Единство: что это такое и почему оно важно?

Несколько месяцев назад я летел в Нью-Йорк и во время полета работал над черно-виком этой книги. Стюардесса заметила слова «Цели супружества» на верхнем листке стопки бумаг, лежащей передо мной. Она спросила, что я пишу. Когда я ответил, что пишу книгу о браке, она сказал: «Отлично! Я искренне верю в брак. Прожив 6 лет с мужчиной, я решила, что все-таки хочу выйти замуж. Так как парню, с которым я жила, больше правились наши не скованные цепями брака отношения, я нашла другого челове-ка, пожелавшего связать себя узами супружества, и два месяца назад мы поженились. Пока все прекрасно».
Я спросил, почему она предпочла супружество простому сожительству. Подумав не-много, стюардесса ответила: «Думаю, что мне нужны были именно узы. Я вышла замуж за человека, пообещавшего искренне любить меня и продолжать строить наши отношения. Я никогда не чувствовала себя достаточно уверенно, чтобы открыться и сблизиться с челове-ком, который не желает давать никаких обещаний».

Этот случай дает повод задать два вопроса. 1. К чему стремилась эта женщина, меняя партнера на мужа? 2. Как она надеялась достичь своей цели?
Рассмотрим еще один случай.
Мужчина, которому было чуть больше тридцати, жаловался мне, что его жена сплош-ное разочарование. Она мила и обаятельна, хорошо готовит, заботливая мать двоих детей, но все эти достоинства перечеркиваются ее сварливостью, нетерпеливыми поправками, упреками, отрицательным настроем, кажется, ее не удовлетворяет ни одно действие мужа. Затем он добавил с оттенком сдержанной досады, что многие женщины были бы в восторге от такого мужа, как он.
Жена этого человека смотрела в пол в течение всего времени, пока он говорил. Когда же он остановился, она заговорила, не поднимая головы. «То, что он говорит, верно. Я ужасно сварлива, много жалуюсь. Я просто чувствую, что он меня не любит, она подняла голову, и я увидел в ее глазах гнев. Иногда он раздражается на меня, по-всякому называет. Он никогда со мной не молится. Да, он часто смеется надо мной и думает, что это делает его лучше, но я вижу, что в действительности он меня не принимает. И его насмешки всегда переходят в навязчивое требование заняться сексом. А когда я отказываюсь, он набрасывается на меня с кулаками».

Подумав об этой паре, мы зададим два вопроса.
1. Чего ждали супруги друг от друга? 2. Какими путями они добивались желаемого?
Еще пример.
Супруги средних лет христиане, привлекательные, талантливые, живущие в достатке, в вере, примерные члены церкви признались, что их брак непрочен.
Я страшно лицемерна, заявила жена. Если вы попросите членов церкви назвать десять самых счастливых из известных им пар, наши имена назовет чуть ли не каждый. Мы общительны, часто приглашаем в наш прекрасный дом знакомых из церкви, вместе поем в хоре. В действительности же мы только играем роли отношения наши порочны.
Мы живем вместе но на расстоянии. Я никогда не делюсь с ним своими пережива-ниями, это его бесит, и он набрасывается на меня или перестает разговаривать на несколько дней. Сомневаюсь, что у нас вообще были когда-либо близкие отношения.

Затем слово взял муж:
Не думаю, что все так мрачно. Для людей нашего положения мы многое имеем: чуд-ные дети, жена преподает в воскресной школе, Бог благословляет меня в работе. Это лучше, чем у многих...
Я остановил его:
Насколько Вы едины в чувствах, надеждах, мечтах с вашей женой?
Видите ли, отвечал он, когда я делаю такие попытки, она обычно не проявляет за-интересованности, поэтому я себя особенно не утруждаю.
Я бы слушала тебя, если бы ты стремился к настоящему единству, вмешалась жена, но твое представление о единстве не идет дальше чтения лекций о том, как все должно быть. Когда бы я ни пыталась поделиться с тобой своими чувствами, ты говоришь в ответ: «Не знаю, почему ты так считаешь». Я думаю, что у нас ужасные отношения.
И снова задумаемся: 1. Чего хотят эти эмоционально не состоявшиеся супруги и что до настоящего времени они не смогли получить? 2. Каким образом собираются они достичь этой глубоко желанной цели?

ПОТРЕБНОСТЬ В БЛИЗОСТИ

Давайте обдумаем первый вопрос: чего желает каждый из этих людей?
Очевидно, стюардесса вышла замуж в надежде, что отношения, основанные на взаим-ных обязательствах, приведут к близости, которой ей не хватало с предыдущим партнером. Раздосадованный муж стремился обрести чувство единства с женой, но полагал, что ее кри-тический и противоречащий дух мешает этому. Он сердился на нее, как делал бы и я по от-ношению к человеку, который, зная, что я не ел несколько дней, преградил бы мне путь к столу с ароматно пахнущей пищей. Его жена чувствовала, что она не в состоянии с теплотой относиться к мужчине, который не понимает ее и, скорее всего, использует. Она отчаянно стремилась к близости с мужем, но перспектива такой близости с мужчиной, который, вероятно, в действительности ее не любит, приводила ее в ужас.

