохого поведения подростков? Оказывается как пишет Юлия Борисовна Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?», которую я настоятельно рекомендую прочитать всем без исключение родителям, это довольно просто сделать. Родителю нужно обратить внимание на собственные чувства!

Давайте задумаемся, какая эмоциональная реакция возникает у нас самих, когда ребенок и во второй, и в третий раз не реагирует на наши замечания? При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт: переживания родителей это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка. Автор книги выделяет четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей.

Первая борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: проявляет непослушание.

Вторая причина борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки.

Знаменитое требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме указаний или замечаний. Родители считают, что таким образом они прививают своим детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки. Одним словом воспитывают.

Дисциплинировать ребенка необходимо, но весь вопрос в том, как это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает бунтовать.

Третья причина желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть очень разные: родители более внимательны к младшему; ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке); родители постоянно ссорятся... Много и единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание...

И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности все те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо пусть и вам тоже будет плохо!..»
Наконец, четвертая причина потеря веры в собственный успех. В своей статье «О ярлыках», опубликованной в одном из журналов «Благодать», я очень подробно касалась этого вопроса.
Давайте теперь посмотрим, какие же родительские чувства соответствуют каждой из четырех названных причин.
Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение.
Если подоплека стойкого непослушания противостояние воле родителя, то у последнего возникает гнев.

Если скрытая причина месть, то ответное чувство у родителя обида.

Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.

Как видим, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к вашему случаю. Так что же делать дальше? Это, конечно, ключевой вопрос.

Первый и общий ответ на него такой: постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как ждет от вас ребенок. Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели, и он начинает делать то же, но еще более энергично! Значит, задача родителя перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать порочный круг.

Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, «со стажем». И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все негативное, что за ней следует: замечание, а затем и наказание. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему вашего ребенка: с чем, против чего и почему он «воевал». А уж после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи. Помощь в каждом случае, конечно, будет разная. Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше доброе, заботливое внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает, и никто ни на кого не рассержен. Можно придумать какие-нибудь совместные занятия, игры или прогулки. Стоит попробовать, и вы увидите, какой благодарностью отзовется сердце вашего ребенка!
Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.

Если источник конфликтов борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить контроль за поступками ребенка. Для детей очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач. Но более всего, думаю, поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка это лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позвольте же мне, наконец, жить своим умом!»

Слава Богу, дорогие родители-христиане, что у нас с вами есть Иисус Христос наш Учитель, наш Покровитель, наша Путеводная Звезда! Только благодаря Его учению я поняла истинный смысл каждого сказуемого, сопровождающего подлежащее «любовь» в 13 главе 1 послания Коринфянам: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» Благодаря осмыслению этих строк лично я приобрела опыт, которым теперь могу делиться не только с учениками воскресной школы, но и с неверующими одноклассниками моего сына, другими молодыми людьми. Без любви те правила, о которых говорилось выше, останутся лишь голой теорией и наверняка не сработают в налаживании наших отношениях с детьми.

Давайте же от слов перейдем к делу. Будем учиться любить своих детей так, как любит нас Господь. Ну а если что-то не будет получаться, уверена, Бог найдет пути и методы как направить нас на нужный путь. Стоит только очень этого захотеть!

Ольга Русак