«Знаю, что на земле существую не зря, потому что я верую в Бога!» эти слова известной христианской песни всплыли в моей памяти, когда я получила известие о судьбе друга детства, которого я продолжительное время разыскивала на просторах Интернета. Каким же страшным оно оказалось! Уже довольно много лет назад Леша, в пьяном угаре, задушил подушкой свою маму, сел в тюрьму, где и скончался. Какой бесславный конец! А ведь в те далекие времена, когда всюду висели лозунги «Религия опиум для народа», я делилась с ним своими откровениями, которые (как сейчас понимаю) уже тогда получала от Бога. Мой друг понимал меня. Поддерживал Какими же были последние минуты его жизни? Успел ли он покаяться перед Богом за то, что совершил?

Еще в раннем детстве я поняла, что существует Некто, Кто очень любит меня и моих близких. Однажды вечером, перед сном, я серьезно задумалась о смерти. Мое весьма богатое детское воображение нарисовало в разуме картину как умирают мои родители. Помню, как я тогда страдала! В течение нескольких часов я рыдала взахлеб, лежа в постели. Но вдруг случилось чудо. Мое сердце наполнила необъяснимая радость, и пришел долгожданный покой. Я побежала в комнату, где родители смотрели телевизор, обняла их и очень серьезно заявила: «Папа и мама! Вы никогда не умрете!» Помню, когда я рассказала об этом Леше, он мне признался, что тоже уверен, что ни он, ни его мама никогда не умрут. Время шло. Мы не вспоминали о Боге, когда созерцали восхитительные картины заката и восхода, или то, как просыпается природа после зимней спячки Но о том чудесном случае, который произошел со мной однажды вечером, всегда вспоминали с благоговением.

Второе настоящее страдание постигло меня, еще девчонку, когда умерла мама. Это был застойный 1980-й. Мое сердце буквально разрывалось от мук. Я плакала по ночам, зная, что добрые мамины руки уже никогда не смогут меня приласкать, и не могла смириться с тем, что больше никогда не услышу ее нежный голос. В отчаянии, укоряла еще незнакомого мне Бога в том, что Он меня обманул. Однажды, когда я стояла над маминой могилой и, опустив голову, плакала, какая-то невидимая рука подняла мою голову вверх. В небе я увидела видение. На колеснице, запряженной тройкой белых лошадей, стояла мама: молодая, красивая, в свадебном наряде, с букетом белых роз. Она весело улыбалась мне. Знакомый голос проговорил в мое сердце: «Вот твоя мама!» С тех пор я всегда с тихой грустью вспоминаю маму, потому что надеюсь на встречу с ней в Вечности. Намного позже я вспомнила, что незадолго до маминой смерти соседка рассказывала мне, что слышала через стенку, как мама, оставшись дома одна, горько плакала и просила Бога простить ее и забрать к Себе (мама страдала от тяжелой болезни). Что это было как не молитва покаяния?!

Каждый из нас может применить к себе слова, которыми начинается третья глава «Плача Иеремии»: «Я человек, испытавший горе». Еще Достоевский сказал, что «земля от коры до центра пропитана кровью и слезами». Этим он подтвердил слова апостола Павла, что «вся тварь стенает и мучится доныне».

Страдают все и те, кто делал в жизни много зла, и невинные дети. Страдают хорошие люди, и чем лучше человек, тем глубже он скорбит. «Сумма страданий души пропорциональна степени ее совершенства», говорит французский писатель Амиэль в своем дневнике. Трудно с ним не согласиться.

