Твитнуть
Притча об освятителе атомных боеголов
Однажды после литургии под благословение к батюшке подходит мужик. Ручки складывает, смиренненько говорит:
- Батюшка, благослови бутылку, - и показывает: сбоку у него из кармана бутылка водки торчит.
- Ты, - говорит батюшка, - сын божий! Что у тебя совести совсем, что ли, нету?! Это же водка, это же грех!
- Как, батюшка, грех?! Сейчас неделя такая, мясопостная, что все можно! И мяску можно, и водочки немножко можно! Мы же русские люди и православные! Водочки полагается! Православным можно!
- Да, православным все можно! Согласно канону Иосифа Волоколамского можно и в п., и в р., и в ж. только по православному канону! Благословение у батюшки берешь?
- Беру, батюшка, беру!
- Тогда на здоровье!
- Но у меня, батюшка, проблема.
- Какая?
- Я как выпью стакан, да другой, ко мне черти приходят и говорят: «Мы тебя на сковородку, мы тебя будем жечь и жарить!» - помоги, батюшка!
Ну тот взял бутылочку, покропил ее водичкой, кадилом помахал и говорит:
- Всё, сын мой, иди. Всё, будет водочка хорошая, освещенная. Русская, православная!
На следующий день приходит мужик довольный и благодарит батюшку, низко кланяется и ручку батюшке целует:
- Батюшка, я благодарен, ты так осветил бутылочку, что только я выпил стакан - приходят ко мне бесы. Но они не говорят, что будут меня на сковородке жарить, а говорят: «Мы будем с тобой праздновать!» И еще мне десять бутылок притащили. Ну мы вместе с бесами сели и стали так дивно пить водочку с закусочкой! А под конец они говорят: «Мы вовсе не бесы, а ангелы православные, освещенные!»
Батюшка говорит:
- Но ты каноны православные соблюдаешь? Говори честно! Раз в пол года ходишь на литургию?
- Хожу!
- Пердишь, когда я каждение совершаю?
- Пержу!
- Ну ты настоящий прихожанин! Всё, - говорит, - благословляю! Деньги приносишь регулярно? Сдаешь?
- Сдаю!
- Десятину плоoтишь?
- Плачу!
- Ну всё ты добился стяжания нашего духа, поповского! Коль к тебе сами бесы приходят и с тобой водку пьют, и ангелами представляются! Особенно если я тебе топор в руки кому голову отрубать и кого из сектантов наказвать то ты, конечно, готов?
- Готов!
- Тогда иди и пей сколько тебе угодно будет! Православную водочку! И в дьяконы надо уже рукопологать. Мы задумаемся с нашим священническим собором. Уже ты созрел!
На следующий день приходит и говорит:
- Батюшка, я тебя просил бутылку осветить а у меня беда случилась. У меня целый день стоит и никак не ложиться! Я немогу в кино сходить билетерша билет не отрывает, говорит: «Не положено!», на работу прихожу все секретарши уже меня замучили: «Что это у вас там такое?» и так далее
Батюшка открыл евангелие и говорит:
- Ну вот, видишь? Непорочное зачатие почему Христос был девственником? А потому что водки не было! И хэ не стоял! А сейчас другое время, лучшее! Слава богу! Водка есть, с горчицей ее помешай, стаканчик выпей во славу святой православной церкви, и пошел, пошел потом! Уже проблема другого рода возникнет упасть никак не сможет! Но твоему горю помогу! Ты регулярно литургию посещай, как отстоишь, так он у тебя сразу будет и опадать!
Так он и стоял на литургии. Ему специальные штаны бабаки пошили. Опадать будет только опосля литургии.
Потом говорит мужик:
- Батюшка, а сектанты они тоже водку пьют?
- Да, нет. Сектанты это ни те которые как-то там верят или не верят! Это те, которые водку не пьють! Ты как сектанта увидишь, сразу ему в морду бей и пенделем под жопу! У которых не стоит, по православному обычаю. И вообще наш православный священник христов, у кого в алтаре сто пятьдесят резиновых х*ёв! - так наставлял мужика батюшка Йов осветитель атомных боеголовок и х*ёв.