Пара, чьи отношения были привлекательны снаружи, но пусты изнутри, чувствовала себя крайне скованно в проявлении эмоций. Отсутствие естественной близости было для них камнем преткновения, жена с горечью принимала этот факт, а муж обходил стороной этот вопрос, с головой погружаясь исключительно в заботы о внешнем семейном благопо-лучии. Вышедшая замуж стюардесса, сердитый муж и его вздорная жена, а также пара, ис-пытывающая трудности в общении, вес они преследовали одну иллюзорную цель: до-биться глубоко личного единства, породнившись с человеком противоположного П0ла.
Ничто не оказывает такого глубокого влияния на человеческую личность, как родст-венные связи. Полотно библейской истины, начиная с книги Бытия и кончая Откровением, соткано нитями родственных отношений.
* Совершенные отношения в Троице
* Разорванные отношения между Богом и человеком, Адамом и Евой, Каином и Аве-лем.
* Отношения любви между Акилой и Прискиллой, Руфью и Ноеминью, Иисусом и Ио-анном.
* Разногласия между Изабель и Илией, Иисусом и фарисеями.
* Затянутые отношения между Авраамом и Лотом, Павлом и Иоанном Марком.
В Писании изображено и разнообразие чувств, которые развиваются в этих отношениях.
* Горечь утраченных связей. Давид, оплакивающий Авессалома, Иисус, восклицаю-щий: «Боже, зачем ты оставил меня?»
* Страдания от измены любимому: Петр после третьего крика петуха.
* Радость воссоединения: Иаков, встретивший Иосифа в Египте. Дочь Наира, вновь обретенная отцом.
* Отношения взаимопонимания: Христос в доме Марии и Марфы.

Этот список можно продолжать бесконечно. Ясно одно: повествование Библии пред-ставляет драму человеческих отношений во всей полноте.
Почему же тема отношений так зримо выступает в Божьем Слове? А потому, что толь-ко во взаимоотношениях могут быть удовлетворены глубочайшие потребности человече-ской личности.
Все люди жаждут близких отношений. Нам необходим кто-нибудь рядом. Не надо из-виняться за ваше сильное желание быть в непосредственной близости с кем-либо, ибо в этом нет ни греха, ни дерзости. Не пренебрегайте этой потребностью, пытаясь заняться менее значительными делами, например, общественной или научной работой. Отрицать жажду общения, заявляя, что вы выше этого, так же глупо, как доказывать, что вы можете жить без пищи. Потребность эта насущна, и существует она по замыслу Бога.

Бог создал нас по образу Своему. Человеческие создания, не похожие на все остальное, сотворенное Им, подобны Ему своей неповторимой способностью общаться. Поскольку мы существа зависимые, то не в состоянии жить полной жизнью без близких взаимоотношений. Насколько я понимаю Писание, взаимоотношения предполагают два существенно необхо-димых элемента, если мы собираемся жить по Божьим намерениям: (1) безопасность, кото-рую мы имеем, когда нас истинно любят и принимают. (2) значимость своего существенно-го, постоянного и положительного воздействия на другого человека.
Это насущные потребности. Их необходимо удовлетворить прежде, чем можно бу-дет начать действовать по-библейски в остальном. Убеждать людей, которые не испыты-вают чувства уверенности и своей значимости, что они должны отвечать за свои дейст-вия перед Богом, не больше смысла, чем в стараниях заставить заговорить потерявшего голос человека.

Если женщина не имеет ни капли внутренней уверенности и даже не надеется приобре-сти ее, не может быть и речи о том, что она будет полагаться на мужа в соответствии с биб-лейскими заповедями. Охотно подчиниться человеку самонадеянному, неразумному и своих решениях, стать зависимой от мужа, который по причине слабости и безразличия не может обеспечить любви, невозможно без изначального чувства уверенности.

Мужчина, не уверенный в своей значимости и ценности, не может любить женщину, которая относится к нему с неуважением, постоянно критикует, раздражается, сохраняет дистанцию.
Нельзя предполагать, что мы будем поступать в соответствии с Божьими намерениями, не получив прежде самое необходимое из того, что предназначил нам Господь.

ПРОБЛЕМА ЧУВСТВ

Во избежание недоразумений позвольте мне заметить, что мы можем поступать пра-вильно независимо от того, ощущаем ли мы собственную значимость и уверенность в себе. Нас могут не принимать или недооценивать, но мы в любом случае в ответе за свои поступ-ки перед Богом. Слово Его убеждает меня, что я не только нахожусь под защитой Его люб-ви, но и чрезвычайно важен для исполнения Его намерений. Жена, не уверенная в чувствах своего мужа, вполне может положиться на него, обретя уверенность во Христе. Муж же, столкнувшись с отчуждением жены, должен относиться к ней с любовью, если он, незави-симо от мнения жены, считает себя христианином.
Христос дал мне уверенность в себе и помог ощутить свою значимость. Это правда, и она не зависит от того, как я к этому отношусь. Бог заповедовал мне верить, что все мои ну-жды уже удовлетворены, а посему я призван жить самоотреченно, заботясь лишь о нуждах других. И чем больше я утверждаюсь в этой истине, тем более реальными становятся мои уверенность и значимость в Иисусе.

