Твитнуть
"Истинное сострадание начинается только тогда, когда, поставив себя в воображении на место страдающего, испытываешь действительно страдание". (Лев Толстой).
В 2008 году в мире начался финансово-экономический кризис. Рушились казавшиеся незыблемыми финансовые институты и экономики отдельных стран. Даже крупные инвестиционные и коммерческие банки заявляли о банкротстве. Миллионы людей потеряли работу и лишились средств к существованию. По данным на начало ноября 2008 года безработица в США достигла самого высокого уровня за 14 лет и составила 6,5% от всего трудоспособного населения.
В то время, как миллионы простых людей задавались вопросом, как им пережить это жуткое время, некоторые американские СМИ стали раздавать «ободряющие» советы. Например, радиостанции транслировали записи, в которых рассказывалось, как можно сберегать свои денежные накопления. Среди прочего гражданам предлагали поездку Гавайи хотя бы раз в году на недельный период вместо двух раз по три-четыре дня. Также их призывали заправляться бензином по ночам, когда он имеет большую плотность. Звучали и другие предложения. В ответ на это слушатели присылали отклики, в которых звучал гнев на то, что многие граждане Америки уже давно не в состоянии уйти в отпуск вообще или же у них отобрали машину и даже жильё за долги.
Можно ли сказать, что ведущие, дававшие эти советы, имели плохие побуждения или проявили равнодушие к людям, пострадавшим от кризиса? Возможно, их мотивы были самыми благородными и они действительно верили, что оказывают реальную помощь согражданам. Вот только, скорее всего, они не удосужились получить точное представление о том, как кризис повлиял на незнакомых им людей.
Но приведенный выше случай лишь один из миллионов. Сколько раз мы слышали подобные советы или дежурные фразы от людей, которые и понятия не имеют, с чем нам приходится сталкиваться. Зачем же люди так поступают?
Причины немилосердного поведения
Как мы знаем, организм чувствует себя комфортно в состоянии покоя. Замечательным примером в этом деле служит ленивец, шерсть которого даже покрывается мхом. Отличная основа для разведения бабочек. Так и с нами. Если состояние покоя становится постоянным, то любое продолжительное активное движение, - например, занятия спортом - воспринимаются как насилие над самим собой. Так, требуется не один месяц или даже год, чтобы полюбить занятия бегом и в жару и в холод.
Нечто подобное происходит и с нашей совестью, с благородными стремлениями нашего сердца. Если мы заглушаем голос сострадания, то совесть покрывается мхом, хотя и остается живой, как ленивец.
В большинстве случаев нормальный человек, полагающий, что он получил приличное воспитание, при виде страданий другого человека, испытывает побуждение сделать хоть что-то для нуждающегося. Если он этого не делает, то его начинает грызть совесть. И вот, для того, чтобы не лишиться хотя бы капли самоуважения и покоя, неравнодушный человек попытается помочь если не делом, то хотя бы добрым словом.
Эгоистичное сочувствие
Но, как бы удивительно это не звучало, во многих случаях люди проявляют эгоистичное сочувствие по отношению к больным и страждущим. Как такое возможно? Для пояснения рассмотрим пример. Представьте себе человека, который узнает, что его близкий друг серьезно заболел, лишился работы и нуждается в дорогостоящей операции. Без операции друг обречен.
Наш герой приходит к нему и дарит целых 100 рублей. От чистого сердца. Здорово, не так ли? Но что бы вы сказали, если бы узнали, что этот благодетель каждый день тратит в среднем по 20 000 рублей на рестораны? А еще каждый месяц покупает новый автомобиль ручной сборки для своей роскошной коллекции? Это и есть эгоистичное сочувствие.
Эгоистичное сочувствие нужно для успокоения совести и сохранения репутации неравнодушного человека. Но, по сути, такие люди попросту снимают с себя ответственность за дальнейшую судьбу своих ближних.
Чаще всего именно поэтому в самые тяжелые моменты своей жизни мы слышим дежурные «ободряющие» фразы от тех, кого считаем своими близкими друзьями: «другим еще хуже», «а как живут дети в Африке», «всем сейчас тяжело», «моя жизнь тоже не сахар», «мне бы твои проблемы», «а ты знаешь, каково было в фашистских концлагерях», « люди ко всему привыкают и ты привыкнешь», «посмотри мультик, спой песенку и все пройдет». Это еще цветочки. Бывают и ягодки: «это кара Божья, ты где-то согрешил, вспоминай и кайся», «в мире слишком много больных и несчастных, извини, но чем ты лучше других», «а может, ты претворяешься, чтобы на тебя все обратили внимание». И так далее.Можно ли ободрить такими словами человека с сокрушенным сердцем? Можно ли сказать, что те, кто это говорит, поступают лучше людей, проходящих мимо из-за равнодушия или боязни сделать что-то не так?