Прошу ваши мнения и оценки дорогие друзья!
- Батюшка, благослови бутылку, - и показывает: сбоку у него из кармана бутылка водки торчит.
- Ты, - говорит батюшка, - сын божий! Что у тебя совести совсем, что ли, нету?! Это же водка, это же грех!
- Как, батюшка, грех?! Сейчас неделя такая, мясопостная, что все можно! И мяску можно, и водочки немножко можно! Мы же русские люди и православные! Водочки полагается! Православным можно!
- Да, православным все можно! Согласно канону Иосифа Волоколамского можно и в п., и в р., и в ж. только по православному канону! Благословение у батюшки берешь?
- Беру, батюшка, беру!
- Тогда на здоровье!
- Но у меня, батюшка, проблема.
- Какая?
- Я как выпью стакан, да другой, ко мне черти приходят и говорят: «Мы тебя на сковородку, мы тебя будем жечь и жарить!» - помоги, батюшка!
Ну тот взял бутылочку, покропил ее водичкой, кадилом помахал и говорит:
- Всё, сын мой, иди. Всё, будет водочка хорошая, освещенная. Русская, православная!
На следующий день приходит мужик довольный и благодарит батюшку, низко кланяется и ручку батюшке целует:
- Батюшка, я благодарен, ты так осветил бутылочку, что только я выпил стакан - приходят ко мне бесы. Но они не говорят, что будут меня на сковородке жарить, а говорят: «Мы будем с тобой праздновать!» И еще мне десять бутылок притащили. Ну мы вместе с бесами сели и стали так дивно пить водочку с закусочкой! А под конец они говорят: «Мы вовсе не бесы, а ангелы православные, освещенные!»
Батюшка говорит:
- Но ты каноны православные соблюдаешь? Говори честно! Раз в пол года ходишь на литургию?
- Хожу!
- Пердишь, когда я каждение совершаю?
- Пержу!
- Ну ты настоящий прихожанин! Всё, - говорит, - благословляю! Деньги приносишь регулярно? Сдаешь?
- Сдаю!
- Десятину плоoтишь?
- Плачу!
- Ну всё ты добился стяжания нашего духа, поповского! Коль к тебе сами бесы приходят и с тобой водку пьют, и ангелами представляются! Особенно если я тебе топор в руки кому голову отрубать и кого из сектантов наказвать то ты, конечно, готов?
- Готов!
- Тогда иди и пей сколько тебе угодно будет! Православную водочку! И в дьяконы надо уже рукопологать. Мы задумаемся с нашим священническим собором. Уже ты созрел!
На следующий день приходит и говорит:
- Батюшка, я тебя просил бутылку осветить а у меня беда случилась. У меня целый день стоит и никак не ложиться! Я немогу в кино сходить билетерша билет не отрывает, говорит: «Не положено!», на работу прихожу все секретарши уже меня замучили: «Что это у вас там такое?» и так далее
Батюшка открыл евангелие и говорит:
- Ну вот, видишь? Непорочное зачатие почему Христос был девственником? А потому что водки не было! И хэ не стоял! А сейчас другое время, лучшее! Слава богу! Водка есть, с горчицей ее помешай, стаканчик выпей во славу святой православной церкви, и пошел, пошел потом! Уже проблема другого рода возникнет упасть никак не сможет! Но твоему горю помогу! Ты регулярно литургию посещай, как отстоишь, так он у тебя сразу будет и опадать!
Так он и стоял на литургии. Ему специальные штаны бабаки пошили. Опадать будет только опосля литургии.
Потом говорит мужик:
- Батюшка, а сектанты они тоже водку пьют?
- Да, нет. Сектанты это ни те которые как-то там верят или не верят! Это те, которые водку не пьють! Ты как сектанта увидишь, сразу ему в морду бей и пенделем под жопу! У которых не стоит, по православному обычаю. И вообще наш православный священник христов, у кого в алтаре сто пятьдесят резиновых х*ёв! - так наставлял мужика батюшка Йов осветитель атомных боеголовок и х*ёв.
Прошу ваши мнения и оценки дорогие друзья!