ОКЕАН БОЖЬЕЙ ЛЮБВИ

Моя жизнь до встречи с Богом

Она была обыкновенной как у всех. Правда, может быть, чуть меньше, чем другие, я в этой прошлой жизни куролесила, была «правильной девочкой»: отлично училась в школе, не курила, с мальчиками не целовалась. Старалась жить честно, не врать и не кривить душой ни перед кем. Презирала тех, кто жил по-другому. Четко делила людей на два лагеря: хорошие и плохие, свои и чужие. «Своих» было меньше, чем «чужих», но с ними я дружу до сих пор. Я была уверена, что мои жизненные принципы самые правильные, а мой образ жизни самый идеальный.

Учиться я поступила туда, куда стремилась на филологический факультет БГУ. Мне нравилась моя учеба, моя будущая специальность, но я совсем мало знала о взрослой жизни. Как-то дома меня никто к ней не готовил. Если у меня не клеились дела по ведению домашнего хозяйства, то все мамино воспитание заключалось в словах: «Что из тебя вырастет? И кому ты такая нужна будешь? Да тебя же никто замуж не возьмет!» Живя в общаге, пришлось спешно осваивать все бытовые навыки, к которым не было особого рвения в детстве.

В студенческие годы я осталась верна принципам: свои чужие, друзья враги. Кто не друг тот автоматически враг. Даже если мне этот человек не сделал ничего плохого. Такой вот была максималисткой. Не прощала людям слабостей, не могла мириться с чужими недостатками (хотя у самой, как сейчас понимаю, их было хоть отбавляй). Но о каких собственных недостатках тогда могла идти речь?! Я считала себя очень правильной, идеалисткой, умницей-красавицей, пользующейся авторитетом у однокурсников, расположением у преподавателей и вниманием у противоположного пола. До поры до времени

Пока не встретила большую любовь. Вот тут и выяснилось, чего стоила моя самоуверенность. На фоне моего возлюбленного я вдруг стала казаться себе этакой «золушкой» дикой, неразвитой, ничего не понимающей в отношениях мужчин и женщин в частности и в жизни вообще. Даже не знаю, как это получилось. Как любимый человек умудрился довести меня до такого уничиженного состояния? Или это я сама себя до него довела? Я смотрела на своего «принца» как на супермена: всегда уверен в себе, все у него схвачено, все получается, в любой компании он всегда в центре внимания, веселый, остроумный, интеллектуально продвинутый. А я где-то в уголочке сижу тихонько такой серый мышонок на его фоне... Мне в голову приходили мысли: и как это он, такой супермен, обратил внимание на меня, маленького мышонка-лягушонка? От моей былой самоуверенности не осталось и следа. Вдруг вылезли на поверхность все комплексы, заложенные с детства мамиными «комплиментами» Я здорово привязалась к свому «принцу», боясь: а вдруг, действительно, никто из мужчин больше никогда не обратит на меня внимания?

Когда у человека внутри нет стержня, а под ногами нет прочного основания, на котором бы он уверенно стоял, он ищет это основание для самоутверждения в чем угодно: в работе, в семье, в карьере, в деньгах, в успехе у противоположного пола и т.п. Для меня таким основанием стал мужчина, оказавшийся рядом, делавший мне комплименты, совершавший ради меня какие-то отчаянно-романтичные поступки, жертвовавший временем и даже, по его словам, карьерой.

И мне начало казаться: вот оно то настоящее, ради чего стоит жить. Я нашла его, этот смысл! Выйду замуж за любимого человека, будет у нас семья, будут дети что еще нужно для счастья? Ради этого счастья я даже готова была пожертвовать учебой, будущей профессией и расположением родителей, которым не очень нравился мой избранник. Но, как это часто бывает, когда мы делаем основанием своей жизни вещи второстепенные (пусть даже то, что весь мир называет «святым», любовь, семью), когда мы полностью полагаемся на это основание мы можем потерпеть сокрушительное поражение, оправиться от которого бывает весьма трудно.