В романе Шарлотты Бронте «Джейн Эйр» приводится такое замечательное наблюдение:
«Жалость со стороны некоторых людей унизительная подачка, и ее хочется швырнуть в лицо утешителю, но это жалость, присущая натурам бессердечным и своекорыстным. У них эгоистичное сочувствие переплетается с презрением к людям, перенесшим несчастье».
Какое сочувствие истинное?Для того, чтобы ответить на этот вопрос, вспомним, как это слово понимали в древности. В древнегреческом языке слово сочувствие звучало как симпатейа. Отсюда и слово «симпатия». "Симпатия - заимств. в XVIII в. из франц. яз., где оно восходит к греч. sympatheia «сострадание», суф.-преф. производного от pathos «страсть, болезнь». Совр. значение из французского. Ср. патология. См. патетический". Школьный этимологический словарь русского языка. Происхождение слов. М.: Дрофа Н. М. Шанский, Т. А. Боброва 2004.
В Учебном словаре древнегреческо-русского языка Майера слово «симпатейс» переводится как «полный сочувствия». В философском словаре слово «симпатия» определяется так: «(от греч. sympatheia влечение) сострадание; одинаковое настроение, восприятие, сочувствие; способность принимать близко к сердцу радости и горе другого, способность чувствовать то же самое».
Заметим, что слово «сочувствие» тоже составное. Как слово «сотрудничать» означает трудиться вместе с кем-либо, «сочувствовать» значит иметь состояние ума, при котором мы разделяем чувства других, словно они наши собственные. Только по-настоящему сострадательный человек может сказать: «Мое сердце ощущает твою боль или твою радость».Как развить истинное сочувствие?
Ведь мы не рождаемся с развитой способностью к глубокому сопереживанию. Напротив, в первые годы жизни дети, растущие в любящей семье, привыкают к мысли, что весь мир создан для них. И только со временем ребенок понимает, что он не центр вселенной, и что у него есть не только потребности, желания и права, но и еще обязанности. Сюда включается и забота об окружающих. Для того, чтобы сочувствие не воспринималось как обременительная обязанность, нужно усвоить, что это качество одно из главных составляющих настоящей дружбы.
Разве нам может быть симпатичен человек, который не интересуется состоянием нашего сердца? А если говорить о супружеских отношениях, то можно ли ожидать счастливой семейной жизни с тем, кто не способен на сопереживание?
Как же узнать, что в данный момент чувствует тот или иной человек? Конечно, большую роль играет наблюдательность. Но многие люди очень умело скрывают истинные эмоции. Как сказал Соломон: «Иногда и при смехе болит сердце». Может такие люди лицемерят или хотят обмануть? Все дело в том, что они уже обжигались, раскрывая свое сердце тем, кто не был этого достоин.
Поэтому в первую очередь нужно заслужить доверие человека. Но как?
В этом нам помогут 4 составляющих. О них рассказывается в книге Эриха Фромма «Здоровое общество»:
«Продуктивная любовь всегда предполагает целый комплекс отношений: заботу, ответственность, уважение и знание. Если я люблю человека, я забочусь о нём, т. е. проявляю активную заинтересованность в его развитии и счастье, а не пассивно наблюдаю. Я чувствую свою ответственность; это значит, я отзываюсь на его нужды и на те, которые он может выразить, и ещё больше на те, которые он не может или не хочет обнаруживать. Я уважаю его; это означает, что я воспринимаю его объективно, таким, какой он есть, и моё представление о нём не искажено моими желаниями и опасениями.
Я знаю его, я проник сквозь поверхность к самой сердцевине его существа, и моя привязанность к нему исходит из сердцевины, из глубины (в отличие от внешней стороны) моей натуры[Идентичность значения слов «любить» и «знать» видна в еврейском jadoa и в немецких meinen и minnen». (Примеч. автора).].
По-настоящему сострадательный человек способен оказать самую компетентную помощь. Его интересует истинное состояние окружающих. Он не торопится с выводами. Не принимает решения на основании сплетен или личных домыслов. И такой человек сделает все возможное, чтобы оказать реальную помощь. Такие люди самые надежные советчики и друзья.
Сочувствие на примере
Возьмем конкретную ситуацию (вымышленную). Вот уже несколько недель мой лучший друг почти не улыбается, не ходит со мной гулять, вежливо отказывается от приглашений в гости. Мне сообщили, что он заболел раком, целыми днями читает бумажные и электронные книги о своей болезни. Что мне делать, чтобы быть настоящим другом для этого неповторимого человека?