Когда через непродолжительное время после маминой смерти я «выпорхнула» в самостоятельную жизнь, меня ждали не меньшие скорби и разочарования. Я страдала душой и телом от постоянных предательств первого мужа, от клеветы и зависти так называемых друзей. Мною часто овладевали тоска и одиночество, жизнь моя была отравлена горечью разочарования, муками из-за обманутой любви. А сколько тяжких минут причиняло мне осознание собственного несовершенства, как, впрочем, и несовершенства мира. Страданием я называла чувство неудовольствия, которое испытывала в том случае, когда действительность не отвечала моим желаниям. И я спешила устроить свою личную жизнь. Не зная Бога, развелась с мужем, вышла замуж во второй раз. Но долгожданное счастье так и не пришло. Напротив, жизнь моя омрачилась еще большими страданиями. Второй муж перестал меня любить уже через год после свадьбы, сказав нам с дочерью-подростком жестокие слова: «Я вам ничего не должен. Живите, как хотите». Не помогло восстановить теплые и доверительные отношения с мужем даже рождение общего сына Видит Бог, как я страдала от невыносимой сердечной раны, которую нанес мне любимый человек! Однако, спустя годы, поняла одну очень важную вещь: я не должна больше терпеть эти страдания, но просто обязана устранять их, удалив причину грех. Будучи уже членом поместной церкви, я часто «раздваивалась». Богослужения очень привлекали меня, и я с радостью посещала собрание. Вместе с братьями и сестрами во Христе от всего сердца славила Бога и была готова «более к слушанию, нежели к жертвоприношению» (Еккл. 4:17). Однако не оставляла и мирских «тусовок», на которые иногда меня приглашал муж. Сидела в этом «собрании развратителей», наивно полагая, что таким образом сохраню с мужем добрые отношения. Как же я заблуждалась! Думала, что таким образом переделаю его, заставлю ходить со мной на богослужения. И чем больше я старалась своими силами «перетянуть» его на свою сторону, тем больше проигрывала. Сколько же лет я страдала впустую! Злилась, кричала, обижалась, доказывая свою правоту А нужно было всю силу своего гнева и непримиримого протеста, на которые только была я способна, направить внутрь себя, против поработителей своей собственной души: гордости, жестокости, нечистоты, которые, обещая сладость, подносили к моим устам лишь «кубок смерти яда полный» (Байрон). Именно тогда я стала со всей искренностью и простотой приносить свои страдания в молитве Господу. Я это делала, когда была наивным ребенком. И мой великий любящий Господь вновь успокоил меня! Он просто и без упреков проговорил в самое сердце: «Я люблю тебя, дитя Мое. И дом Я твой не оставлю. Но вначале поработаю с твоим сердцем!» С этого дня в моей душе начался глубокий духовный переворот, который я назвала революцией духа.

Я перестала посещать с мужем его «собрания». Конечно, это решение еще больше отвернуло его от меня, но зато я поняла очень важную вещь: страдание ради Бога способно сделать лучше не только меня саму, но, в конечном итоге, поможет выработать способность делать лучше и близких мне людей. Через эту школу прошел Иосиф, испытавший предательство и страдания в темнице, а также Давид, переживший гонение и долгое время пребывавший в скитаниях. Да и все библейские пророки и праведники, отучившись в этой школе одиночества, получили новые сердца, сделавшие их способными служить великому делу Божьему. «Ибо золото испытывается в огне, а люди угодные Богу в горниле уничижения». Именно поэтому, думается мне, Бог послал апостолу Павлу «жало в плоть», чтобы тот не возгордился, но понял великую тайну смирения: «сила Моя совершается в немощи».

Страдание помогает христианину обрести не только силу, но и мудрость. Оно углубляет способность воспринимать откровения. Чтобы разбивать Божьим словом крепкую скалу человеческого сердца, нужно самому испытать, что значит иметь разбитое сердце. Ибо принять жизнь значит принять страдание, и уметь жить значит уметь страдать. «Я жить хочу, чтобы мыслить и страдать» писал Александр Пушкин. Как мне близки эти слова!

Когда пророк Иеремия, рыдающий о своем народе и ненавидимый этим же самым народом за постоянные обличения, падает духом и жалуется Богу: «Горе мне, мать моя, что ты родила меня человеком, который спорит и ссорится со всею землею. О, Господи... Ты знаешь, что ради Тебя несу я поругание. За что так упорна болезнь моя и рана моя так не исцелена, что отвергает врачевание? Неужели ты будешь для меня как бы обманчивым источником, неверною водою?», Бог отвечает ему: «Если извлечешь драгоценное из ничтожного, то будешь как мои уста» (Иер. 15).