Так случилось и со мной. Неожиданный крах всех моих мечтаний едва не стал причиной гибели нашего будущего ребенка и съезда набекрень моей «крыши». Но наверняка добрый Господь уже тогда, зная все, что со мной творится, взял меня под Свою защиту. Он послал мне помощь в лице разных людей моих родителей, друзей. «Крыша» удержалась на месте, ребенок благополучно родился, только вот возлюбленный исчез с горизонта моей жизни. Внутри осталась досада, опустошенность, масса вопросов, которые буравили мозги, не давая спать по ночам, и ответа на них я не находила. Как? Почему? Что я сделала неправильно? Где совершила ошибку? В чем промахнулась? Почему именно со мной это произошло? И как жить дальше? И стоит ли вообще жить?

В таком состоянии я прожила пять лет.


Каким образом я поняла, что мне нужен Иисус?

Не уверена, что я понимала это вплоть до самого момента покаяния. До этого Бог неоднократно стучался в мое сердце но безрезультатно.


В комнате общежития я жила с девушкой, которая серьезно относилась к православию, общалась со священником и, наверное, верила в Бога. Но почему-то разговоры на эту тему мы обе тактично обходили стороной. Я думала: «Ну, верит и пусть себе верит. Жаль ее, конечно: заблудшая овечка Но я все равно из-за этого дружить с ней не перестану!»

Кажется, с этой же самой или с другой подругой мы пошли однажды на концерт по приглашению, полученному от кого-то прямо на улице. Как я сейчас понимаю, это был евангелизационный концерт то ли баптистской, то ли пятидесятнической церкви. От этого похода осталось лишь общее впечатление чинности и благопристойности: на сцене пел хор из аккуратно причесанных мужчин в строгих костюмах и при галстуках. Но больше ничто не коснулось души, ничто не затронуло.

Однажды я еще раз попала в церковь. На этот раз моя подруга детства, Лена Синенко, пригласила меня в другую церковь полноевангельскую. Это было спустя три года после окончания университета. Собрание церкви проходило в зале Дома культуры. Стоял самый пик летней жары, и в зале было ужасно душно. Из уважения к подруге я с трудом досидела до конца, но впечатления остались неприятные: очень громкая музыка, такая же громкая молитва, да и молятся как-то странно, песни поют тоже какие-то странные.

У меня дико разболелась голова. Когда в конце служения пастор (единственный человек во всем этом бедламе, кто мне понравился своим разумным поведением и темой своей проповеди) призвал к покаянию, и народ, стоявший вокруг меня, стал мне призывно улыбаться, понуждая выйти вперед, я думала только об одном: «Не трогайте меня! Скорее бы все это закончилось!» Подруге, пригласившей меня, я потом уже без всяких реверансов высказала все, что думала, и заявила: «Больше меня туда не зови и не уговаривай!..»

Вот так. Иисус все стучался, стучался тихонько в дверь моего сердца, а я все не понимала и не понимала, чего же от меня все хотят



Как я посвятила свою жизнь Христу?

Говорят, что человек должен сам понять, насколько ему в жизни нужен Бог. А если не поймет и не осознает, то будет с ним наверняка то же, что со мной: пришла ушла, ничто не затронуло сердца, ничто не отозвалось внутри. Хотя, наверное, по-разному бывает. Кого-то прямо в церкви Дух Святой может коснуться, и человек решит, что назад, в прошлую жизнь, пути нет.

Я это поняла примерно через год. Весной 1995 года я сама позвонила Лене, спросила, где сейчас проходят собрания их «странной» церкви, и пришла туда в один из воскресных мартовских дней. Когда рассказываю об этом, люди спрашивают почему-то одно и то же: «Почему ты обратилась к Богу? Наверное, у тебя в жизни произошло что-то трагическое?» Да нет, самое трагическое было далеко позади, жизнь потихоньку налаживалась. Просто захотелось пойти в церковь и все. Наверное, пришло мое время. Наверное, подруга весь этот год втихаря молилась о спасении моей мятежной души.