Грех оказывает губительное влияние на все. Первоначальным намерением Бога была совместная жизнь мужчины и женщины в единстве с Ним и в самоотреченной дружеской заботе друг о друге. При таких отношениях моя любовь вызывает радостное волнение в мо-ей жене, что дает мне возможность глубоко верить в спою значимость, ибо я вижу плод сво-ей любви в ее радости. А она, в свою очередь, уверена в том, что играет важную роль в удовлетворении моих насущных нужд, и чувствует безопасность в моей любви.

Но иногда в супружеской жизни бывает все иначе. Я перестаю верить, что нужды мои удовлетворяются, и думаю, что жена должна вызвать во мне чувство уверенности и значи-мости еще до того, как я сам отвечу ей тем же. Я дожидаюсь, когда она начнет первой, а только затем уделяю ей часть себя. Если же ей не удается угодить мне, я начинаю упрекать ее. Покуда я уверен, что она полностью предана мне, я буду откровенным и любящим, моя любовь к ней зависит от ее любви ко мне. Но и она начинает придерживаться тех же самых взглядов. Если она уверена в моей любви, тогда она полагается на меня в любящей покорно-сти, в противном случае, она отдаляется, чтобы избежать боли, вызванной моим отчуждени-ем. Последствия этого ужасны. Поскольку я жду от жены удовлетворения своих нужд, она получает власть надо мной и может придерживать необходимое. Мы начинаем бояться друг друга. Играем в прятки и кошки-мышки. Страх мешает нам и получать, и давать друг другу насущно необходимое.
И все же, по Божьему намерению, я должен быть един со своей женой, чтобы удовле-творить ее потребность в безопасности. А она должна стать едина со мной, дабы утолить мою жажду быть значимым и признанным. Бог предполагал, что наш брак будет развиваться во взаимной близости, и заверил нас, что непреходящая значимость и уверенность возмож-ны лишь но Христе. Когда Бог представил Еву ее мужу, говорит нам Библия, они стали од-ной плотью, то ость они вступили в отношения полного ЕДИНСТВА. Достижение таких от-ношений и есть цель супружества.

Единство как цель даже пугает, когда осознаешь, что Бог не намеревается нашим бра-ком удовлетворить наши личные нужды. На примере искупительной любви Христа, способ-ной преодолеть разъединяющее влияние греха, Он стремился показать неверующему миру, насколько действенны призывы христианства. В молитве (Ин. 17:21) Иисус излил Свое сердце Отцу: «Да будут все едино, как Ты, Отче, во Мне и Я в Тебе, гак и они да будут в Нас едины. Да уверует мир, что Ты послал Меня». Молясь о единстве, Христос имел в виду на-ши отношения с братьями, а супружество, которое имеет уникальную возможность для соз-дания близости, убедительно демонстрирует силу любви Христа, ведущую к достижению истинных отношений между людьми.
Теперь мы можем более полно ответить на первый из двух вопросов: чего добивались стюардесса и две несчастливые пары? Отношений, в которых их потребности в чувстве безопасности и значимости могли бы быть полностью удовлетворены.
Остается второй вопрос: каким образом они пытались этого достичь?
Действия двух пар имели плачевные результаты независимо от применяемой стратегии. Я также не уверен, что стюардесса будет более удачлива в своих попытках достичь желан-ного единства.
Какой же путь наиболее эффективен для формирования добрых отношений? Не расска-зать ли для начала вашей половине все, что вы чувствуете? Или, например, составить список добрых дел на эту неделю, дабы «быть хорошим», и сделать все возможное, чтобы выпол-нить намеченное? А может быть, делу помогут усердные обращения к Богу, но для этого придется раньше вставать? Или следует исхитриться и сходить за советом к другому пасто-ру? Или сначала необходимо просто раскаяться в своем эгоизме и пообещать Богу заняться действительно своим делом?

Простого ответа не существует, но, тем не менее, он есть. Его трудно принять, по-скольку он идет вразрез со склонностями нашей греховной человеческой природы, но он убедителен, так как об этом говорит Божье Слово. В оставшейся части этой книги делается попытка проанализировать этот ответ.

Главы 2-4 объясняют сущность единства, чтобы поставить перед нами ясную цель, к которой следует двигаться. Во второй части, «Строительство фундамента» (гл. 5-7), я обсу-ждаю предпосылки для достижения этой цели.


Книга в прикрепленном файле
Вложения