Воистину, все великое входит в этот мир через врата страдания. Мы любуемся жемчужиной, но как она рождается? В океане в створчатой раковине живет моллюск. В раковину попадает песчинка, которая раздражает тело моллюска. Тогда он в целях самозащиты выделяет из себя перламутровую жидкость, которая обволакивает песчинку. Эта работа идет годами. Так рождается жемчуг, украшение венцов и ожерелий. Примерно такую же работу Господь производит и в моем сердце. Уже больше года мы с мужем встречаемся только на кухне, когда я предлагаю ему позавтракать, пообедать или поужинать. Знаю, что не всегда будет так! Господь производит Свою очистительную работу и в сердце мужа. А мне туда доступа пока нет. И что самое прекрасное меня это уже больше не ранит. У меня так много дел, которые призвал совершить Господь! В последнее время я очень часто, по субботам, вместе с братьями и сестрами из моей поместной церкви служу в интернатах для одиноких людей с нарушенной психикой, а также в интернате, где проживают детки с синдромом Дауна. Господь доверил мне служение куратора молодежного служения в церкви. Среди недели и в воскресенье я посещаю различные богослужения, на которых славлю Бога и усердно молюсь за Божий мир в своем доме. Много молюсь я об этом и в своей тайной комнате. А Господь в это время преобразовывает мои порой злые мысли в хорошие. Молясь за своего мужа, все чаще обращаюсь к притче о милосердном самарянине и отчетливо понимаю: я люблю его, потому что он Божье творение. А вот живущий в нем грех ненавижу. Ну и, конечно же, готовлю для него и сына еду, стираю вещи, содержу в чистоте дом. Все это делаю с любовью.

Я приняла свои страдания как данность. Приняла потому, что по-настоящему полюбила Христа. Я часто думаю о том, как тяжело было Иисусу жить среди грешников. Насколько тягостно было постоянно пребывать в духовном одиночестве, видеть непонимание в глазах даже самых близких и любимых людей. К тому же, не иметь полноценного времени для еды и отдыха, поскольку у Сына Божьего не было места, где можно было бы «приклонить голову Свою». А что уж говорить, когда Он ради этих самых людей подвергался тягчайшим искушениям и скорбям, и за все это, по большей части, пожинал клевету, ненависть, преследования. И, в конечном итоге, ужасную крестную смерть. Ни Бог, ни люди не принуждали Его избрать для Себя такую жизнь. Во всякое время Он имел отличную возможность прервать исполнение Своей миссии, тем самым позволив миллионам погибнуть под бременем самых разнообразных грехов. Но Он предпочел пожертвовать Своею жизнью ради спасения всякого человека, который понуждается в нем, будучи движимым любовью к людям.

Библейский Иов позволил Богу провести очистительную работу в своем сердце. А мы частенько отказываем Господу в праве формировать, испытывать нас. И тогда внутри нас что-то надламывается. Начинаем с Ним сражаться, перестаем доверять. Бессмысленно роптать без конца или спрашивать у Бога: почему на мою долю выпало то или иное испытание? Я одно знаю: Бог, в конечном итоге, сделает меня лучше; я выйду из горнила страданий подобно золоту. Полностью доверив Богу работу над собой, я с радостью отмечаю, что стала более выносливой и дисциплинированной. Проблемы в моей жизни теперь работают по-иному: чем больше тренируюсь, тем сильнее становятся мои духовные «мышцы». Хочу, чтобы все, кто читает мою исповедь, поняли: страдания в нашей жизни допускаются Богом для того, чтобы мы стали истинно верующими людьми мудрыми, смиренными, целеустремленными Возможно, сегодня кого-то из читателей постигли серьезные испытания, что-то угнетает или причиняет боль. В таком случае не помешает знать, что на этот счет говорит Слово Божье: «Много скорбей у праведного, и от всех их избавит его Господь». Поэтому и становится понятным восклицание Давида: «Благо мне, что я пострадал, дабы научиться уставам Твоим» (Пс. 118:71).
Вложения