Итак, 29 марта 1995 года я пришла на богослужение. В конце проповеди меня уже не нужно было подталкивать вперед к покаянию. Я сама бежала к сцене, боясь опоздать. Стоя на сцене после молитвы покаяния, я видела, как люди в зале бурно радуются, глядя на нас эту кучку «новорожденных» детей Божьих. Особенно радовался и хлопал в ладоши какой-то молодой парень, привлекавший внимание оригинальным красным галстуком. Как оказалось, не зря радовался: вся эта кучка новообращенных попала к нему в домашнюю группу. Это был первый человек в церкви, с которым я познакомилась, наш лидер домашней группы Вася Юревич. А церковь называлась «Новая жизнь».

Поняла ли я прямо тогда, что назад, к прошлой жизни, пути нет? Не знаю. Если честно, то из всех моих чувств и переживаний помню только огромное облегчение и радость. О более глобальных вещах вроде бы тогда не думала. Но вот уже одиннадцать лет, как я в этой церкви. И знаю точно одно: ни за что не хочу потерять то, что приобрела в Иисусе Христе.



Что Иисус уже сделал в моей жизни?


Он дал мне понимание сути и смысла многих вещей, а главное сути и смысла самой жизни. Про основание, на котором мы строим свою жизнь, я уже говорила. Суть земной жизни человека в посвящении и служении Богу, в исполнении Его воли. Только в этом случае мы можем быть удовлетворенными и счастливыми. Ведь в любой момент у нас могут кончиться деньги, может рухнуть карьера, может разориться предприятие, может предать любимый человек, могут отвернуться дети, может сгореть дом или воры могут расхитить все имущество. На грешной земле, к сожалению, это случается. И что тогда мы будем делать? Мы, человеки, полагавшие основание своей жизни на этих вещах? Будем начинать с нуля? Но и крепкие нервы, к сожалению, не вечны, и здоровая психика может пошатнуться. Трудно устоять в такой ситуации. То-то и оно Легко быть уверенным в себе, в своих силах и ручаться за себя сейчас, когда все в порядке. Я тоже когда-то была такой же гордой и самоуверенной Только один Бог не оставит и не предаст никогда. Только Он никогда не отворачивается от нас, как бы низко мы ни падали. Да, Он не приветствует гордость и может допустить какие-то «обломные» ситуации в нашей жизни, но Он же и протягивает руку, чтобы помочь подняться и восстановиться

Еще я поняла, что глупо делить людей на своих и чужих, на «белых» и «черных». Есть люди, знающие Истину, и люди, не знающие ее. Или знающие, но не следующие ей. Первые (знающие Истину и живущие по ней) блаженны, то есть счастливы. Вторые (не знающие ее) просто несчастны.

Бог изменил мое сердце, вложив в него любовь к этим людям, живущим во тьме. Я поняла, что без Божьей любви я как ноль без палочки. Я абсолютно ничего не представляю из себя, пока во мне нет Его света. Все мои таланты, дарования, достижения, красноречие, внешность ничто, пока Бог не вложит Свою любовь внутрь меня. Эта любовь изменила мои отношения со многими людьми. Это чувствую не только я. Это заметили и окружающие. Я очень люблю своих родителей и от всего сердца благодарна Богу за них. Я благодарна Ему за моего сына Антона, которому сейчас 15 лет и с которым, несмотря на его «трудный» подростковый возраст, у нас хорошие отношения. Он мой настоящий друг и помощник во многих делах. Я благодарна Богу за то, что могу служить Ему своими способностями. Благодарна за мою церковь и за многих добрых друзей-христиан, которых Он мне дал и которых я очень люблю.

А еще Бог сказал: «Этот маленький ручеек скоро превратится в большую реку». И будет в нашей жизни река нет океан Божьей любви, без начала и без конца. И мы будем дарить ее всем людям вокруг нас!..