Во-первых, нужны точные знания. Соответствует ли действительности то, что мне сообщили? Из какого источника поступила информация? Сообщил ли друг эту новость сам или об этом сказали его родственники? А может, это сплетня, которая поползла по городу только потому, что его видели в поликлинике, выходящим от онколога с печальным выражением лица? Почему бы не проверить (очень тактично) эту информацию? Если даже это правда, хотел ли мой товарищ, чтобы о его болезни узнали другие люди, включая меня? А если он этого не желал, стоит ли мне первым затрагивать эту тему?
Но что делать, если друг сообщил мне лично, что у него действительно рак и он желает об этом поговорить? Большой помощью станет уже то, что я его внимательно выслушаю. Здесь нужно учитывать один важный нюанс. Многие люди, которые внимательно слушают других, лихорадочно соображают, какое же решение проблемы предложить такому человеку. В эти минуты их мозг работает так, как будто они играют в шахматы с компьютером.
Им кажется, что главное это дать совет, показать выход из ситуации или отвлечь больного от мыслей о его несчастной участи. Но если я не врач и у меня нет никакого личного опыта в лечении болезней, то вряд ли мой товарищ рассказывает о своей проблеме, чтобы получить медицинский совет. Скорее, ему прежде всего нужна эмоциональная поддержка. Ему нужно выговориться, хотя бы немного избавиться от гнетущих чувств. Тяжелобольные люди могут опасаться, что останутся в полном одиночестве. И такое случается. Поначалу визиты друзей могут быть частыми, но затем они приходят все реже и реже. Лучшее, что мы можем сделать сказать ему, что он очень ценен для нас и что мы любим его за его удивительные качества и на это не может повлиять никакая болезнь.
Следующий шаг - оказание реальной помощи
Не стоит говорить: «Если что-то будет надо позвони». Лучше предложить конкретную помощь, в зависимости о его потребностей: сходить в магазин, убраться в доме, отремонтировать мебель, помочь на огороде, порубить дрова и т. д. Разумеется, мы не станем обращаться с ним, как с беспомощным младенцем, но проявим уважение к его чувству собственного достоинства. Можно подключить к оказанию помощи других. То есть, создать группу по оказанию помощи. Особенно, когда нужна финансовая поддержка. Многие люди никогда не скажут, что им не хватает денег.
Покажите, что человек вам нужен
Для того, чтобы общение с больным человеком приносило обоюдную пользу и было ободряющим прежде всего для него, стоит посоветоваться с теми родственниками, которым он доверяет. У них можно спросить, на какие темы стоит разговаривать с ним, а каких тем или вопросов лучше всего избегать.
Почему бы не узнать хотя бы в общих чертах, что это за болезнь такая? К каким физическим ограничениям она может привести? Чего боятся страдающие именно этим видом рака? Во сколько будет обходиться лечение? Что говорят специалисты о том, как оказывать таким людям эмоциональную поддержку? Как бы я себя чувствовал, если бы мне сообщили о таком диагнозе? Если друг не возражает, почему бы не узнать об альтернативных эффективных методах лечения? Многие люди смогли вылечиться от ужасной болезни с помощью друзей, рассказавших им о специалистах, использующих эффективные методы лечения.
Или я мог бы подумать вот о чем: теперь мы не можем вместе заниматься нашим любимым хобби, так как мой друг по большей части прикован к дому или больничной палате. Нужно найти новое хобби, простое и интересное для нас двоих, занятия которым были бы под силу и мне и ему. Можно вместе учиться рисовать, писать интересные рассказы и выкладывать свои труды в интернет. Можно создать сайт поддержки больным людям, писать для них полезные статьи и делиться личным опытом преодоления отчаяния. Тогда наш больной друг поймет, что болезнь не обязательно означает приговор и что даже в таком состоянии можно вести интересную жизнь и стать сильнее и лучше.
Именно это означает проявление сочувствия на деле. Конечно, настоящее сочувствие проявляется не только по отношению к друзьям. Это качеств не должно ограничиваться лишь близким кругом симпатичных нам людей.
Важно помнить, что истинное сочувствие налагает серьезную ответственность. Иногда мы может уставать от добрых дел или не видеть благодарности. Но в любом случае проявляя сострадание, мы сможем разбудить и развить те лучшие качества, которые есть в нашем сердце. И таким образом мы не только не заразимся царящими сейчас жестокостью и равнодушием, но и сможем повлиять на умы и сердца многих людей, переставших верить в могущество доброты.
Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5b912...2c?from=editor